很好奇那些网文作者是怎么写小说的,我这个大纲写了半年了都,中间由于各种原因停滞(好吧,我承认,有部分偷懒的原因,写不出我想的东西所以就逃避摆烂了[苦涩]),关键的是脑中有自己想写的东西,但是就写不出那个感觉,我想的某种情节,要用一定量的旁白去铺垫,那个旁白好难写,写不出我想的那个感觉,啊啊啊啊啊啊…好难啊写小说
今天中午没睡好,下午又陷入了抱怨的怪圈。于是往外爬,但是情绪一直把我往下拽,洞口不入脑的知识也在往下推。
在一阵推拉之后,到点了。于是拿着书上到楼上小屋子里,锁上门,瘫在沙发上。望着窗外,和想去拿手机暂时逃避的手在心里揪扯,把自己粘在沙发上自说自话了一会儿。还是不想看书,就打算做做题。
突然想起今天看到的王嘉尔的消息。小学和初中的玩伴也喜欢王嘉尔,去看了看,她还是他的头像。她的朋友圈好平静,很久很久很久也不见一条。偶尔更新一条王嘉尔的新歌,或是生活大爆炸的剧照,或是nothing的第一句歌词。本人也是这样,文文静静,高高的站在那里。小时候一群孩子一起玩,她总是有点害羞,但又很玩得开。就是玩起来非常融入,但开心时会捂嘴笑那种。她总是很有乐趣的那个,她的好笑里有有趣。后来长大后,她多了些冷静的统筹领导力。早读课像老师一样坐在前面,让谁站谁就站,像下棋的人,我们作为旗子,一起娱乐其中。谁也学不来其中真谛。
小时候还有一个玩伴,我们仨经常一起。她疯,我也疯。我们老打架,追着跑,开一些碰边的玩笑。她们家是唯一有电脑的,她的信息接受的更早,思想打开的更早,更深。好像四年级或是更早,我们还有些不能接受小情歌这个名字。后来却又津津有味的单曲循环,她早就接受,正常地看待了。我们的友情持续的更久一些,高中之后的每周六周日还在到处闲逛。她的朋友圈就像博主的微博一样,照片很酷,文字非常有个人风格。
我总觉得她们成长的很好,成为了有思想有个性的个体。在友情与自我中往前游去。好难得。很幸运。那个小小的学校里,我们一起走过的地方都闪着光。
我有些怀念。不知道是怀念她们,还是怀念我,还是怀念回忆,还是怀念小时候。
分校之后我们都断了联系。
我总有些骄傲作祟。回首时道德感又鞭挞着任由骄傲导致的结果。
初中之后有段时间第一个女生总会在大课间去写作业。
大概也是在那段时间,我们之间好像有了些不可言说的隔阂。
我这里是骄傲作祟,三个人里要在友情中占优势。
不知道她们成长的怎么样了。会不会再见面,再见面又会是什么样。我有点担心,曾经如此交好的朋友长久不联系,再见面时,如果条件反射地用社交的方式,是否会破碎对这些感情的回忆。
我一直不能面对自己,过去、成就以及内心。高中后来这种揪扯的内心更甚,现实和标准来回拉扯。甚至于很长一段时间我都一直觉得自己很尴尬。我没有完全在生活里,但是又一直在生活中。高中之后的生活有很大改变,一切都有种分裂和陌生,和小学初中的相处模式不一样。我..还是没能适应。
总之我回首过去总是有说不出口的自卑与混乱,来自努力与性格缺陷。它们占据了我的大部分,无法开口。于是成了我的遮罩,成了关系之间在我这层的隔阂。
我在想会不会有一天我们仨躺在地上说出这些,终于可以说出这些在骄傲和排名之后的自卑与纠结呢。
或许需要的只是另一个躺在地上的自己。
自信。
听到这些道理时会给这条水渠拉个闸,再也不让过去的水流冲击现在。时间一久,水流静谧地从缝隙渗出,闸又不好用了。
也许呢,也许拉开闸被大水冲撞,能更自由的往前游去呢。
只是这事比开闸复杂些,这冲撞也更有劲儿。
然而现在还不能做到。依旧背着这层壳往前爬。
因为要努力要高标准,于是忘记了友情和生活也是作为人来说,非常重要的。甚至于现在也是如此。如何平衡,如何真正的享受于其中,对我而言,也是问题。说话,说真话,不能说的话,怎么说话。
我有时也很厌恶那个架在围墙上的大喇叭,不停播送着“要往上走,要往上走”。每次听到这,我都想起毛毛说:“友情对我而言非常非常重要”。
我就突然很想交朋友。我想问问那个我老梦到的小哥,今天中午怎么睡得早了,刚吃完饭睡觉不会撑吗。想问问我左边的女生,今天中午背单词没看到你呀。还有前面的男生,别脱外套了,一楼比外面还冷,每次还得再穿上。还有我右边的女生,我们加过qq,你还记得吗。
回去了。
p1:第一个女生的分享
p2:第二个女生的分享
p3:井越的vlog
