暗示有在好好生活的文案[心]
1.在长大 在失去 在努力 在接受 在好好生活
2.道阻且长 及时止损 好好生活 慢慢相遇
3.我栽了个跟头 爬起来站了很久 我要走了
4.那些满怀期待的事 从来没有让我快乐过
5.日子一般般 希望快乐多一点
6.我不期待花开了 我早就不喜欢花了
7.一扇不愿意为你开的门 一直敲是不礼貌的
8.那天早上雾散了 不止早上 不止雾
9.这路遥马急的人间 你我平安喜乐就好
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2.道阻且长 及时止损 好好生活 慢慢相遇
3.我栽了个跟头 爬起来站了很久 我要走了
4.那些满怀期待的事 从来没有让我快乐过
5.日子一般般 希望快乐多一点
6.我不期待花开了 我早就不喜欢花了
7.一扇不愿意为你开的门 一直敲是不礼貌的
8.那天早上雾散了 不止早上 不止雾
9.这路遥马急的人间 你我平安喜乐就好
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4.那些满怀期待的事 从来没有让我快乐过
5.日子一般般 希望快乐多一点
6.我不期待花开了 我早就不喜欢花了
7.一扇不愿意为你开的门 一直敲是不礼貌的
8.那天早上雾散了 不止早上 不止雾
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5.日子一般般 希望快乐多一点
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#辞职开心到流泪是什么体验# 今年春天的一个中午,我没有吃午餐,在办公室的卫生间换上运动装后,来到公司附近的一个公园跑步。
北方的春天,遗留着冬天的尾巴,又是雾霾,放眼望去灰蒙蒙一片。似乎沉闷的不仅是空气,还有我的生活。还有半年,我来这个公司就十年了。我从一个战战兢兢的小白,到如今熟悉整个工作流程,闭着眼睛都知道每天、每周做什么,每个月的安排,还有这一年的工作计划。
工作的激情可能在第三年就已经消失殆尽,工作上的创新能力和热情渐渐退化,哪怕取得专业资格证书后,我也并没有特别喜悦。在这个二线城市的相关工作并不好找,更何况我曾经学习的专业和如今的工作并不相关,换工作从表面看是多了一个选择,其实是进入一个两难之地。我投了几家公司,也去了两家面试,并没有遇到适合的。
跑步结束后,我边拉伸边做了一个决定:必须做出改变,必须离开这里。夏天结束时,必须辞职。不能等到十年,似乎只要十年过去了,就永远离不开了。
这份工作是我研究生毕业后,投了四五次简历,面试几家公司之后遇见的。
公司负责招聘的人事挂着副经理之名,似乎并不是特别看重毕业生专业对口的问题,笔试之后,只问了几个问题,便通知我回去等消息。等我知道这家公司是一个家族企业时,已经入职一周了。因为我喜欢与文字相关的工作,我还是希望一个月之后能够留下。
与此同时,我结束了住旅店的生活,搬到一处离公司距离适中的房子。但一个人住的兴奋劲刚开始没多久,就被邻居家几次半夜有人喝酒的吵闹声惊醒。我开始失眠,好不容易困意袭来,又被蚊子咬醒。突然想起在家的日子,每晚都是妈妈起来为我们打蚊子。对家人来说,可能找到工作就意味着暂时稳定,但这份工作,也并不是他们中意的公务员或者教师。
工作有了,运动也要继续。为了保证每天的运动量,我选择走40分钟去公司。公司的前辈们对我很好,帮助我熟悉工作上的事情,还会提醒我在家族企业工作,要注意说话的分寸,总结起来就是做好自己的本职工作,少说话。我虚心地点头,把工作需要注意的事项记到笔记本上,也把每天学到的东西记录在上面。
因为喜欢随手拍,我还买了一个微单。每天吃完午餐,利用休息时间,我背着相机出去拍照片,发现了老城区某些奇怪的角落,拍了很多野猫,还有一面墙爬满了藤蔓。秋季北方特有的景色是大白菜的晾晒,那阵子小区里每天有货车,车厢里满是大白菜、大葱,偶尔还有绿萝卜和白萝卜。各家各户把买来的白菜晾晒在外面,摆成各种图案。每当这个时候,自然而然想到家里的白菜也该收了,爸爸妈妈应该在忙着腌酸菜了。
在我租的房子附近,有一家旅店名字叫“似家”。夜幕低垂,晚霞常常来的那么适宜,我向住的地方走去,街边路灯渐渐亮起,远远望去,快速路上的车前灯与尾灯的光交织在一起,我走过一个又一个路口,五点半准时看到“似家”的招牌亮起,迷茫的我常问自己:在这个城市里,什么时候会有一个真正的家呢?
