我脾气可臭了 情绪也不稳定 可遇到不熟悉或者陌生人也会很礼貌讲话也会很温柔 我很怕讨嫌 别人一皱眉头我就觉得是我错了 就想要立刻道歉 我觉得我对不起任何人的同时也认为所有人都对不起我 热情得不到回应的时候就想立刻抽身 察觉到一丁点不对就想马上逃走 太敏感了 被小小的忽略一下就能闷闷不乐一整天 就像小刺猬受到危险是会蜷缩成一团露出身上的刺的 可如果我依赖你我会有讲不完的碎碎念做什么发生了什么都想第一时间分享给你 会很粘人会撒娇会做一个赖唧唧的找事精 把对别人没有的一面毫无保留的展现给你 同样 我也希望你如此那样我会很开心的 我不是花圃里的玫瑰 我只是路边的一株小草 我希望你发现了我 玫瑰太珍贵了 用野草记住我吧

现在暂时 脑子好乱 想一想先

一小时李俊昊的录播➕一小时黄铉辰跳舞 不少重合的地方所以可能被我寄托了些什么 我也好想全部交出去地喜欢谁啊 喜欢也是很奇妙的我没有的能力 三年前就说希望寻找到热爱可是现在仍是遥远的愿望
也好羡慕被好多人无条件喜欢的他们 因为那个难过一下是可以被允许的吧 真的是看到就好痛苦的程度 所以尽量不看来着
到现在我还是不敢正视我的所有错误或缺点 都一样难看

为什么啊不要无视我
…难过到写不下去了
拜托了过去现在未来都看到听到我吧 记住我努力传达的就好 不要意识到躲起来的所有我
所有痛苦不安和期待都可以像刚刚那段字一样轻松地删除就好了

无事发生的一天 :-I

刚登上小船上时：“好了。我们到了。我想...我想我一直在等待这一刻的到来吧。只是早晚的事。朋友，你要陪我吗？” （斯黛拉说）“谢谢。” ... “我们到了。斯黛拉。我跟你说，我有点东西要给你。之前我一直把它藏在旧音乐盒里。我也不知道为什么，但总觉得那是最适合的地方。给。我的旧打火机。我有好久没想起这件老物件了。它基本已经用不了了。我十二岁的时候，把它从我父亲那里偷了过来。...请你用它来记住我吧。有美好的时候，有困难的时候，它们相生相伴。交织在一起。如果说你从我这里可以学到什么的话，那就是这一点了。”
划向永恒之门途中：“看来我是逃不掉了，嗯？我终究还是来了这里。你了解我的个性，我从来不是一个沉湎于过去的人。主要是因为那样总会让我感到不知所措。就像一股不可抑制的怨恨之浪。但是即使到了现在，我仍在在思考。我不知道我是否曾经试过努力和他人建立连接。而我还一直很笃定。我的看法就是从来没改变过。...你也知道，我总是在说，人们来来去去，却不曾真正地关注过彼此。他们也确实从来没有真正关注过。生命之间永远是平行的。最多有些靠得近些罢了。不过现在回头想想，那都是胡扯。...但我现在想明白了。你就是个最好地证明。不仅是你，妈妈也很在乎我。以她自己的方式。还有这里的其他人，即便他们自己的情况没好到哪里去，却依然一片热心。我还是不了解父亲。我现在或许应该原谅他了吧。找到我身上残存的最后一丝力量。那样会让我变得更好吗？那样会造成什么不同吗？也许吧。但经过这一切之后...我想我已经不在乎了。而这样也没关系。因为有我最好的朋友陪在我身边。我有你。你是一个很棒的人，斯黛拉。没有你，我的人生不会是这样。你给我的光不仅仅是座无意义地灯塔，更是我生命的指路明灯。只不过我太盲目了，看不到它。我的影子已经很淡了。”
即将到达永恒之门时：“好了。我们走吧。我已经承受不住了。”
永恒之门前：“谢谢你，斯黛拉。感谢你将我带到这里，即使这并非你所愿。谢谢你让我放下傲慢，重新认识自己。别忘了我深深爱过你。再见了，我的朋友。到那边再见了。”