刨花香 你知道吗?刨花是香香的。恐怕,你又要问了,刨花是一种什么花?它开在什么时节? 的确,在机器轰鸣的现代工艺下,很少看见木匠们裁锯木料的场景了,而刨花自然也就少见了。其实,刨花并非什么草本植物,而是木匠在手工刨木料时刨下来的薄片,因多呈卷状,像花一样,故此得名。 刨子滑动,木花飞泻,伴随着“吱吱吱~嚓嚓嚓~”的一阵阵声响,刨花从刨子的缝隙中不停地喷吐而出,落到地上积聚起来,而粗糙的木料会在瞬间功夫就变成各种形状的光滑板材。 如果刨花积的够多,便可以在地上铺上厚厚的一层,坐在上面,软软的,可舒服了。还不时能闻见木头散发出来的香气。倘若,一边闻着刨花香,一边躺在上面打几个滚儿,那感觉更是让人不亦乐乎了。 我和妹妹就是这样闻着爸爸的刨花香长大的。 在我的老家,蓟州北部的一座山村里,我的爸爸也算是小有名气的“老木匠”了。十里八村的乡亲们总会亲切地唤他声“张师傅”或是“大哥”,也总会夸他是木艺技术一流的老木匠。 无论是哄孩子入睡的小木床摇篮,还是各家各户的门窗家具,乃至年轻小伙子结婚时添置的组合衣柜和双人床,也无论是盖房时的房梁搭建,还是改造院落时的户内外装修……由我爸经手的活计在我们村差不多占上了七八成。为此,我经常夸赞爸爸是在用自己的手艺“装点”着全村人的生活。每次听了,他都开心地笑着。 我爸大概是从十六七岁开始就跟着县城木具厂的师傅学手艺了。学木工是个体力活儿,要静得下心,耐得住寂寞,不然的话,很难出师。爸爸常跟我们讲,最开始学的时候,每天只是重复着拉锯、推刨这两样最基本的手艺,手上天天都起水泡不说,还经常会累到胳膊抽筋,一块儿学徒到最后坚持下来的没几个。 我爸说,他之所以坚持下来,一来是为了谋生计,二来是因为他真的喜欢木头,喜欢听锯条在木头上“呲啦呲啦”的摩擦声和刨子在木板上“嚓嚓嚓”的刮刨声,更喜欢木头在自己的雕琢之下变成想象中的精致成品的样子。 我大概是十岁左右就开始帮爸爸干木工活了(其实是捣乱)。我参与的“任务”主要有:拉墨线,刷清漆,对照图纸摆件和收刨花四样。 拉墨线是最简单轻松的工作了,每次拉墨线,我就负责在木料的一端紧紧按住墨线的起头处。爸爸握着形如鸽子旳墨斗,把染上墨汁的墨线从墨斗里缓缓地拽出,按在木料另一端作好记号的地方,然后问:“使劲按着了吗?”我便再次用力,高兴地回应:“可使劲了,按得可紧啦!”爸爸一边叫好,一边用大拇指和食指捏住墨线尽量靠中间的地方,随即向上挑起,又迅速松开。这时,一道笔直的黑线就清晰地印在了木料上。 每次“任务”结束,我都会迅疾松开小手,开心地大喊,“成啦!成啦!”望着我和爸爸共同完成的“墨印”作品,尽管只是一道线,但却特别有成就感。 喜欢刷清漆是因为我从小就特别喜欢闻漆的味道。记得有一次,我竟把手伸进了油漆桶,抓了一把“痛快”地闻了起来。可到后来却怎么也擦不掉,急坏了。被我爸一眼望见,他扔下手里的活,用手沾了一把汽油,才一点一点儿的给我搓洗干净。嘴里还唠叨着,真是会捣乱啊! 我嘴上认着错,却在心里偷偷地乐着:这才哪儿到哪儿啊,看我一会儿还要把木料当成积木玩呢!