稀碎的一晚，开哥三点醒了开始嗨，咦啊哦喊的响彻云霄，老母亲抱着做蹲起感觉要猝死，队友想出力却被开哥嫌弃只想累我一人，各种抱哄奶尿屎，到四点终于困了，哄完抱着睡到七点多，好不容易放床上又醒！！！！喂奶再哄睡，啊……感觉老母亲要被送走了……我儿子可能想让我过清明，此刻心中没有爱，全是怨怼[裂开][裂开][裂开] https://t.cn/RI7nYAL
生活那么苦，我结婚为敬。
01
有大量的数据研究证明：夫妻关系的甜蜜在于长期的正面赞美和彼此开心。
在我家，上了桌子的菜，不准说“难吃”“不好看”“看上去没食欲”等负面词汇，“还行”“凑合”“有点清淡”这一类的中性词也不行，必须用充满正能量的词汇来形容，比如“大快朵颐”“回味无穷”“垂涎欲滴”。
不能重复使用一个词来形容。
在我做菜的一个月里，我媳妇的词汇量猛增，长势喜人。
有一天，我媳妇忍不住了，说，要不换我做菜吧！
我问她，你吃不惯我做的菜吗？
我媳妇说，咦，夫妻之间说这么伤感情的话，干嘛，是中国文化博大精深，我吃不透啊！
然后，我媳妇开心的下厨了。
按理说，我媳妇内蒙人，以我丈母娘对美食的研究，什么酸菜排骨、豆角焖面、锅贴饼子信手拈来的力道，我媳妇从小耳濡目染，能学会三分入木的话，我就是享不尽的美食饕餮啊！
后来，我媳妇做的菜上桌，我才知道，她学的入木三分，是100分制的啊！怎么办？
我媳妇笑着问，好不好吃？
在我家，上了桌的菜不能用负面词汇评价，我媳妇坚持要做菜，所以，后来，后来啊，我成了半个作家，一年写了5本书，全是关于美食的，看别人写的故事需要擦眼泪，看我写的故事需要擦口水，想想，婚姻真是刺激啊！你永远不知道你的哪一项潜力被婚姻激活。
02
有一天，我媳妇跑到书房问我，你今天心情好吗？
我说，好呀。
然后我媳妇笑着说，洗碗拖地晾衣服，你选一个。
有一天，我媳妇问我，你今天心情好吗？
我长记性了，我难过的说，不好。
我媳妇说，买菜做饭拿快递，你选一个。换换环境，换换心情，你就是憋在家里太久了，去楼下走走，看看太阳，买个菜做个饭，你忙起来，就把不开心赶走了。
有一天，我媳妇问我，你今天心情好吗？
我无比警惕，岂能在同一个问题上连输3回，我笑着说，你先说有什么事儿，我再决定开不开心？
我媳妇笑着说，没事儿，就是突然有点想你。
我说，你今天怎么这么甜？
我媳妇说，开不开心？
我说，开心。
我媳妇哈哈大笑着说，来，收拾满地的玩具和辅导儿子去读绘本，你选一个。
生活好像挺苦的，一大堆麻烦的家务要去做，但我媳妇总知道我的笑穴在哪里，就像我知道她的死穴在哪里一样，没有好吃的解决不了她的难过，如果有，只有两种情况，要么不好吃，要么不够吃。
她总是能找到各种奇怪的理由去吃，路过水果店，她不走，也不说要买什么，然后，她会笑着说，哇！那个榴莲跟我的风衣好搭啊。哇哇，那个草莓跟我的口红一个色号啊！哇哇哇！那个车厘子像不像我两年前丢的那个耳环。
路过烧烤店，她也不说吃，就说，你看那场烟雾，像不像郭襄风陵渡口初相遇，一见杨过误终身。去吃火锅，她不说要加菜，她就笑着问我，你看，让锅自己咕嘟咕嘟的沸腾着，是不是有点不礼貌？
我说，想吃就买，不够就加。
我媳妇一下子急了，说，嘘，小点声，被身上的肉听见了，那还得了，我得趁他们不注意的时候吃。
这些年，我们家有一个奇怪的默契，就是不管哪一天，都要保持至少一个人是开心快乐的，然后这个人就会去影响另一个人，要是两个人都难过的话，这日子是不是就苦了，不，我还有儿子。
一个职业假嗨的选手，有时候，他做梦会把自己笑醒，他照一下镜子就能把自己笑趴下，他把乐高拼的比自己还高就能笑的哈哈哈。
我儿子问我，为什么不开心？张开嘴就能笑。
是啊，干嘛非要找一个理由开心呢，张开嘴就能大笑，多简单啊！可是，成年人怎么能懂这个道理呢，成年人每天都要咽下一堆的委屈，怕一张嘴，先哭了出来。
