昨天睡前看了一部有些令人不适的电影《吞咽》。
失控的心理所以患了异食癖，看到吞咽那些不正常物品的画面我脑袋发蒙，反胃想吐，有刺痛感。她通过吃下它们获得的兴奋感支撑活下去，莫名有种能够理解的感觉。不停地自救自救自救，她好勇敢，因为她愿意直面那些痛苦，愿意走入新的生活，放弃一些看似“最好的安排”。
画面真的好美，但是如果没有耐心应该看不下去，看了半小时的时候我就有点游离了，而且确实是有点令人不适，吞下图钉的时候我大反胃，怪不得分类到“恐怖”。

听过这样一段话：

一个独自扛下生活的人，如果有一天，他流泪了，那么，就是真的疲惫了；

一个面对生活时刻保持乐观的人，他沉默了，那么，他就是真的受伤了；

一个对待目标长久以来保持执着的人，如果放弃了，那么，他就是真的认清了。

有人说：人总是随着年纪的增长，越来越懂得如何隐藏自己的感受、伪装自己的现状。

因为；在这个社会上摸爬滚打，默默地前行，谁也不愿意一有困难就轻易地向人求助，谁也不愿意只要一受伤就透露出自己失落的一面。

于是，那些假装坚强的人，日积月累似乎表现得更加坚强，而一直脆弱不堪的人也慢慢地在现实的打磨下学会了伪装。

每一段曾经走过的路，只有自己最清楚。别人也很难看出你是不是从内心由衷的快乐，甚至；久而久之，连你自己也分不清楚，很难说明白，到底这一秒自己此刻的感受，是苦、是甜、还是涩。 https://t.cn/RJ7z7Qn

不知道从什么时候开始#咖啡不耐受#。
馋的日子里只能闻着一杯咖啡冷掉、倒掉。味道慢慢变淡就像大快朵颐后的无限满足，又像对嗅觉衰退的疑神疑鬼。
以前炫耀自己大口喝咖啡还能睡很香的日子，如果能回到那时候，真想抽她两个耳光、让你闪了舌头。
还没有开始厌倦，就被迫放弃的不甘。其实也没有很重要，就是偶尔发作的时候百爪挠心的不会用言语表达的不舒服，不疼、就是难受。
如果没有尝过开始的味道，也只会撇撇嘴说，哦、我知道、也就那样吧。

我写的真的是咖啡，不是感情[允悲]如果我对待感情能像对咖啡一样细腻，或许我现在就不用在这无病呻吟了吧