我爸其实知道,自从他用“木块理论”给我讲解几何题开始,我就喜欢上了木块的拼接,用实物摆拼更有助于我对于“辅助线”画在哪儿的理解。谁让我逻辑思维差呢?所以,即便我把他裁好的木块拼的七零八落的,他也从来不恼,只是嘱咐我注意安全,别砸到了脚。 要说我最喜欢的还是收刨花!不管是做门窗还是打家具,基本上都要把木料做成光面,这时,就需要用到“刨”这个工艺了。刨的种类很多,我爸的工具箱里就放满了各种型号的粗刨、细刨。看着简单,想要用刨子推出刨花来,可不是件轻松的事。我试过很多次,粗刨的阻力很大,拿它在木头上推,根本就推不动。即便是细刨阻力小,但推上一下,也还是会跑偏,根本不见刨花出来。 可同样的工具拿在我爸的手里,竟然行云流水一般顺畅,他几乎熟练到不用眼睛看就能操作的地步。每当这时,我就开心地守在旁边,随着一串串刨花飞落而下,便迅即把它们抱到一边玩耍。 我爸真的是有一双巧手的,虽然粗大,但干起活来,绝对的精细,那种专注而又自信的神情至今深埋在我的脑海。而他一手拿着锯子或是刨子,一手拎着扁粗的铅笔捉摸着在哪下笔做记号,以及他的耳朵上总是夹着一颗香烟卷的样子,是我自打记事起,便在心里为父亲画好的高大而又英雄的画像。 我家从老房变成新房,唯一不变的就是在房西留下的那间简易“工作室”:没有门窗,不做内装修,为的就是方便爸爸存放他的宝贝工具和木料,当然,还有积攒起来的一大堆刨花。 你可能还不知道,刨花还有一个妙用,那就是晾好、晒干后用作引火之用。这些刨花燃烧在烧火做饭的炉灶里,很快便能升起一囱囱的炊烟。特别是到了雨季,天气潮湿,想要取火做饭,啥样的软柴都不敌它好用。每逢这时,左邻右舍的都要来我家“捧”刨花。我爸大方极了,总是让人家抱上个满怀拿走,等邻居们都急慌慌地赶回家做饭,他才一点点把散落在地上的刨花扫成一小堆,再次收起来,丝毫也不浪费。 紧接着,我家的烟囱里,邻居家的烟囱里,便相继冒出了一阵阵袅袅的炊烟。不大功夫,家家户户就围坐在自家堂屋的饭桌旁,那粗大的陶瓷碗里盛满了美味的饭菜佳肴,欢快的笑声萦绕在了群山旷野之中……
春软
三月,阳光还是稚嫩的,草木带着清纯、甘甜的气息,吸一口,心里就甜丝丝、清亮亮的。在无边无际的旷野里,小花正在绽放,露出好看的小牙齿,像一群叽叽喳喳的小女孩,讨论一块新买的鲜蓝布料。村庄的样子已经与上个月迥然不同,光线要多明亮就有多明亮;错落的房舍就像刚洗过澡一样,精神抖擞,露出雪白的身子和乌黑的头发;门上的红对联,像口红一样鲜艳。门口的场院上还晾晒着过年时留下的年货,那些腌过的肥肉,像盐一样晶莹,看一眼就让人心满意足。风像棉花糖一样柔软,拂在脸上,又满是羞涩地散开了。
上午的风,还带着些许凉意,到了中午,就暖和了许多,懒洋洋的,就像一个喝醉的人,走着走着,闭上了眼睛,找不到方向了。寂静无边无际,只有轻微的“嗡嗡”声。小虫子正挥着翅膀,在草丛间忙碌。河水的颜色不似冬日那般凝重,浅绿浅绿的,显得很欢快。它拍打着小船,像母亲一样,一边唱着催眠的小曲儿,一边拍打着熟睡的婴孩,满目深情。鱼儿们成群结队地从河底游到水面,享受着阳光的抚摸。村子里的小路,现在仍然铺满碎金子般的阳光,但过不了多久,就会被浓密的树荫所遮盖,这树荫会变得越来越深,越来越暗,把明亮的小路变成幽暗的隧道,把我们的村庄变成黑漆漆的酒窖。
