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#爱情的样子[超话]# 突然想起从前的事，那时候刚刚高二吧，刚谈恋爱，我们去银行取钱，我向他要手机， 他不给，躲躲藏藏的，于是我就生气了，抢下他的手机摔了，摔的很碎很碎貌似是他新买的，我摔完以后就觉得我们可能会吵起来了，结果你们猜闫先生怎么做的？他一把抱住我说先不要生气，也没有任何责怪我的意思，就那么抱着先安抚我，他说什么都没你重要，就是那天我的心里盛满感动，就觉得可能这是世界上最在意我的人了，那时候就决定我想和他在一起生活一辈子，很坚定的那种。后来怎么样了呢，在一起的第四年吧，也是新买了一部手机，我们住在一起，是一个冬天，我嘴馋要求他出去给我买零食，他去了，记得那天很晚很冷，他在回来的路上不小心把手机摔了屏幕摔碎了一点点，回到房间他的脸色很不好，我小心翼翼问，你怎么了？然后没想到我迎接的竟然是他的各种责怪，我记着我在被窝里哭了很久从头到尾我只说一句话，我说你自己摔得干嘛赖我，我在哭的过程中就想我在这男人的心里是从什么时候开始都没有那个冷冰冰小方块儿的机器重要了呢，后来见我哭的太凶，他也依旧抱起我哄我，道歉解释。但是那时候我的内心似乎对这个男人的爱意减少三分之一了。那个时候就在预示我会离开你的生活了吧？我当然想要只会和满眼都是我的人生活在一起了。分手几个月了，依旧想问问你生活的怎么样，当然这无关爱情。 https://t.cn/RyhjEFW

2016年6月8号下午，在高考完最后一门英语后，我立马回到住了三个月的出租屋，把所有的行李一股脑扔进我妈车的后备箱。而后才打开手机，看到的是老韩发来的这样一条信息。

后来许多年，我朋友真真切切的问过我，你有认认真真地想过，兜兜转转他从来没有离开过，是不是因为喜欢而不舍做恋人。

我说：只是间接性的依赖吧。

我脾气很差又完美主义，生活压力大，那种能在我的崩溃时刻继续陪我，不会走开，不会责怪我歇斯底里的人……其实已经很少了。

我这几年一点点成长，最大的体会是，我越来越不想麻烦别人了。我的崩溃时刻不可以见人，甚至那些不那么乐观的，不那么成果斐然的时刻，也不可以见人。我在大三分手的时候，曾经为了找个没有人看得到的地方痛哭，在校园里走了整整二十分钟没掉泪。为了不让身边人有所察觉，我独自看了心理医生，想尽快走出失恋的阴暗期。

我曾一个是控制不好自己情绪的人，所以不想让身边的朋友跟我一起背着，我没资格让他们这么做。即使他们主动做了，也会让我觉得我欠了他们点儿什么。

有句话是，现代人的通病是害怕跟人产生羁绊。真的是这样的。

我也不想孤独，我也渴望跟人产生亲密的联结，密得掰都掰不开那种，但，我很长时间里不敢相信，会有那么一个人出现，无怨无悔地陪我共度余生，尤其是在他逐渐发现，我的人生并没有那么好过以后。

当然，我也不敢肯定，老韩就是那个人。

之前我看过一部电影，《爱你，罗茜》，印象好深刻。男女主角是一起长大的，“最好的朋友”。其实不是，还是有那么一些说不清道不明的喜欢，但在这份喜欢被明确身份之前，两个人当然得以朋友之道相处。比如男主在准备谈恋爱前，会彬彬有礼地告诉女主，我去邀请她跳舞你觉得怎么样。女主会说可以啊，无所谓之类的话。

其实我觉得女主那时候还没有明白自己到底喜不喜欢男主，或者说，那种喜欢不怎么强烈，还可以被克服。但女主后来逐渐懂了，她就该跟男主在一起，不能是别人。她太依赖男主了。

约会出现紧急状况时，她立马拨通男主的电话，收到理想大学的录取通知书时，她开心得尖叫起来，第一件事是跑去找男主，把这个消息分享给他。我的泪点就在这里，因为我明白那种，要小跑着去找你的雀跃，根本不用怀疑，是很认真的喜欢。是那种，把你视为我生命中最重要的人的喜欢。

像极了年少的我们。在我高考那年，在我第一次的分数达到300的时候，我真的会第一时间借别人的手机分享给他这个好消息。在我大一那年，我喜欢了一个大四的学长，我给老韩发微信说，我想表白。老韩也是支持我鼓励我，最终我才有了一段甜甜的恋爱。

“喜欢”这两个字，用俗一点的比喻来讲，就是，“你的事儿就是我的事儿”。因为关心，关心到骨子里去，所以你经历的一切起承转合，在我这里都是同样的重量。你攀升，我看着你，生怕你摔倒，你下落，我陪着你，为你推开那些绝望。

这是一种义无反顾的担当和勇敢。是一种名为“我觉得你值得最好的人生，所以我要让你过上”的坚持，热烈到近乎执拗。

老韩是我可以用眼睛捕捉到成长历程的人，而我于他而言，大概也是。

谢谢你那句，认识八年，你还在