最难过的应该是一个人什么都做不好 没有频繁的交际圈 不迎合不讨好所有人 反复的翻着APP 其实什么都没有

即便你所有不开心与愤怒在最亲的家人面前倾诉 你还是感觉很可悲 她们不会懂 没有意见 没有建议

什么都会走 所以都不要强留着 眼泪真的是不值钱 都说笑着笑着会哭 是变老的自我感动 我觉得哭着哭着笑更心酸

那是一份可笑 强颜欢笑

最近很负能量 不 一直都是 我真的感觉有太多的事情压制着我 这样的我 自己都很讨厌 所以我喜欢推开所有后来者 曾想抑郁症还离我多久多远

这一段时间以来 各种不顺利 工作的丢失 家里人的过度“关心 干预” 以及电话的不断攻击 搞得我现家里也经常争吵 我明白 讨厌起她不是此事 而是之前更早的事

同事的教育 说我太年轻吃亏的是自己 已经那么难过了 我可能不喜欢这样的话语 紧接着 又说哪儿需要我就业 今天还是开心的 第二天下午依旧空欢喜 告诉我说不需要了 那感觉比过山车还刺激

工作日的那天 坐在家里一直看工作 咨询了一下 但是没有特别满意的 问了同事有了工作 托教中心 上了一天班又换地方了 愧对于她们 换了工作体验了几天 又有新的通知 又要辞职了 我又做了不好的事

工作有很多吐槽的地方 第一天上班对孩子充满陌生感 做起工作来很吃力 显得不适应 又不喜欢阿姨的说话方式

当一切 工作的反复斟酌 再三考虑 其实什么都没有解决 当想要稳定下来的时候 突然又有不同的变数

真的很烦 但是也有一些听我吐槽的朋友 也许这也是一种宣泄 真的很糟糕 这也许就是毕业后的颠肺流离吧~ 这样的九月 我只希望最后的最后能够所有事情稳定下来 最起码 九月我不想再伤心了

不知道是不是今天看的这部电影影响了我的情绪和我最近所有的不开心堆积起来引起了质变，只感觉心情很复杂。劝别人的话用在自己身上，过去的都已经过去了，剩下的努力就是最好的。世界上没有真正的感同身受。今天的悲伤只留在今天，明天要把它们全部忘记。前几天生日没有许愿，那我现在许个自私点的吧，希望自己每天都能开开心心。万事胜意

说句心里话，今天挺不开心的。
或许大家说今天我就该开心一点。
但是，没有。
所有的一切都是我自己送我自己的。
我不知道我该因为什么而感到高兴。
第一次，觉得过了一次生日不想再过下一个。
或许我本就不该对他人抱有期待。
有的人会说，本来就是这样。
但是我觉得不是。
这取决于你身边的人是怎么对你的。
确实不是每个人都能像父母那样对你。
但是起码麻烦有的人带上你的脑子说话和做事。