最近收到不少谷友的来信，每次看完她们的信，心里总生出一种无以言表的幸福感。

就在刚才，谷友不言给我写了将近1900字的休谷反馈，看完后，我特别想分享出来，以下文字来自于不言。

跟着文惠一起休谷已经整整❿天了，期间最大的受益并不是休谷粉带给我的反应和良变，而是文惠带给我的那种细水长流般不急不缓得安稳和踏实，这种感觉慢且稳的从心底流出来打通全身，让我在平静中一点一点地蓄积起一股向上的力量。这真是像极了她的休谷粉。

在喝休谷粉的这些日子里，我察觉自己能越来越平和地去善待身体，且愿意用极长的时间去和身体对话，而不在像从前那样火急火燎地想要在短时间内必须得到什么结果，我更希望的是能和那些源于自然的❹0多种植物的精华帮助我的身体启动她的自修复能力，好让她回归洁净且健康纯粹。

而事实也证明了我真的没有选错人，也没有选错休谷粉。

这❿天里我的身体机能越来越好，先从胃说起吧，从一开始一吃东西就胃疼，到渐渐地越来越轻，再到现在已经没有了明显的感觉，而且我的胃可以很轻松地告诉我什么可以吃什么不可以吃，并不需要再用意念去强迫自己。

要知道之前的我是很嘴馋的，总是被口腹之欲控制了自己，那种明知吃了会不舒服但又忍不住要吃的纠结真的很磨人，不过我想以后我不用再去感受这种磨人的痛苦了。

再来说说我的超级大油头，我的头发不知道从什么时候起，已经到了每天必须一洗的状态，不然顺滑蓬松感绝不会扛过24小时，真的是顶着一头油超级没气质，而且还会时不时地让你在突如其来的场合里尴个小尬，真的是说多了都是泪呀！文惠说这也是湿气重的一种表现，所以在喝休谷粉的第三四天上吧，我的头发就有了良好的变化——可以扛过24小时了！

我终于可以偷偷懒，终于可以像正常人那样不需要再天天洗头了！我的油脂分泌正在慢慢地恢复到正常状态中，真的很是激动人心呢！

还有就是在经历了为期三四天的头晕脑胀的休谷反应以后，我的头脑越来越清醒，不再不分白天黑夜的昏昏沉沉了，尤其是按摩头部的时候，也不会再有从前像是被刀片生生划过那般的疼痛感。我想是休谷粉已经初步帮我完成了头部的瘀堵排通了吧。

而且头脑清醒了之后，人也不会再那么疲累不堪，身边的人总说我是宅家派，虽然我确实喜欢清静，但也还是向往诗和远方的，无奈整日昏沉疲累到不想有任何举动罢了。

但是就在这个五一小长假里，我有了不小的进步，家人团聚在一起的时光本就难得，之前我都是硬撑着陪家人去周边放飞一下，回到家呢永远都是乏到瘫床的那种状态，而这次我们每天都安排的满满的，每天我都是值得托付的头号女司机。我很喜欢这样的自己，可以高质量地陪伴家人，彼此都会感到轻松愉悦的幸福感。

就在昨天我的手机上又重新下载了马蜂窝，我想以后的假期里，都能和亲爱的人有一次身心舒展的远行。

最后压轴的是我在体脂秤上测量出来的可喜变化，从最开始的身体测量打分42分（6项指标不合格，3项合格）到今天的身体测量打分61分（5项指标不合格，4项指标合格），且今天这仍旧不合格的5项指标里都是在呈现稳步提升的趋势，减掉的体重里都是脂肪，脂肪降下来了，身体的水分也就跟上来了，基础代谢率和肌肉率在没有运动加持的情况下居然也能在悄悄地提升，一切都在朝着最好的方向健康前进着，我想我会和休谷粉一直在一起，和文惠一直在一起，和谷友们一直在一起，一起慢慢变好！