工作三年之后,经过几轮人事变动,部门的几位核心成员几乎定下来了。同事们几乎都属于不善言谈型,但偶尔会私下里组织小酒局,喝起来便畅所欲言,顺便吐槽公司和老板。作为酒局中唯一的女性,我喝不喝随意,他们不强求,只要聊得尽兴就好。慢慢地,大家知道了彼此的故事,甚至家人的事,同事的界限模糊了,更像朋友。
那几年,每个人的生活似乎都在发生翻天覆地的变化。我有了男友,换了住的地方,每天上下班乘坐地铁。在这一个小时中,我喜欢看纸质书,有时感觉来了便拿出手机,补抓时刻蹦出的微小情绪。可能也是那个时候开始,我工作午休不再下楼拍照,而是继续看书、写字。
在家族企业上班,工作前景似乎从第一天上班起就摆在眼前了。而且随着工作年头的增加,我发现大老板对男性的认可度总是比女性高,他会找我谈话,聊工作和生活,最后总会归结为一点:并不是你的工作能力不行,而是因为女性身份。你现在有了男友,明年会结婚,结婚后肯定要孩子吧,还有可能要二胎,你老了也会多一个人照顾你……虽然你很适合管理公司,但你的工作精力多多少少会被分散的,这样的话怎么升职?怎么做公司的中层领导呢?
大老板似乎考虑得很周到,为我想了很远。只是,我当初选择这份工作是出于对文字的热爱,我还是不忍心看到自己逐渐失去了那种工作的热情。
这时,转移工作注意力的事情陆续来了,买房、结婚、生子。生完娃,休息半年,后来公司又照顾我,可以继续在家办公半年。一年后我重回公司,发现楼下新开了一家24小时的超市,每次路过看到有人坐在窗边的吧台旁,喝咖啡、吃泡面、望天、发呆,就让我想起电视剧中类似的场景,我们是分散在城市里的小小螺丝钉。
有了孩子后,我白天认真把工作做好,回家之后,时间全都陪伴宝宝。每天给她读书,陪她玩,见证她每一天的微小成长。在娃睡着后,我阅读《成为母亲》,也有后来大热的《82年生的金智英》《坡道上的家》。也是这个时候,让我意识到作为一名女性,你是妈妈,你是女儿,你是妻子,但你更是你自己,你必须想清楚自己想要什么,然后下决心去做就好了。
刚下决心,疫情来了,在家办公,待遇依旧。多出了通勤的两个多小时,我可以自由安排时间,工作、带娃双管齐下,也暂时收回辞职的打算。
拿出重读多次的《当我谈跑步时我谈些什么》,生娃之后的我重新拾起了跑步。只要我还跑着,就证明我还有热血。北方的春天少得可怜,没等欣赏过公园的樱花,又一个夏天的风就吹来了。
我还是来到了35岁,以前觉得它不意味着什么,只是个数字,但现在,我想要辞职的心情越来越急迫。一切似乎都在按部就班地进行着,但是我却早已对工作失去了兴趣,丧失了创造的乐趣……我不想让自己人生的下一个十年,继续在这潭死水中沉寂。
但换一份工作又谈何容易,我投出去的简历要么石沉大海,要么电话沟通就觉得不合适,谁都知道35岁是找工作的坎,我在还没有看清现实的时候,前脚就已经迫不及待地迈了出去。我迫切期待着在下一个人生的重要旅程中,重新找到自己。
8月最后一天,我向领导提出辞职。本以为自己可以很洒脱地说出口,可是发现困难重重。
那天早晨,从地铁站出来,向公司走的路上心跳加速,我深呼吸,告诉自己,说出来是最好的选择。我想象自己走进领导的办公室,说出反复排练很多遍的台词,如今却不知道如何开口。终于来到公司电梯口,进入电梯,又一次深呼吸。电梯一层层上升,我也在从舒适的圈层一层一层地跳出。走进办公室里一切如常,我来到自己的工位坐下来,等待。
