那一年的考研数万考生，最终大半惨败。当时我看见学长们坐在椅子上泣不成声，那一刻我就在想如果我能成为考研人，我一定要赢下所有。

如今录取通知书就在眼前，我必须考虑这会不会是我此生仅有的机会。我相信以往控制考生们能有过去上岸的风光地位，胡寿松，功不可没。重铸考研人上岸的荣光，我辈义不容辞！

看一些书，临近结尾，总是想慢一些，不舍得也不忍以正常的速度马上读完。就像面对一段明知必须要结束的关系，或者必须结束的人生。像一个好友，送走之后，大概率此生不会再见。哪怕重逢，哪怕重生，也不一样了。我永远记得无意间邂逅带来的惊奇和喜悦。此情可待成追忆，只是当时已惘然。是啊，哪儿用得着后来去回忆呢，没结束，就让我预感一切，心绪万千。你属于作者，又不全属于作者，你本来就存在，像自然科学的定理公理一样。我们散了吧，终须一别。莫愁前路无知己，天下谁人不识君。给我，也给你。

走在月光如水的小路上，释放心底那唱着悲哀的鸟儿，接着蒙头往前，跑起来。
慢慢地接受全貌的自己，是一件顶难事。但是仍要去做，这是此生必须完成的功课。昨晚做了一个梦。梦到我的头发可以扎起来了，怎样都很好看。我开心地买了许多发饰，期望更美的模样。现在仿佛没有高中时的心情了，那时候头发被剪坏也丝毫不会放心上，想着头发始终是给别人看的，难看也是别人心里不痛快。果然去了教室以后，在我后座的男同学一直踢我的板凳，说我的头发好丑好奇怪，我只是同他一起笑，觉得好玩。那时候的敏感特质，似乎没有散发过它黑暗一面的气息。这样也好，当我回忆起自己的学生时代，总是快乐的，不带一丝惆怅。
复杂的杂音里，是个人经历沉淀下的砾石，有时候石头被海浪磨得发亮；有时候石头可以成为一把利剑，刺破黑暗的假面；有时候石头会成为牢不可破的依靠，是安全感的最低处。所以，这些石头也是生命里必不可少的，需要慢慢消化理解并接受的部分。只有最深处的快乐才能迎来全面胜利的号角。

有些人会说，爱不能成为重要的事，会影响一个人的独立和稳定性。如果过于看重，就容易变成“恋爱脑”。这种观念，在我这里并不存在。一方面从宏大的角度看，所以自然发生在生命里的事，都是重要的，并且可以从中获得成长的喜悦，有时候要有“以万物为师”的心态。而另一方面，每个人的生命及自我要求存在很强的差异性，比如我，经常分析自己的昨日与明天，都是用文字这种工具，很趁手。而爱，包括爱情在内，不仅仅是我写作力量的源头，更是我想绕也绕不开的无穷迷雾。更重要的是，当我被爱包裹的时候，无论酸甜苦辣，我都会感到一种灵魂深处的畅快，畅意且愉悦。我也能在爱里发现变得特殊的自己，就像动物园里的动物，它已经可以说是一种特殊的状态了，被关掉原始状态的模式。极具研究价值，是我一直想探索的自我另一面的秘密。
其实很早的时候，我就发现，在爱里的自己会变得很“难堪”，有时候是锐利的刺猬，有时候是指东指西的高高在上，还有其他很多平常看不到的我个人很不喜欢的形状。可是没办法，这些都是自己，且暂时无法控制。所以我开始迫切地了解这一切的成因。
所以，每当爱人问我，“如果我并没有你想象中那样好呢？”
我总会回答，“我爱的是你本身，所以你的好，我当然心生喜悦，你的不好我也会接纳。我以为这才是真正的爱。爱即包容。”
也许，爱的包容，也是包容自己。

现在的心情是很彷徨，我不知道什么才是对的爱，“对”指的是我应该如何做。也许在我没有想明白这个问题之前，我会一直在爱里反复地受苦。此时的我，并不是来抱怨，只是想暂时地脱离，冒出水面呼吸，休息一下。
之前的我，时间意义上的休息，已经有太长了。所以现在对“休息”会感到十分的焦虑，尤其是最近，处于一年的初始，想尽量完美地安排好这一年的时间。但是现在，我的心是真的想让我休假了，我感觉到阅读障碍的程度加强了许多。所以，我决定开始骑车。
骑车的我，能感到自己在闪闪发光。这种光，是一种可以覆盖全部的土地，可以给隐藏的种子带去希望的阳光。是我的本质属性最优化，最大程度显化的景象。也是我一直想要恢复的状态，我期望它可以驱散一些黑暗与阴霾。

放下僵硬的姿势，拥抱我的影子。我的心在键盘上跳跃成最美的烟花。
期望我们都能拥抱到全部的自己，包括无限的时空和无限可能中的自我。花开花谢，又是一季，请不要悲伤的太早。