下午的村庄,就像一只空空的箩筐,除了风和蝴蝶,村子里没有任何来客。老妇们坐在场院上晒太阳,她们的身子就像潮湿的床单,需要在阳光下反复晾晒。她们手里并没有闲着,有纳鞋底的,有补衣服的,有织毛衣的。她们谈论着陈年旧事,谈论着逝去的人儿,语气平淡,却有一种清淡的芳香,就像夹在书页中的花瓣。
像一段早已熟悉的优美旋律,黄昏终于来临。这是孩子们最欢喜的时刻,在玫瑰色的光线下,他们像小狗一样欢快。他们开始捉迷藏,隐藏与寻找让他们获得难以言说的快慰。他们隐藏在门背后,隐藏在草堆中,隐藏在木橱里。他们隐藏在村庄的幽暗处,隐藏在那些年迈苍凉的褶皱里。一阵阵的嬉笑声,一不小心就会惊醒那些沉睡的幽灵。
天色暗了下来,村庄开始变得模糊,远处的群山消失了,接着是门前的河流,最后,村庄像被啃完的骨头,只剩下浅浅的轮廓,让人觉得既熟悉又陌生。喧闹的声音也渐渐变小,村子里走动的人越来越少,就像一场戏已经散场,村庄中央的池塘和晒谷场,空旷得令人忧伤。偶尔传来有人赶鸭子回家的吆喝声,也和炊烟一起被风吹散了。夜色更重了,银子一样清凉的小月牙,刚一出现,就被云朵紧紧抱在了怀里······村庄像被一辆马车悄悄载走了,越来越远,越来越远。
三月,阳光还是稚嫩的,草木带着清纯、甘甜的气息,吸一口,心里就甜丝丝、清亮亮的。在无边无际的旷野里,小花正在绽放,露出好看的小牙齿,像一群叽叽喳喳的小女孩,讨论一块新买的鲜蓝布料。村庄的样子已经与上个月迥然不同,光线要多明亮就有多明亮;错落的房舍就像刚洗过澡一样,精神抖擞,露出雪白的身子和乌黑的头发;门上的红对联,像口红一样鲜艳。门口的场院上还晾晒着过年时留下的年货,那些腌过的肥肉,像盐一样晶莹,看一眼就让人心满意足。风像棉花糖一样柔软,拂在脸上,又满是羞涩地散开了。
上午的风,还带着些许凉意,到了中午,就暖和了许多,懒洋洋的,就像一个喝醉的人,走着走着,闭上了眼睛,找不到方向了。寂静无边无际,只有轻微的“嗡嗡”声。小虫子正挥着翅膀,在草丛间忙碌。河水的颜色不似冬日那般凝重,浅绿浅绿的,显得很欢快。它拍打着小船,像母亲一样,一边唱着催眠的小曲儿,一边拍打着熟睡的婴孩,满目深情。鱼儿们成群结队地从河底游到水面,享受着阳光的抚摸。村子里的小路,现在仍然铺满碎金子般的阳光,但过不了多久,就会被浓密的树荫所遮盖,这树荫会变得越来越深,越来越暗,把明亮的小路变成幽暗的隧道,把我们的村庄变成黑漆漆的酒窖。
下午的村庄,就像一只空空的箩筐,除了风和蝴蝶,村子里没有任何来客。老妇们坐在场院上晒太阳,她们的身子就像潮湿的床单,需要在阳光下反复晾晒。她们手里并没有闲着,有纳鞋底的,有补衣服的,有织毛衣的。她们谈论着陈年旧事,谈论着逝去的人儿,语气平淡,却有一种清淡的芳香,就像夹在书页中的花瓣。