晚上下班,我带上自己的物品,骑上共享单车去原来租房子的地方看看。那是我工作后最开始住的地方,搬走后居然一次也没有回去过,也快十年了。
欢送宴上,同事们一杯杯白酒下肚,情难自已。坐在我旁边的同事摇着我的胳膊问我一连串问题:为什么要离开公司?找到新的工作了吗?35岁了,工作不好找,不能说走就走啊。最后,他伤感地说,十年了,以为我一定早就想开了。
我不知道该如何回答这些问题。但工作的第一个十年就这样过去了,很多事情就留在心底吧。
《35岁,我从即将工作十年的公司辞职了 》文丨读者:肖灰
(-本文系读者投稿,不代表本刊立场-)
北方的春天,遗留着冬天的尾巴,又是雾霾,放眼望去灰蒙蒙一片。似乎沉闷的不仅是空气,还有我的生活。还有半年,我来这个公司就十年了。我从一个战战兢兢的小白,到如今熟悉整个工作流程,闭着眼睛都知道每天、每周做什么,每个月的安排,还有这一年的工作计划。
工作的激情可能在第三年就已经消失殆尽,工作上的创新能力和热情渐渐退化,哪怕取得专业资格证书后,我也并没有特别喜悦。在这个二线城市的相关工作并不好找,更何况我曾经学习的专业和如今的工作并不相关,换工作从表面看是多了一个选择,其实是进入一个两难之地。我投了几家公司,也去了两家面试,并没有遇到适合的。
跑步结束后,我边拉伸边做了一个决定:必须做出改变,必须离开这里。夏天结束时,必须辞职。不能等到十年,似乎只要十年过去了,就永远离不开了。
这份工作是我研究生毕业后,投了四五次简历,面试几家公司之后遇见的。
公司负责招聘的人事挂着副经理之名,似乎并不是特别看重毕业生专业对口的问题,笔试之后,只问了几个问题,便通知我回去等消息。等我知道这家公司是一个家族企业时,已经入职一周了。因为我喜欢与文字相关的工作,我还是希望一个月之后能够留下。
与此同时,我结束了住旅店的生活,搬到一处离公司距离适中的房子。但一个人住的兴奋劲刚开始没多久,就被邻居家几次半夜有人喝酒的吵闹声惊醒。我开始失眠,好不容易困意袭来,又被蚊子咬醒。突然想起在家的日子,每晚都是妈妈起来为我们打蚊子。对家人来说,可能找到工作就意味着暂时稳定,但这份工作,也并不是他们中意的公务员或者教师。
工作有了,运动也要继续。为了保证每天的运动量,我选择走40分钟去公司。公司的前辈们对我很好,帮助我熟悉工作上的事情,还会提醒我在家族企业工作,要注意说话的分寸,总结起来就是做好自己的本职工作,少说话。我虚心地点头,把工作需要注意的事项记到笔记本上,也把每天学到的东西记录在上面。
因为喜欢随手拍,我还买了一个微单。每天吃完午餐,利用休息时间,我背着相机出去拍照片,发现了老城区某些奇怪的角落,拍了很多野猫,还有一面墙爬满了藤蔓。秋季北方特有的景色是大白菜的晾晒,那阵子小区里每天有货车,车厢里满是大白菜、大葱,偶尔还有绿萝卜和白萝卜。各家各户把买来的白菜晾晒在外面,摆成各种图案。每当这个时候,自然而然想到家里的白菜也该收了,爸爸妈妈应该在忙着腌酸菜了。
在我租的房子附近,有一家旅店名字叫“似家”。夜幕低垂,晚霞常常来的那么适宜,我向住的地方走去,街边路灯渐渐亮起,远远望去,快速路上的车前灯与尾灯的光交织在一起,我走过一个又一个路口,五点半准时看到“似家”的招牌亮起,迷茫的我常问自己:在这个城市里,什么时候会有一个真正的家呢?