然后我儿子张嘴就是哈哈哈的大笑。
我一看他笑的样子，就知道，嗯，今天又是晴朗的一天。
03
我会把每天看到的一些书，一些有趣的观点跟我媳妇分享，有时候，一聊就是一两个小时，想起什么聊什么，有时候，儿子先睡了，会聊到半夜两三点。
我媳妇居然不嫌弃我唠叨，简直是真爱啊！
有一天，我跟我媳妇说，你知道爱斯基摩人为什么不接吻吗？
我媳妇摇摇头。
我笑着说，一看你就是冬天没吃过雪糕，没舔过大铁门，会粘在一起啊！一开始，他们叫基摩人，不知道每次接吻都会把嘴唇撕破，后来他们为了提醒后代，就改叫爱斯基摩人了，然后，改成碰鼻子。他们碰鼻子特别有意思，你过来我给你展示一下。
我媳妇把头凑过来。
然后我俩四目相对，就那么看着，有一瞬间时间是静止的，然后我媳妇突然笑着说，原来我在你眼里这么好看。
我说，你好好吃，再吃下去，我眼里就放不开了。
我媳妇说，你不爱我了，居然嫌弃我
01
有大量的数据研究证明：夫妻关系的甜蜜在于长期的正面赞美和彼此开心。
在我家，上了桌子的菜，不准说“难吃”“不好看”“看上去没食欲”等负面词汇，“还行”“凑合”“有点清淡”这一类的中性词也不行，必须用充满正能量的词汇来形容，比如“大快朵颐”“回味无穷”“垂涎欲滴”。
不能重复使用一个词来形容。
在我做菜的一个月里，我媳妇的词汇量猛增，长势喜人。
有一天，我媳妇忍不住了，说，要不换我做菜吧！
我问她，你吃不惯我做的菜吗？
我媳妇说，咦，夫妻之间说这么伤感情的话，干嘛，是中国文化博大精深，我吃不透啊！
然后，我媳妇开心的下厨了。
按理说，我媳妇内蒙人，以我丈母娘对美食的研究，什么酸菜排骨、豆角焖面、锅贴饼子信手拈来的力道，我媳妇从小耳濡目染，能学会三分入木的话，我就是享不尽的美食饕餮啊！
后来，我媳妇做的菜上桌，我才知道，她学的入木三分，是100分制的啊！怎么办？
我媳妇笑着问，好不好吃？
在我家，上了桌的菜不能用负面词汇评价，我媳妇坚持要做菜，所以，后来，后来啊，我成了半个作家，一年写了5本书，全是关于美食的，看别人写的故事需要擦眼泪，看我写的故事需要擦口水，想想，婚姻真是刺激啊！你永远不知道你的哪一项潜力被婚姻激活。
02
有一天，我媳妇跑到书房问我，你今天心情好吗？
我说，好呀。
然后我媳妇笑着说，洗碗拖地晾衣服，你选一个。
有一天，我媳妇问我，你今天心情好吗？
我长记性了，我难过的说，不好。
我媳妇说，买菜做饭拿快递，你选一个。换换环境，换换心情，你就是憋在家里太久了，去楼下走走，看看太阳，买个菜做个饭，你忙起来，就把不开心赶走了。
有一天，我媳妇问我，你今天心情好吗？
我无比警惕，岂能在同一个问题上连输3回，我笑着说，你先说有什么事儿，我再决定开不开心？
我媳妇笑着说，没事儿，就是突然有点想你。
我说，你今天怎么这么甜？
我媳妇说，开不开心？
我说，开心。
我媳妇哈哈大笑着说，来，收拾满地的玩具和辅导儿子去读绘本，你选一个。
生活好像挺苦的，一大堆麻烦的家务要去做，但我媳妇总知道我的笑穴在哪里，就像我知道她的死穴在哪里一样，没有好吃的解决不了她的难过，如果有，只有两种情况，要么不好吃，要么不够吃。
她总是能找到各种奇怪的理由去吃，路过水果店，她不走，也不说要买什么，然后，她会笑着说，哇！那个榴莲跟我的风衣好搭啊。哇哇，那个草莓跟我的口红一个色号啊！哇哇哇！那个车厘子像不像我两年前丢的那个耳环。
路过烧烤店，她也不说吃，就说，你看那场烟雾，像不像郭襄风陵渡口初相遇，一见杨过误终身。去吃火锅，她不说要加菜，她就笑着问我，你看，让锅自己咕嘟咕嘟的沸腾着，是不是有点不礼貌？
我说，想吃就买，不够就加。
我媳妇一下子急了，说，嘘，小点声，被身上的肉听见了，那还得了，我得趁他们不注意的时候吃。