像一段早已熟悉的优美旋律,黄昏终于来临。这是孩子们最欢喜的时刻,在玫瑰色的光线下,他们像小狗一样欢快。他们开始捉迷藏,隐藏与寻找让他们获得难以言说的快慰。他们隐藏在门背后,隐藏在草堆中,隐藏在木橱里。他们隐藏在村庄的幽暗处,隐藏在那些年迈苍凉的褶皱里。一阵阵的嬉笑声,一不小心就会惊醒那些沉睡的幽灵。
天色暗了下来,村庄开始变得模糊,远处的群山消失了,接着是门前的河流,最后,村庄像被啃完的骨头,只剩下浅浅的轮廓,让人觉得既熟悉又陌生。喧闹的声音也渐渐变小,村子里走动的人越来越少,就像一场戏已经散场,村庄中央的池塘和晒谷场,空旷得令人忧伤。偶尔传来有人赶鸭子回家的吆喝声,也和炊烟一起被风吹散了。夜色更重了,银子一样清凉的小月牙,刚一出现,就被云朵紧紧抱在了怀里······村庄像被一辆马车悄悄载走了,越来越远,越来越远。
今天好像突然找到了能够释放自己情绪的方式,虽然不太符合我这个年纪,我也不该这样做,但是真的好舒适啊。一切结束后躺在床上,想好好地睡一觉,却又想到自己的失败,我好像没有自己的梦想了,想着想着眼泪就掉下来了。不是什么别的因素,就是莫名的。似乎我想做的永远都做不好,永远半途而废,永远烂。图片里的话想再发一次很久了,我真的是个太奇怪的人,在每一段亲密关系中总是先躲避先逃离的那一个,我不能责怪别人的离开与冷落,因为是我先改变的,所以我自己才是planb,才是那个死结。我享受和任何人打好关系的同时,又没办法权衡其中的利弊,说实话我会因为我是别人的“第一顺位”而感到开心与骄傲,但我没法做“第一顺位”该做的事情。我讨厌任何人管我,掺和我的事情,介入我的想法,控制我的脾气,这样说会伤害到真心为我好的人,我也很抱歉,但是你的为我好切切实实地让我觉得不舒服了。我想要自由,想要快乐,我不必正常。我好像有很多朋友,但是我很孤独,我好像很幸福,但是我很悲伤,人活在这个世界上太难找到一个完全契合的Soulmate了,也太难找到一个无论如何都不会放弃自己的人。我试着安慰和说服很多人,但是劝不了自己,我想把所有溢美之词都赠予很多人,但我自己接收的太少,我懂得在任何关系中都不能认为自己的付出多于别人,可是我很难不这样去思考。我的心像是有一块潮湿的地方,它怎么都晒不干。有的时候我很需要别人马上联络我,可是为什么人们总是在自说自话呢?为什么有一些事情永远都无法厘清,永远都在谈论,永远都在和我说,为什么我想宣泄的前兆你们都看不出来,是真的看不出来还是装的呢。我随便说两句,你们也真的只是问问而已,现代人的孤独和寻求的自在到底是什么,我需要安慰却又不想要别人的安慰,可我现在又在做什么呢?我打下大段的文字就是一种宣泄吧,我想要寻找共鸣,所以我并不享受孤独吗。世界上难懂的事情太多了,以以。读不懂的书,走不完的路,难舍难分的过去,云里雾里的未来。我想成为像你一样的人,但我离你越来越远了,我们之间像隔着一道银河,是我的夏天太遥不可及了吗?还是因为我太过于自我了?又或是我的生命中难以出现一个lzc?伦敦下雨了吗,厦门的天很蓝,阳光很刺眼,但我的心在下雨。我常在夜晚有这样不正常的心情,我可能是醉了。
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