工作三年之后,经过几轮人事变动,部门的几位核心成员几乎定下来了。同事们几乎都属于不善言谈型,但偶尔会私下里组织小酒局,喝起来便畅所欲言,顺便吐槽公司和老板。作为酒局中唯一的女性,我喝不喝随意,他们不强求,只要聊得尽兴就好。慢慢地,大家知道了彼此的故事,甚至家人的事,同事的界限模糊了,更像朋友。
那几年,每个人的生活似乎都在发生翻天覆地的变化。我有了男友,换了住的地方,每天上下班乘坐地铁。在这一个小时中,我喜欢看纸质书,有时感觉来了便拿出手机,补抓时刻蹦出的微小情绪。可能也是那个时候开始,我工作午休不再下楼拍照,而是继续看书、写字。
在家族企业上班,工作前景似乎从第一天上班起就摆在眼前了。而且随着工作年头的增加,我发现大老板对男性的认可度总是比女性高,他会找我谈话,聊工作和生活,最后总会归结为一点:并不是你的工作能力不行,而是因为女性身份。你现在有了男友,明年会结婚,结婚后肯定要孩子吧,还有可能要二胎,你老了也会多一个人照顾你……虽然你很适合管理公司,但你的工作精力多多少少会被分散的,这样的话怎么升职?怎么做公司的中层领导呢?
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有了孩子后,我白天认真把工作做好,回家之后,时间全都陪伴宝宝。每天给她读书,陪她玩,见证她每一天的微小成长。在娃睡着后,我阅读《成为母亲》,也有后来大热的《82年生的金智英》《坡道上的家》。也是这个时候,让我意识到作为一名女性,你是妈妈,你是女儿,你是妻子,但你更是你自己,你必须想清楚自己想要什么,然后下决心去做就好了。
刚下决心,疫情来了,在家办公,待遇依旧。多出了通勤的两个多小时,我可以自由安排时间,工作、带娃双管齐下,也暂时收回辞职的打算。
拿出重读多次的《当我谈跑步时我谈些什么》,生娃之后的我重新拾起了跑步。只要我还跑着,就证明我还有热血。北方的春天少得可怜,没等欣赏过公园的樱花,又一个夏天的风就吹来了。
我还是来到了35岁,以前觉得它不意味着什么,只是个数字,但现在,我想要辞职的心情越来越急迫。一切似乎都在按部就班地进行着,但是我却早已对工作失去了兴趣,丧失了创造的乐趣……我不想让自己人生的下一个十年,继续在这潭死水中沉寂。
但换一份工作又谈何容易,我投出去的简历要么石沉大海,要么电话沟通就觉得不合适,谁都知道35岁是找工作的坎,我在还没有看清现实的时候,前脚就已经迫不及待地迈了出去。我迫切期待着在下一个人生的重要旅程中,重新找到自己。
8月最后一天,我向领导提出辞职。本以为自己可以很洒脱地说出口,可是发现困难重重。
那天早晨,从地铁站出来,向公司走的路上心跳加速,我深呼吸,告诉自己,说出来是最好的选择。我想象自己走进领导的办公室,说出反复排练很多遍的台词,如今却不知道如何开口。终于来到公司电梯口,进入电梯,又一次深呼吸。电梯一层层上升,我也在从舒适的圈层一层一层地跳出。走进办公室里一切如常,我来到自己的工位坐下来,等待。
晚上下班,我带上自己的物品,骑上共享单车去原来租房子的地方看看。那是我工作后最开始住的地方,搬走后居然一次也没有回去过,也快十年了。
欢送宴上,同事们一杯杯白酒下肚,情难自已。坐在我旁边的同事摇着我的胳膊问我一连串问题:为什么要离开公司?找到新的工作了吗?35岁了,工作不好找,不能说走就走啊。最后,他伤感地说,十年了,以为我一定早就想开了。
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