我知道我是个病人了。
前几天没有控制好情绪把碗砸了，可惜没有碎，闷闷的声音让我觉得没有砸痛快，想咆哮却又没有咆哮出来，憋着。
大白天，突然想哭，本来只想打个哈欠却放纵自己顺势尖叫，然后流眼泪，那一刻不知道同事眼里的我是不是一个疯子。
我的理智在告诉我要积极乐观，笑一个吧。
大半年了，我这个状态时好时坏，现在我也不确定是更好还是更差。
我是不是个疯子呢，我大概想发疯吧。
我也尝试梳理情绪。
我的猫咪被借走给小姨家捉老鼠，她居然想不还，好在我妈也不松口，可是我的猫咪什么时候还回来呢？我妈还想重新养一只送给她，把初一换回来－－我真的是无语，用自己养的猫换自己养的猫是为什么啊？
小哲的事情，可能是我所有情绪的源头。这个事，那些谣言，时至今日那些离谱的事，太反智了，我至今无法和身边人平静诉说这事，我无法控制自己的情绪，很有可能我才说个开头我就开始哭了，但是我不想让自己像祥林嫂似的，我也不想从身边人口中听到说他的不好的言论，更不想因为我个人不好的状态而引导别人认为他不好。
疫情一直有，最近一些关于疫情的新闻也让人很揪心，到底什么是真实的情况，还有一些疑似故意破坏的人……
爸妈如果吵架我也很烦，或者没有吵架而是大声争执我也很烦，我想要安静，或者至少是平和的。太吵的声音或环境让我更烦躁。
恰恰是工作没让我烦，甚至去上班让我觉得有一处去处－－但情绪上来又不能外露时，那一刻只能把自己伪装起来。伪装了大半年，那一刻我居然没有控制自己－－我有些后悔，我不喜欢自己失控放纵的样子，那天尖叫让我更不喜欢自己，因为也没叫痛快，还打扰到了身边同事。但是露露后来一直在安慰我，我也真的感动。
最近身体不知怎么了，又开始痛。去年八月以来，全身痛，后来平复一点，但看到那些污言秽语和谣言就又开始痛，我第一次这样持续性地直观感受到身体上没有具体的部位和原因的痛，也许和情绪有关吧。
写到这里突然觉得心情好了一些－－现在可以等公众号更新，茶店上新，还有艾赫新品，还有闪转腾挪的物料人脉可以期待，我还看到了他的近照，生活还是充满希望的，不怕。
不怕，不怕。
对，今天突然的丧，可能是我害怕，怕他被抛弃，被永远埋在黑暗里，怕他委屈。可是，有啥怕的呢？
“都给我坚强！”哈哈哈，画面感来了嗷~
不怕，坚强坚信坚持。
把茶放好，把心放好。
以后走的，都是康庄大道。

【从猫有九条命说起】

著名已故作家余光中在他《 假如我有九条命》 一文中说，

如果，陪伴父亲岳母，做丈夫和爸爸，做朋友，读书，教书，写作，旅行，从容过日子这九件亊，各用一条命就好了。。

这文章 道出了人们对生命苦短 顾此失彼的悲哀。 道出人们对顽强生命力的羡慕。也从另一个侧面，道出了人们对长寿人生的响往。

唉！万物之灵的人类，有时也会在牲畜前发出迷惘和哀叹。

老公还是善良的，我和他在吃酸菜鱼，商场保安过来提醒闭店，然后我说，叫他老了去当保安，我去当保姆，他还问这么想钱要干嘛，我说我要开伤心小狗收留站，然后他没笑我，还和我说，他都有给流浪动物救助中心捐钱。他说以前小区有流浪猫，他也有买猫粮喂，还给我看他的肥猫联盟的照片。如果我对我ex说这些，肯定是耻笑我，羞辱我。老公还是没什么害人之心的。感觉又安全了一点