这些年，我们家有一个奇怪的默契，就是不管哪一天，都要保持至少一个人是开心快乐的，然后这个人就会去影响另一个人，要是两个人都难过的话，这日子是不是就苦了，不，我还有儿子。
一个职业假嗨的选手，有时候，他做梦会把自己笑醒，他照一下镜子就能把自己笑趴下，他把乐高拼的比自己还高就能笑的哈哈哈。
我儿子问我，为什么不开心？张开嘴就能笑。
是啊，干嘛非要找一个理由开心呢，张开嘴就能大笑，多简单啊！可是，成年人怎么能懂这个道理呢，成年人每天都要咽下一堆的委屈，怕一张嘴，先哭了出来。
然后我儿子张嘴就是哈哈哈的大笑。
我一看他笑的样子，就知道，嗯，今天又是晴朗的一天。
03
我会把每天看到的一些书，一些有趣的观点跟我媳妇分享，有时候，一聊就是一两个小时，想起什么聊什么，有时候，儿子先睡了，会聊到半夜两三点。
我媳妇居然不嫌弃我唠叨，简直是真爱啊！
有一天，我跟我媳妇说，你知道爱斯基摩人为什么不接吻吗？
我媳妇摇摇头。
我笑着说，一看你就是冬天没吃过雪糕，没舔过大铁门，会粘在一起啊！一开始，他们叫基摩人，不知道每次接吻都会把嘴唇撕破，后来他们为了提醒后代，就改叫爱斯基摩人了，然后，改成碰鼻子。他们碰鼻子特别有意思，你过来我给你展示一下。
我媳妇把头凑过来。
然后我俩四目相对，就那么看着，有一瞬间时间是静止的，然后我媳妇突然笑着说，原来我在你眼里这么好看。
我说，你好好吃，再吃下去，我眼里就放不开了。
我媳妇说，你不爱我了，居然嫌弃我
学霸和学渣（上）
我有个初高中六年的同学，不是一个班的，所以至少在读书时，我并不认识他。
几年前，在别的同学的牵线搭桥下，我们互加了微信。
他开头第一句话：“哎，当年我就知道你，你是学霸，我可是学渣。”
这句话太友好了。
我：“我不是学霸，你记错了。”
巧的很，我的高中班主任居然还记得他。
能让一个老师长久记得的学生只有两类：学霸和学渣。
所以在本文里，我们姑且称他为学渣。
当然，他也完全有可能是一个伪装成学渣的学霸，只是有待考证。
我：“学渣好，可我还不认识你。”
咚，一张合影传过来。
“我们正在喝酒。过来一起喝一杯伐？”
学霸擅长排除法。可照片里除了牵线搭桥那位可以排除，其余都不认识。
他长什么样呢？不多问了，我要保持矜持。
学霸：“手头有点事，一时走不开。你们尽兴。”
咦，我怎么把第一人称改学霸了？
“好嘞，再约。”
此后，学渣又来约过几次酒，可都被学霸以手头有事为由婉拒。
世界上最遥远的距离，成了两只酒杯之间的距离。
学霸很不爽气啊。
列位看官可能要问了，这个学渣是不是酒托啊？
不是。相反，学渣的工作还十分地体面，喝酒只是他工作的组成部分，详情不便多说。
学渣不发朋友圈，所以他究竟长什么样，我到现在都不能确定。
留点悬念。
……
时间快进到前天晚上。
学渣发微信过来：“送你一箱蕃茄丁，要伐？新疆特供。”
当时正值兵荒马乱之际，大家都在外面抢东西。
学霸心里一动：“什么叫番茄丁？”
“你可以理解成是切成小块的番茄，可用作番茄炒蛋，也可当零食吃。”
“收钱我就要。”
“朋友给的。他不要我钱，我怎么会要你钱。他们在当地都是高收入人群。”
学渣交游甚广，他的朋友，遍及天南地北，还都是当地一些有实权的人物，这个学霸早有耳闻。
学霸长考半小时，回复：“东西怎么到我手里？”
“送到你家？”
“这个不好意思吧。”
“对方具体经办人是新疆铁路局的一个局级干部。他们走铁路，到上海后，我让司机去车站接。要不，你自己去上海站？”
“专门去上海站好像又有一点兴师动众。”学霸发过去一个皱眉的表情。
“那还是送到你家。”
“那怎么好意思。”
又长考半小时。
学渣：“你不要的话，我就另做安排了。”
“什么叫不要？”
“要，就直说！”
学霸发过去一连串翻白眼的表情。
“不要客气，不要绕弯子！”
