补了《我们与恶的距离》，刚又看了《瀑布》。第一次听到思觉失调症这种叫法。让我想起来差不多小学二年级，我一个人开始静下来做事，脑袋里就会冒出一些声音，告诉我要怎么做，对我指指点点，以我妈为首。那段时间，差不多每天脑袋里都会听到她念我。然后我就和她说，希望她平时能少说我，看会不会缓解，她就只觉得我是在找借口不想写作业。吵过几次后，她觉得靠她自己没办法让我不找“借口”，于是开始求援班主任，想办法让我“闭嘴”。被老师找过几次后，我举白旗了，不再提这件事。但这并没有让我脑袋里的声音“闭嘴”。完全没印象这个症状什么时候消失的，可能是初中，或者到高中退学。不知道那些年我是怎么长过来的，长到现在没那么正常但看着还算正常。

带着爸爸妈妈坐上小李的车去小李家 到现在坐车两个多小时了 一路有说有笑 但静下来还是觉得book思议 天呐 人生好像真的要往前迈一步了 好神奇啊 昨天晚上高速回家下服务区 下车瞬间想到小李爱我想到他在我身边陪我回家 脑海中一瞬间会觉得恍惚 有人在好好爱我在我身边陪着我准备和我携手并进 我扭头去抱小李 很感激跟他说 谢谢你爱我在我身边 到昨天我们俩睡下 我说 妈耶 我带了个男孩子回家 虽然我已经带他回家很多次了 但到昨天还觉得迷糊 像做了很久的梦 但肯定不是呀 因为我感激小李的时候 小李说 我也谢谢你出现在我身边 我到现在都觉得你很美好[doge]
毕竟我还没有自恋到这地步 所以肯定不是梦[doge]

前几天文思泉涌的，一点小事的感悟都随时能蹦个几段文字出来，不过当时没时间好好静下来写点东西，转过头又被其它事情打岔了，现在真要着手来写点什么却不知道该从那点写起了，反正就现在是想写点什么，也是本月的最后一天了，就当是掐个时间节点来闲话唠唠，首先近几个月来最明显的感受就是我真的很容易暴躁，而且我觉得这种暴躁似乎更多像是一种戾气；我印象很深刻的是有一天乘公交，前面的大叔上车一直刷不了卡，磨蹭了一小会，我当下那分钟又怨又躁，然后大叔自己转身下车来走了，我不耐烦的赶紧凑上去刷了卡，不料的是在大叔前面已经刷了卡的小姐姐回头对着大叔说到：我给你刷！我给你刷！但大叔还是自己就走了，我顿时一下子突然间对自己刚才的反应无语了，别人刷不上卡也不是故意为之，而且人家看到刷不上就自己自觉地下了车，这时候旁人都是想着关心和帮助，而我自己却因为这点小事就躁了，这其实是件日常都会发生的小事，但是折射的是我这些日子以来的心态，以前的我本不会这样，就算是别人磨蹭了点我也不会有当时那么烦躁，也许是前面小姐姐的举动打了我内心想法的脸，我才会有如此大的触动，但是无论如何这是我自己都不喜欢的下意识反应，直到那一趟车下车后我都为自己当时的反应耿在胸口；后来有几天和同学们凑在了一块，那两天话就多了起来，再后来再面对事情的时候突然间感觉会比之前柔和了些，我不知道是不是因为有人说话交流的原因让自己柔和了些许，因为平日里和周边人真也没什么可说的，也没和谁有聊天交流，但是和熟悉的同学凑在一起乱七八糟的闲话确实感觉像是释放了些许，或许有一些我自己都没发觉的压抑就通过说话的方式排解了一些，虽然并不是把自己的不顺意和人说，但和别人闲聊的过程可能也算是一种方式吧；以前总想着自己能少说点话，可后来真的在这个环境中话少了，自己却不知不觉躁郁起来，可见凡事真该有个度，就像通过这两件事给我的反应，一直少说话不见得好，一直多说话也不见得妙，要能拿捏好平衡好一个度吧；总之，关于我来到这里以后的状态我自己都不想再多言了，就是不开心！我也不想再去罗列那些七七八八的理由了，有些事情或许是我还没看明白还没理解透，但一直来确实都不怎么开心得起来，自己也一次次地做了心理建设，当下这会也还算心态平稳，所以就想碎话了这一堆，就这些了，放两张前几天早上起来看到的太阳，算是本月最激励的画面吧，结束。