晚安
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武汉的雨淅淅沥沥的下个不停，中午打完疫苗昏昏沉沉睡着了，再哭着醒来的时候 天还亮着，雨也还在下，一下子不知道究竟睡了多久。现在回忆起下午，只觉得像一场没醒的梦…
忘了从哪天起，总是在梦里哭，每次醒来都只庆幸，还好只是个梦。但现在想想其实也不是梦，其实所谓的梦境，不过是我们现实经历的被打碎后毫无逻辑的重组。我想，要是很多东西醒来发现真的只是梦多好。
之前断断续续的看了百年孤独，也没看出个所以然，人物也记得乱七八糟。直到今天无意中看到一个解说，再结合最近的生活，仿佛终于浅浅的有了那么一星半点新的感受。
曾祖母去世了，虽然早就知道会有这一天，听到的时候整个人还是愣住了。或者我很自私，我想的是，这世界上自此少了一个爱我关心我的人。我没有严格意义上的爷爷奶奶外公外婆，除了爸爸妈妈，最挂念我的亲人恐怕只有我曾祖母了。以至于快九十岁的她还能每年记得我的生日。但以后，不再有一个牵挂着我的老人了。也因为这样。我想也许没有很亲的爷爷奶奶外公外婆或许也能避免到很多痛苦吧。
最近只有当什么事情让我想起她，我才会想起她已经去世这件事。曾祖母就像百年孤独里的乌苏拉，虽然没有参与我们日常的生活。但她是维系整个家族的纽带。也许从此以后。我们再也不会在寒暑假时候开心地聚在一起玩上几个星期了。让我们感到难过的。到底是某人的离去，还是因此带来的一系列，我们再也回不去的时光呢。随着时间一年一年的过去，我不断地听到一些长辈们去世的消息，我很想问问爸爸妈妈，他们又是什么样的心情。会害怕吗，会孤独吗…
而更早一些去世的曾祖父，每每回忆起他年轻时的样子，我的脑海里浮现的是一个阳光明媚的午后，在老家院子里，我和小舅舅蹲在他身旁，笨拙的学着他的样子，当作游戏一般的帮他卷土烟。还有他咧着嘴在客厅里和大家打麻将开心地样子。以及不知道为什么印象深刻的，记忆里他那瓶模模糊糊的煤油灯…
以后我又会怎么回忆我的曾祖母呢？其他人的记忆又会是怎么样呢？是不是真的像寻梦环游记里那样，但没有人再记得的时候，才是真正的离开呢。

在说到最近，我以为考完试我就会解放，但是我又陷入了新一轮的关于未知的恐惧中。我想，在我面试结束那一刻，我的命运其实也早就写在了那张羊皮纸上，只不过还没到我“破译”他的时间。终其一生，我们也不过是在等一场又一场的雨停，但无论多久。雨总会过去，我们要做的是收拾好废墟，继续生活。
马孔多一代一代的故事，好像什么都变了，但好像什么也没变，一遍又一遍重复的循环往复，主角在变，核心不变。我们每个人的人生又何尝不是呢？
不知道以后的我看这些文字会是什么心情，但希望那个时候的我，可以比现在更勇敢。更成熟，最好更快乐[哈哈]（放一个晴天旧图

四月第一天·海口不眠夜[月亮]
从晚上八九点钟陆陆续续来了各种消息，迷迷糊糊睡了一个多小时，被各种短信吵醒，回复，安抚，被领导催去睡觉，刚刚迷蒙中又被紧急通知喊醒，发通知，做这两天居家安排，准备趁天没亮码没变去囤点吃的，然后，然后就彻底睡不着了[允悲][允悲][允悲]
这觉是睡呢？是睡呢？！还是睡呢！ https://t.cn/AiCszJIP

一点准备入睡的时候:忍摇要早起上班好辛苦 打呼就打吧
三点还没睡着 恨不得把她踹醒 还好在动手之前她终于侧身而卧
七点被灯光亮醒
于是那盏灯也就那样亮了一早上 即使睡不着也起不了床按掉
就迷迷糊糊半梦半醒
好饿 懒得叫外卖 懒得起床
下午去公司一趟 走要漂漂亮亮的走 所以不清楚的地方得帮忙解决清楚 但是又被欺负了 口说无凭没有证据记录的事情也懒得争辩
叫人帮忙车费不说给人报销还甩锅 哼
在心里气着 慢慢悠悠坐地铁回家
吕厝转车的时候
吃一顿海底捞吧消消气
自己一个人没有学生折扣不划算
算了回家吧 回家煮白象方便面 亲手制作哦
是那刻的心理活动
回过神人在高崎地铁站 哇又坐反方向
精神和肉体不同步的事情发生太多次 已经不觉得操作离谱 只剩一点点郁闷
平常只吃的臭豆腐发现凉皮也好好吃
又睡了一小时醒来
虽然很饱 点了烧烤
在思考为什么越来越少图片记录
爱缩成虾状侧躺 留有机会流口水 不然会失眠