学渣受够了，这个学霸怎么这么黏糊！
学霸急得要哭：“我没有表达清楚吗？”
学渣发来24秒钟的语音，学霸不敢打开。
学霸：“我要的啊！”
简直是发自心底的最强音了。
学渣笑了。
……
就在刚才，约定了送货时间。
明天下午，赶在浦西管控前，他们会把货送到学霸所在的小区门口，由学渣亲自押运。
明天下午，将发生一件重大事情：在毕业多年后，一对学霸、学渣将再聚首。
这个时候，谁是学霸，谁是学渣，很重要吗？
除了番茄丁，还有各种新疆水果，还有一大袋有机蔬菜、一大箱鸡蛋。
学霸再不敢和学渣提钱的事情了。
（上篇完）
用文字记录动荡的岁月。
[蜘蛛侠][蜘蛛侠][蜘蛛侠] https://t.cn/RVJk9aF
我有个初高中六年的同学，不是一个班的，所以至少在读书时，我并不认识他。
几年前，在别的同学的牵线搭桥下，我们互加了微信。
他开头第一句话：“哎，当年我就知道你，你是学霸，我可是学渣。”
这句话太友好了。
我：“我不是学霸，你记错了。”
巧的很，我的高中班主任居然还记得他。
能让一个老师长久记得的学生只有两类：学霸和学渣。
所以在本文里，我们姑且称他为学渣。
当然，他也完全有可能是一个伪装成学渣的学霸，只是有待考证。
我：“学渣好，可我还不认识你。”
咚，一张合影传过来。
“我们正在喝酒。过来一起喝一杯伐？”
学霸擅长排除法。可照片里除了牵线搭桥那位可以排除，其余都不认识。
他长什么样呢？不多问了，我要保持矜持。
学霸：“手头有点事，一时走不开。你们尽兴。”
咦，我怎么把第一人称改学霸了？
“好嘞，再约。”
此后，学渣又来约过几次酒，可都被学霸以手头有事为由婉拒。
世界上最遥远的距离，成了两只酒杯之间的距离。
学霸很不爽气啊。
列位看官可能要问了，这个学渣是不是酒托啊？
不是。相反，学渣的工作还十分地体面，喝酒只是他工作的组成部分，详情不便多说。
学渣不发朋友圈，所以他究竟长什么样，我到现在都不能确定。
留点悬念。
……
时间快进到前天晚上。
学渣发微信过来：“送你一箱蕃茄丁，要伐？新疆特供。”
当时正值兵荒马乱之际，大家都在外面抢东西。
学霸心里一动：“什么叫番茄丁？”
“你可以理解成是切成小块的番茄，可用作番茄炒蛋，也可当零食吃。”
“收钱我就要。”
“朋友给的。他不要我钱，我怎么会要你钱。他们在当地都是高收入人群。”
学渣交游甚广，他的朋友，遍及天南地北，还都是当地一些有实权的人物，这个学霸早有耳闻。
学霸长考半小时，回复：“东西怎么到我手里？”
“送到你家？”
“这个不好意思吧。”
“对方具体经办人是新疆铁路局的一个局级干部。他们走铁路，到上海后，我让司机去车站接。要不，你自己去上海站？”
“专门去上海站好像又有一点兴师动众。”学霸发过去一个皱眉的表情。
“那还是送到你家。”
“那怎么好意思。”
又长考半小时。
学渣：“你不要的话，我就另做安排了。”
“什么叫不要？”
“要，就直说！”
学霸发过去一连串翻白眼的表情。
“不要客气，不要绕弯子！”
学渣受够了，这个学霸怎么这么黏糊！
学霸急得要哭：“我没有表达清楚吗？”
学渣发来24秒钟的语音，学霸不敢打开。
学霸：“我要的啊！”
简直是发自心底的最强音了。
学渣笑了。
……
就在刚才，约定了送货时间。
明天下午，赶在浦西管控前，他们会把货送到学霸所在的小区门口，由学渣亲自押运。
明天下午，将发生一件重大事情：在毕业多年后，一对学霸、学渣将再聚首。
这个时候，谁是学霸，谁是学渣，很重要吗？
除了番茄丁，还有各种新疆水果，还有一大袋有机蔬菜、一大箱鸡蛋。
学霸再不敢和学渣提钱的事情了。
（上篇完）
用文字记录动荡的岁月。
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