现在呀，受了委屈要是能憋住就好了，动不动就把你的暴脾气发出来，自己爽快了，但是也快抑郁了，有些话，真的没人说，自己的爸爸妈妈不能说，有些话也觉得说出来可笑，到底是谁对谁错，但是被人指着鼻子骂总觉得委屈又可笑，又无能为力，没有什么对错之分，都想为这个家好，但是真的太压抑了，可能我就是那个拖大家后腿的人，大家都在拼命赚钱，我也努力了啊，可能努力的还不够吧，也可能是我太小心眼了，装不下那些话，生活嘛，总是要为自己而活

总是笑容滿面，就以为沒有伤痕。外表总是光鮮体面，就以为沒有委屈。总是扛起所有責任，假裝什麼苦都能忍。总是再累也不喊一声，假裝什麼伤都不疼。但心事谁能說？心酸谁能懂？有些委屈，除了自己谁也看不見。有些苦衷，除了沉默谁也不能說。说不出的痛最无奈，只能默默忍著。流不出的淚最无助，只能盡力憋著。沒人懂的苦最心酸，只能自己扛著。疲备不是不想说，而是说了也沒用沒人心疼。孤单不是不愿說，而是說了沒人安慰。听故事的人，比安慰的人多。看热鬧的人，比心疼的人多。別人能看見的只是表面。能給的永远只有同情。伤口的疼，自己知道就好。心酸的淚，自己感受就好。沒有一帆风順的人生，也沒有事事如意的心情，谁不是一边流淚，一边硬扛撐著。若不堅強，懦弱給谁看？所有的苦衷自己懂，所有的难关自己走。若沒人能护的周全，那就堅強到渾身沒一处軟肋。若有人能做的鎧甲，那就別逞強得百毒不侵的模样。愿自己身後总有力量，愿自己成為自己的太阳。

我真的特别难受，我很少看到我爸这样，到现在也没回过我（他一个时时刻刻秒回的人），自从我弟出事后他这样说话的次数越来越多，我没有资格去评价他们任何人的不好，我也确实什么也不能说，好像谁都没错，错的不过是恐惧中的我和这敏感的心思，说到底还是我自己不行，我也不敢叫我爸忍，我总在害怕我爸会不会被逼疯，害怕这个家会不会垮，这并非不可能，早几个月我就发现有这个兆头了不是吗？我也经常想到，如果我家只有我或者我弟一个孩子，或许也不会到今天这个地步吧，也不是没跟我爸提过这些他觉得“危险”“反动”的想法，不过总是会害怕他担心吧，最后还是用玩笑掩盖过去。说不定哪天我真的就忍不住了，执行我那些危险的想法了，我真的很累了，或许就是没有成年人该有的心智吧。