我的休谷还在继续，我的休谷反应虽并不十分强烈，但我还是可以感受到休谷粉每天都在认真地工作着，就像我现在每天都在认真吃饭一样。

此时此刻，我的颈肩还在疼着，我知道那是休谷粉在排通我的颈肩瘀堵；还有头皮痒的也厉害，文惠和谷友们说那也是在排毒；还有这两天会有呼吸困难和咳嗽的症状，我很清楚那是我多年的支气管炎要被吊出来重新修复了……不急不急，来日方长，我们要等好事一桩接一桩地发生。

对了，我家的毛小同学也在和我一起休谷，她马上要❼岁了，她知道有一位在祖国很南边的阿姨总是送来自己手写的漂亮卡片，还有好吃的红枣和花生，还帮她看舌头看手相，我告诉她这位阿姨叫文惠。她说她会听文惠阿姨的话，好好喝休谷粉，按时吃山楂膏，她要变得更强壮。

她昨天从厕所里出来还笑得前仰后合地“炫耀”她拉的粑粑好臭好臭呀，我说那都是粉粉的功劳，她又瞬间一本正经地告诉我：“原来如此，怪不得我现在拉粑粑超级无敌顺畅呢，都不用使劲往外挤‘狗屎头儿’了！”而且我发现这位小仙女对零食之类的要求也是越来越高了，不再随便吃东西，吃饭也学我把菜和肉分到自己的盘子里，然后全部吃光光，还有更爱喝水了，以前水壶里的水基本都是原封不动地跟着去学校跑一个来回然后倒掉，现在可以被喝的基本不剩，老母亲很是欣慰了！

真的很想说：“我怎么那么幸运！”先是认识了文惠，再是拥有了休谷粉。

再次谢谢不言，认识你，还能和你一起休谷，我更幸福[抱一抱]

他们笑着说与自己和解了，我却难过的要死，这一届选秀是我经历的最痛苦也最真情实感的一次，海花岛的那几个月我为谢兴阳流了好多眼泪，以至于三顺淘汰的时候我有一种“他终于不用受折磨了，我也终于解脱了”的感觉，比赛期间我能感觉到他有多大的焦虑与压力，但在结束后的小作文和直播里我第一次强烈感觉到那段日子糖果超甜到底经历了多少痛苦挣扎才能让他们在被安排的悲惨命运里打破黑暗走到现在可以笑着说起那段时间。“我要去沙漠最没有花最没有海的地方”希望你们以后的节目没有刻意的引导和恶意的剪辑，希望你们都有美好的未来，希望谢兴阳永远都是快乐的狗勾！！

