从决定考研开始，到现在，整整一年，回想起来，其中辛酸其实已经模糊到不可察觉，只剩下一个念头从考完一直到现在：再也不想考第二次
尽管我还记得刚开始每天五点起床背单词、记得每天晚上从图书馆回寝室眼前安静的月亮、也还记得最后一个月英语阅读还是五个错四个的绝望，但是过去的就是过去的，当初再深刻，如今也无迹可循。虽然最后一个月都还会有几天放任自我一整天躺在床上自怨自艾，但我还是憋着口气进了考场。
我不觉得自己算孤勇者，也无意大张旗鼓表达当初多么艰苦我是如何努力获得回报，每天比我起得早睡得晚的大有人在，大家都在用时间去拼一个结果，放弃的人不应该被嘲讽，纵使大家看起来都在做同一件事，但是个中感受，如人饮水，冷暖自知。坚持到最后的人也只是坚持到了最后，或许除此之外一无所有。
2月22号出成绩，和我预想的差不多，没有惊喜没有失落，唯一值得欣慰的是，英语考了63，没有辜负我倾注的心血。武汉理工招55个，我排64，当机立断放弃武理，直接找调剂，那段时间打了各个学校的电话加起来不下五十个，今年考研人数飙升，再差的学校也都在待价而沽，期盼着会有更高的分瞎了眼调剂到自己的学校，我得到的回复几乎没有肯定，大多都是，同学，现在情况不好说，你可以报我们学校，但是我不能保证你能上。其实我并没有天真到因此觉得人心险恶人情淡薄，谁都想要好的，只是当自己作为不那么好的任人挑选的时候才发现，这世界多少让我有些觉得累了。
后来峰回路转，在我找了大半个月的调剂精疲力竭的时候，武理复试线出来了，扩招了，招78个，一时间我不知道是悲是喜，3月23号出的复试细则，3月26号就要复试，复试要考的是一门从来没有接触过的专业课，我熬了三天三夜学完了大致框架就仓促复试，复试现场老师提的好几个问题都让我哑口无言，最后那个老师轻蔑地笑了一下，说，同学，你的复试结束了你可以退出了。我觉得他好像在是笑我不自量力可笑可悲，说了声谢谢，关了摄像头就茫然躺在床上了。
复试细则上说三个工作日内公布成绩，29号凌晨我就守着官网刷新公告等待出成绩，29号凌晨没出、30号晚上没出，今天上午照样没吃早饭去做实验，做完实验吃了午饭突然这些天的倦意上涌，进官网点开一看还没出，心里想着妈的不等了睡觉，一觉醒来已经下午四点，在看考研群里消息已经炸了，我点进去看别人已经弄好的排名，复试过后综合成绩，我还是64。
不管后面是再有什么反转，比如说成绩出错我被刷了或者有人暗箱操作把我弄掉了，我都不想再花经历关注这件事了。我从来，从来都没觉得考研比我身边的任何一个人重要，只是有些事，开始了我就不可能停下来，说是人生信条也好或者是处事原则也罢，我并不过分奢望一件事能带给我什么，只是当我中途无故停止的时候，我会感觉自己废到一无所有。这段经历其实并不振奋人心，反而对我来说无比痛苦，至少现在是，将来很长一段时间也是。或许某一天我境界到了会感叹一句凡是过往皆为序章，但是现在，我的过往只是过往，甜蜜又苦涩的过往，永远不会成为我往后人生的序章。

我是一个不喜欢删好友的人，因为工作需要把上一个工作微信的好友整理一下，突然发现有好多人都把我删了，然后也发现跟自己有过交集的一些人，一晃就差不多有一两年没有联系了，点开他们的朋友圈，发现好像大家都在各自的岗位，一直慢慢地前行，又发现比我小很多，居然已经有孩子了很感慨，这个年纪还孤身一人。感觉三月份已经过完了2022年的第一个季度马上就要结束了，自己好像什么都没有得到，依然停留在原地，决定工作的时候好好工作，抽空把恋爱加速完成吧，希望你早点找到我，我也早点遇见你

#隔离日记# 昨天本栋楼又出现一例确诊，看流调，猜测与前两例是一家三口，一位90岁老母亲与一对60多岁的夫妻，这一家真是不容易啊！群里没有一点有关新增病例的议论，可能大家都在刻意避免提此事了。一天都在循环听着陈奕迅的“孤勇者”，此曲是女儿班级的班歌，现在孩子都很有想法，歌曲旋律及歌词很适合当下的情景，用蓝牙小音箱就那么循环播放着。昨天虽然是周六，可大部分时间都在为工作的事协调，到晚上也是身心疲惫了，甚至有撂挑子的想法，做一件事怎么就这么难呢。工作生活中常会遇到这样的人，自以为小聪明，到处立关设卡，目的无非是为了显示自已位置的重要性，可他不知道，这样在为难了别人的同时也向众人展示了自已的短板，得不偿失！工作上没有人会一直迁就着你。外面风很大，近几天都是阴雨天气，想着外面的各式花瓣也是落一地了，今年的花事自隔离期开始而嘎然而止，明年再见吧！