我算是发现了，自认为自己长相偏“御姐”，但是身边朋友同事都说，你性格就是“傻白甜”“傻大姐”开不开心都写脸上[苦涩]大事情根本拿不了主意，依赖性又特别强，比萝莉还萝莉[苦涩]……我无语了，看来我成不了女强人了，相亲结婚做个家庭主妇就是我的终极梦想了[苦涩]所以有没有85后大叔，有文化水平绅士风度天天西装领带又偏瘦的[舔屏][舔屏] https://t.cn/RxBHUwf

用了半个小时写的碎碎念

现在是2022-3-26上午10：06，很不情愿地放下了手中《那不勒斯四部曲》中的最后一本，打开了办公电脑，准备做些工作，但还是想在工作前，对一个月的新工作做一些复盘与总结

这一个月的感受，基调应该是阴郁的，虽然说在才入社会第一个月时的心情也有些糟糕，但那更多是短时间高强度接受新知识+饿着肚子通勤带来的肉体上的折磨，而这次更多的是对未来的迷失，没有说迷茫，是因为自己内心还是比较清楚想要的是什么，但对于达到目标的时长与方式存在很多疑问，这一个月基本每天工作的时长都超过12小时，且是真的有很多事情要做，这种强度其实是可以接受的，而且相较于身边的一些朋友，这个强度倒也不算什么，但付出的这些时间与产生的价值，是相当的吗？或许会有一段时间需要付出大于收获，可长久来看，收益会是正向的吗？在我们还算漫长的个人人生长河中，想要达到某种程度，真的要将生命中的大部分时间贡献给工作吗？这到底是在为谁创造价值、造就意义？
可能是我的志向早已不在此了吧，研究生以前，在大家看来我是很想做个女强人，要到大城市闯荡一番天地，强势且固执，而后的我，虽然还是选择了大城市发展，但看重的是当地的资源条件、经验累积以及可观的薪酬水平，这前后的观点看似没什么大的差别，但想要的节奏与程度还是不一样的，我不想追着高速发展走，而想自己把握着节奏，慢慢去获得想要的，但现在的实力与环境应该是不允许的，或许再过半年，回头看现在的情绪，又是另一种感受

感觉很久没写过太多文字了，每天的工作让生活失去了趣味与写东西的欲望，每次脑海里有些想法出现，还没等记录下来，就被工作与疲惫充斥，本身自己不是能熬夜的人，每天回到家，洗漱后没多久就该睡了，早上闹钟响起，收拾一下就要挤上地铁去开启新一天的工作，两点一线的生活，没有时间自己做饭，周末只想摊在床上看看一周都没有时间读的书，整理一下房间，再和朋友去游泳，所有的生机都体现在窗台的那一瓶鲜花与通勤路上慢慢发芽的植物中，不过每一次选择，都没有后悔，因为我知道那是当下的最优解，而对未来如何，还要再等等看吧，或许再一个月、两个月后，会是不一样的呢

晚上整理相册的时候翻到这张相片
2016年夏天拍的 那时候两个人还算瘦
再对比下去年冬天拍的全家福都圆润了不少
一年不如一年 美貌和年轻如何并存呢
下午的时候试探性地给老公发了个信息
说我看中一件东西要求他帮我买
他居然问我为什么 我说哪有那么多为什么
买就买一下咯 他似乎不是很情愿
问我为什么自己不买 我只好哭穷
过了许久他也没回复我 我以为他不愿意
只好作罢 后来越想越心堵 给他打了个电话
电话里我撒娇央求到 我真的很想要嘛
他说在忙 就这样吧 于是挂了电话
心情有点失落 后悔干嘛要去试探人心
再后来我告诉他 不用他帮我买了 我自己买好了
他回复我 已买好 真烦……呵呵
天蝎座的特质不达目的决不罢休
我在想 如果我们现在还是恋爱阶段
是不是我喜欢什么 只要在他能力范围
他是不是一定立马就满足我呢
答案是肯定的
那么为什么若干年后的现在
他居然问我为什么不自己买
他忘了就算女人再有钱也希望收到爱人的礼物
哪怕只是小小一件 哪里需要那么多理由
大抵我现在不太爱撒娇 他都不记得我还有一颗少女心了吧
都说女人要独立 可是如果有人给你依靠
谁又想像个男人婆似的
女强人不好当 乖乖做个小女人吧