这几天读到最有感触的就是《傅斯年》里的一句话：除了读书，不能做任何有益的事。
我有一个特别理想浪漫的愿望，在未来我可以为自己的人生做选择的时候，我要做一个在社会上没有“身份”的人，不要编制和可以置换社会资源的体面工作，也不要成为某个有权力的社会团体的一部分。我想去做外卖骑手、在工地搬砖、去帮别人外包扫地、干流动摊贩、拾荒（我所指得身份是在社会中心结构之外的，不包括“边缘”）……
总之就是以一种边缘的状态在社会里生存着，感受着，虽然我还没想清楚我这个愿望为什么这么强烈！但我很明确她就是我的愿望。
我是一个自私的普通人，但又常常感到自己同情心很强烈，在疫情之下我几乎每天生活虚幻如空中浮云。也许有些人看来我很可怜，拿得钱不多受得气不少并且完全丧失了自由，但在我自己看来，我的生活简直就是一场大地震里的玻璃灯，太脆弱而奢侈了。没有对未来的忧虑，没有迷茫和不确定性，没有对生计的担忧，甚至能与自己所爱相伴……
我不认为我所享受的这一切是我应得的，虽然虽然我总是相信我能纯粹靠自己为自己挣得更好的生活，但是看到那么多因为疫情失去生命、生活难以为继的人，我没办法心安理得的拥有我正拥有的一切。
为什么我就能每天都吃到我喜欢吃得鱼呢？
为什么我一天三顿都能吃到水果呢？
为什么我有时间看自己喜欢的书，写自己想写得东西呢？
这一切是为什么又是凭什么呢？
就好像是一场战争爆发了，而我是躲在自己小小的世外桃源里隔岸观火赏花折柳的人似的。
但这只是一部分心情，我终究还是自私的，我做不到因为我同情别人就把自己的钱全都捐出去，不要说全部、一半、一小半。我很吝啬，我只能捐出去一点点。
我就在我自己的自私和滥情中间自我折磨。
傅斯年的话安慰了我，是我从他的话里为自己找到了一点心安理得的理由。
我应该为他们做些什么，可是我什么也做不了。
除了读书，不能做任何有益的事。
只有读书，是我现在能做的有益的事。
这句话是一个莫大的安慰，使我想起一位网友说过的话：
糟糕的事情已经发生了很久，现在仍在发生，未来很长一段时间内还会发生，有同情心的个体，可以去思考以自己毕生之力，可以在多大程度上扭转现实，然后去做。想清楚就不焦虑了，个体能挽救一些人，正是因为对其他人的苦难选择了无视。如果同时直视所有苦难，什么也做不了。
我不能直视所有苦难，我想能做些什么，而我唯二能做的有益的事情，就是读书和捐钱。所以捐钱尽力，读书努力就好。

本周的花儿们
本周是爆棚的一周，花天花地不足以形容我的滥情[笑cry][笑cry][笑cry]从何发起，不如从上周的桌花开始吧，这一束，真的是我很爱的一度。小清新的配色里有我最爱的洋牡丹和奶茶，与铁线莲的搭配形成了低调的撞色。小雏菊的点缀让整束花充满了春天田野的味道。澳梅的层次感丰富了田间初春的味道[哈哈]一束自我感觉很舒服的春日花束，送给自己[微风] https://t.cn/RVJk9aF

我看他好像看以前的自己 对着一个不确定真心的人坦露这么多 以为可以让对方说那些有安全感的承诺 其实他要的东西一文不值 不能保障任何 但我就是不想说 我也不知道为什么
在他博赌似的讲出自己那些小毛病的时候 我根本不想和他好好说 说我会接受他所有 让他别担心 我懒 我就不想 我像是面对以前的自己保留最后一点真情
我没骗他 他说的他想要的我都懂 我明白 那些都是我以前极度渴望却被以此挟持住不停地付出不停地自耗不停地讲出真心话 全盘托出 被看笑话 所以我真的有点反感他这样子 可能也只是因为看到了以前愚笨的自己 感到懊悔和烦躁 还有点嫌弃哈哈
可我现在状态就是这样子 只想玩 恩…我根本不介意他看美女看腿 打游戏带妹 不想多去操心 换句话来说就是现在没那么喜欢 很难再交付给另一个人自己那颗情意千斤重的真心 所以不在意吧 只要我需要他的时候去找他就好咯
之前决定不再为自私的男人们动心付出的时候 就知道自己以后肯定会遇到真心的人 知道自己会想躲 其实也会有一点期待再一次全心全意的付出 只要不再是单方面就好了
但 我有点害怕 所以先是告诉自己不想要 再是说自己不敢要 最后觉得自己不配
我很滥情吗？好像有一点的 但不可置否的是 每一次的好感和喜欢都是真的 只是不会再看那么重 那太让人难受了好吧
陪伴久了怎么会没有感情 不要再年年不同的人和我说会陪我一年又一年了
我只想顺其自然 遇到那个值得的人