在一阵推拉之后,到点了。于是拿着书上到楼上小屋子里,锁上门,瘫在沙发上。望着窗外,和想去拿手机暂时逃避的手在心里揪扯,把自己粘在沙发上自说自话了一会儿。还是不想看书,就打算做做题。
突然想起今天看到的王嘉尔的消息。小学和初中的玩伴也喜欢王嘉尔,去看了看,她还是他的头像。她的朋友圈好平静,很久很久很久也不见一条。偶尔更新一条王嘉尔的新歌,或是生活大爆炸的剧照,或是nothing的第一句歌词。本人也是这样,文文静静,高高的站在那里。小时候一群孩子一起玩,她总是有点害羞,但又很玩得开。就是玩起来非常融入,但开心时会捂嘴笑那种。她总是很有乐趣的那个,她的好笑里有有趣。后来长大后,她多了些冷静的统筹领导力。早读课像老师一样坐在前面,让谁站谁就站,像下棋的人,我们作为旗子,一起娱乐其中。谁也学不来其中真谛。
小时候还有一个玩伴,我们仨经常一起。她疯,我也疯。我们老打架,追着跑,开一些碰边的玩笑。她们家是唯一有电脑的,她的信息接受的更早,思想打开的更早,更深。好像四年级或是更早,我们还有些不能接受小情歌这个名字。后来却又津津有味的单曲循环,她早就接受,正常地看待了。我们的友情持续的更久一些,高中之后的每周六周日还在到处闲逛。她的朋友圈就像博主的微博一样,照片很酷,文字非常有个人风格。
我总觉得她们成长的很好,成为了有思想有个性的个体。在友情与自我中往前游去。好难得。很幸运。那个小小的学校里,我们一起走过的地方都闪着光。
我有些怀念。不知道是怀念她们,还是怀念我,还是怀念回忆,还是怀念小时候。
分校之后我们都断了联系。
我总有些骄傲作祟。回首时道德感又鞭挞着任由骄傲导致的结果。
初中之后有段时间第一个女生总会在大课间去写作业。
大概也是在那段时间,我们之间好像有了些不可言说的隔阂。
我这里是骄傲作祟,三个人里要在友情中占优势。
不知道她们成长的怎么样了。会不会再见面,再见面又会是什么样。我有点担心,曾经如此交好的朋友长久不联系,再见面时,如果条件反射地用社交的方式,是否会破碎对这些感情的回忆。
我一直不能面对自己,过去、成就以及内心。高中后来这种揪扯的内心更甚,现实和标准来回拉扯。甚至于很长一段时间我都一直觉得自己很尴尬。我没有完全在生活里,但是又一直在生活中。高中之后的生活有很大改变,一切都有种分裂和陌生,和小学初中的相处模式不一样。我..还是没能适应。
总之我回首过去总是有说不出口的自卑与混乱,来自努力与性格缺陷。它们占据了我的大部分,无法开口。于是成了我的遮罩,成了关系之间在我这层的隔阂。
我在想会不会有一天我们仨躺在地上说出这些,终于可以说出这些在骄傲和排名之后的自卑与纠结呢。
或许需要的只是另一个躺在地上的自己。
自信。
听到这些道理时会给这条水渠拉个闸,再也不让过去的水流冲击现在。时间一久,水流静谧地从缝隙渗出,闸又不好用了。
也许呢,也许拉开闸被大水冲撞,能更自由的往前游去呢。
只是这事比开闸复杂些,这冲撞也更有劲儿。
然而现在还不能做到。依旧背着这层壳往前爬。
因为要努力要高标准,于是忘记了友情和生活也是作为人来说,非常重要的。甚至于现在也是如此。如何平衡,如何真正的享受于其中,对我而言,也是问题。说话,说真话,不能说的话,怎么说话。
我有时也很厌恶那个架在围墙上的大喇叭,不停播送着“要往上走,要往上走”。每次听到这,我都想起毛毛说:“友情对我而言非常非常重要”。
我就突然很想交朋友。我想问问那个我老梦到的小哥,今天中午怎么睡得早了,刚吃完饭睡觉不会撑吗。想问问我左边的女生,今天中午背单词没看到你呀。还有前面的男生,别脱外套了,一楼比外面还冷,每次还得再穿上。还有我右边的女生,我们加过qq,你还记得吗。
回去了。
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p2:第二个女生的分享
p3:井越的vlog
#羽生结弦[超话]#像光一样的你在我六岁时打在了我的身上,埋下了一颗梦想的种子,但我是个胆小鬼,从受伤到现在一直在逃避,从摔到脑震荡的那一刻开始想,失败一次真的就不坚持了吗?曾经也是我自信的源泉,我想我已经躲了够久的时间了,拜托你再当一次我的光吧
与君同添青史几传,此生几番 成败也当笑看
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