2021年3月30日上午，球球走了，太突然了，从我星期天在群里看到妈妈带她去输液的照片，当时我以为只不过是一个小问题，没想到，才过去了短短两天，球球就走了，说老实话，我并没有实感，可能因为我在外面上学，我没有看到它生病，没看到它难受的样子，我记忆里就只有在家的时候它黏我的样子，我一直觉得它多听话，比崽崽听话多了，每次只要我一喊"球球”“球”，它就会向我飞奔过来，我打游戏的时候，它特别喜欢用爪子扒在我的手上，打我的手机，我当时觉得它多坏，每当想到现在去奶奶家，那个早早从门板裂开的洞伸出来迎接我的小脑袋不见了，我的眼泪真的停不下来，昨天晚上给妈妈打电话，原本只想问问我的厚衣服怎么处理，当看到她们还在奶奶家的时候，我就有点慌了，妈妈让我看了几秒球球，它有点咳嗽得抽搐，我当时有点害怕，妈妈说要去照顾球球，把视频结束了，这是我最后一次看见会动的球球。今天早上古代文学课可能是冥冥中有感应吧，我一直有点心慌，给妈妈询问球球的情况，发了一张照片给我，只说现在要带它去输液，照片里的球球看起来状态已经不太好了，精神看起来特别差，上课我不好问，下课给爸爸打电话，他给我说让我有个心理准备，医生说球球只能熬日子了，我一下子脑袋空了，怎么会这么快？？明明前几天它都只是不怎么吃东西，精神状态也很好，因为它一直吃东西不是很乖，大家也没当回事，星期六觉得不太好，星期天去医院，星期二就只能熬日子了，恶化得也太快了，我问是什么原因，说因为球球没有生育过，特别容易得妇科疾病，她子宫里流出来得那些脓水，被她自己舔了，导致消化道可能感染了，我好难过，生气得给爸爸质问奶奶家是怎么照顾它的，如果早点发现会不会就不会这样，中午我还是不放心给妈妈打了电话，她又说她在忙，我让她空下来再给我回电话，等她回过来就给我说感觉球球不太行了，在熬时间，我问她我星期五赶回来能够赶得上吗？她说可能不太行了，我的泪不受控制的掉下来，挂掉电话没多久我又给她打了个电话，说我想现在买票回来，她终于忍不住了，妈妈哭着给我说"宝贝，别回来了，球球已经走了，已经火化埋了。"我在宿舍楼道控制不住的放声大哭，妈妈让我坚强说生命就有生老病死，养宠物得更要明白这件事，但是生命真的太脆弱了，我没做好任何准备，去年崽崽突然就有点显露老态，腿有些时候会跛，下楼梯也没有以前灵活了，当时我就很难受，但是球球一直看起来精神很好，每次过去都特别黏人，我从来没有想到它是第一个离开我的。中午我躺在床上眼睛和太阳穴很痛，但是眼泪真的止不住了，闭上眼睛脑海里全是当时小姨过来它特别喜欢小姨的样子。我真的不想再哭了，下午还有课，这是我化的第二个妆了，妈妈一直没在群里说球球的事，我中午情绪无法抒发，也想给雯雯打个电话把事情告诉她，我迫切需要一个人陪我共享这份悲伤，但是后来担心她一个人在学校难受，我还是没说，只是简单过问了一下她的近况。妈妈还担心奶奶在打麻将，看到这个消息会影响它，我看真是多虑了，体育课后妈妈在群里把事情说了，她拍的球球最后和生前的照片也发出来了，群里没有一个人回话，在乎它的只有我们吗？我给妈妈打了今天不知道是第几个电话，妈妈说不是每个人都像我们一样，真的把它们当成家人，她原本不打算发的，但是球球在我们家马上十年了，她不想球球这样悄无声息地走了，她怎么都要给她留下一些笔墨，我一直在哭，根本说不出完整的话语，我还记得它刚刚来的时候，那么小小的一团，还在妈妈的枕头上和她一起睡觉，我觉得它好可怜，小时候不听话被爷爷打，导致它一段时间很害怕别人触碰它，后来爷爷去世了，才逐渐变得黏人，那边真的照顾不好它，漏水了，它全身是水，也不给球球擦干，害它得了皮肤病，我说了好多好多，妈妈让我别总想这些，她说球球这样走了其实对它也是一种解脱，最后两天它一直在吐血，下面也在拉血，刚刚清理干净又吐得一身都是，太痛苦了，如果它得的是慢性疾病，家里也没有多的钱给它治疗，她也没有那么多的时间能够去照顾它，崽崽在家里，球球也带不过去，奶奶家那边也不会像妈妈一样照顾它，这几天妈妈晚上一直睡不好，一直在担心它，每天早上六点过就要过去带它输液，最后它真的太痛苦了，妈妈都想让它安乐死了，球球走了之后，妈妈坐在那里哭，有一只狗狗过来蹭蹭她，把头放在她的手上包上，她说她觉得那是球球在安慰她，我听到这里，再也忍不住嚎啕大哭。晚上我看到奶奶在球球的照片后面发了一条让大家帮她拼多多砍一刀的消息，我在课堂上掉眼泪，她真的没有心吗？她真的一点都不难过吗？这是一条生命，这是那个朝夕与她相伴的孩子，是在爷爷去世后在家里陪它的球球。难过的只有我和妈妈吗？我害怕球球知道了难过，我写下这段文字就是想让它知道，有人记得你，有人爱着你，有人会为你落泪，球球下辈子别再来我们家了，也别再做狗了，当一个无忧无虑快乐长大的女孩吧，我希望你一生都幸福美满，球球，姐姐想你了，如果你也想我，今晚就再来我的梦里看看我吧，也再让我看看你。因为我们没有车，很难再去看看你。我一直很后悔离开的那天没有再多抱抱你，没有再多给你拍几张照片，这段文字纪念我永远爱的球球，希望我的女孩下辈子可以快乐无忧。