半夜又刷了遍《伦敦生活》。
时而压抑时而奔放，很矛盾的感受。还有，我永远喜欢菲比和莫娘cp[微风]去了解一个人的轨迹是最浪漫的事，神父天然便明白她的所思所想，通过只言片语便串联了她之后的成长，从自我救赎到真正释怀。就很宿命感，这样的人这辈子能遇到一个就足够幸运，是什么关系都不重要了。想到这儿我对他们的结局也算释怀了[苦涩]有些时候“遇见”本身就很重要。

#情醉文字中[超话]#“天下无书则已，有则必当读；宴中无酒则罢，有则必当饮”。无论何时何地，这种生活都令我心驰神往；只不过饮酒应浅尝辄止，读书当细嚼慢咽。尽管这种饮酒方式和读书方法不是我的独创，但是一如既往地坚持下来，依然起到了吹糠见米的功效，并由衷地感叹古人的概括经典至极：“经书为稻粱，史书为肴馔，诸子百家为醯醢”。

其实读书的方法不胜枚举，精读、研读、诵读、闲读等，是各有各的妙处，各有各的情趣。于我而言，最喜欢的还是素读。何谓“素读”？简而言之就是朴素地读，作家阿城将其解释为“你不带你的意见去读”。胡兰成在他的《中国文学史话》里还作了这样的比喻：“素读”好比通灵感应，“虽不知底细，但已开阔了胸襟，只觉得我家的街门与屋瓦也是在《尧典》的世界里” “原来读文章可以像惊艳，原来前生已相知”。事实上，“素读”是中国古代很早就有的一种读书方法，就是读书的人完全按照作者的思路来，先把作者的思想吃透，无须凭借方法训练和学理分析，直接与书本素面相见，通过自己的最初认知、一知半解甚至不知所云，从中得到所思所感所叹所悟；尤其是古代的私塾教学，都是以“素读”启蒙。因此“素读”就是品茗功夫茶，在慢悠悠的品咂中，在情绵绵的回味里，体会个中意境和韵致。

现实生活中，我们中的大多数人拿到一本崭新的书籍，总是先看名家序言、作者简介，甚至别人对此书此人的评说论述，从而使自己读书时容易理解，加深印象；岂不知，这种读书方法容易使别人的看法和思想先入为主，严重地影响阅读的感觉和思维，使所读之书只是在别人咀嚼过的基础上又咀嚼了一遍，在别人走过的小径上又行走了一趟，不但枯燥无味，而且毫无益处。还有少数人容易走向另一个极端，字才看一眼，书没翻一页，就开始板着面孔喊反对意见，提不同见解，俨然一位才高八斗的批判大师，如此这般，怎么能够在高兴时读出一种澄明，在烦恼时读出一种旷达，在寂寞时读出一种安恬，在失魄时读出一种幽静，在忙碌时读出一种睿智，在痛苦时读出一种豪放，在尴尬时读出一种仁厚，在困扰时读出一种从容呢？

因为职业的关系，我的工作在1998年之后基本上依赖于电脑，浸淫日深，写作变成了敲键，随后，阅读变成了网读。虽然“网读”在浏览速度和信息量以及吸引眼球等方面，要胜出传统的读书方式许多倍，但是快速却无快感，经眼的宋体如同过眼的烟云，留不下任何深刻的印象，更谈不上发表自己的一孔之见了，到这时我才真正地发现原来的“素读”，与凿壁偷光、牛角挂书、囊萤映雪、悬梁刺股、追月之读等，同样有着异曲同工之妙。于是喜欢夜游的我，又开始斜靠床头，取一个舒适的姿势，细品几句隽语，慵读几页小书。书是随手抽的，有时甚至就放在枕下，不必特意从书架上查取，也不必像平时那样，为某一主旨苦思冥想，为某一内容搜肠刮肚，或者为某一疑难寝食不安。现在只需用被子掩住半个身子，就着明亮的灯光，用心灵感应情节的跌宕，用机智悟解人生的哲思。我可以把书籍随意地打开，没有目的地进行浏览；可以接着昨天的小说，一口气读上三五十页；亦可以品读几篇精美的散文，然后细嚼慢咽，直至获得一份安然的心境，直至你的心灵像杯子里的茶叶一般，丝丝缕缕地舒展开来。此时，我从内心深切地感到：“素读”的感觉真好！

精读需要突出重点，研读强调专心致志，诵读讲究声情并茂，闲读只需信手拈来，它们都是读书人所推崇的读书方式。而于我看来，“素读”能让人“读懂文本、读懂作者、读出自我、读出社会”，达到了这四种效果，这样的阅读难道没有意义吗？还当“素读”！

——【还当“素读”】

浅浅复盘一下今天的所感所思
从后往前
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怎么样判断自己做这件事是被迫还是真的想做呢？把两个选择都放在面前，都可以实现的时候，看是不是还坚定的选择原来的那个。人应该也可以这样试。
某比赛里冲一冲蛮有希望拿国奖的，应该是离国奖最近的一次。虽然人不和，但天时地利占尽。我在想，如果其他条件够了，我会不会选择冲一冲这个奖，选择冲一冲保研。
很惊讶，没有，竟然一点想法都没有……我想如果能保，我想去什么学校？搞什么专业？传媒我已经一点也不想碰了，我只知道自己不要什么，我不知道自己要什么。中传是个执念，但仅仅是个执念，分析利弊比执念更重要。我更想以后读研去心理学，或者其他对我来说感兴趣却不在边界内的学科。
昨天看豆瓣某搞文学遗憾落北的学子写的文章，说她考研是因为“感受到有路在指引。”毛姆引用过“被召的人多，选上的人少。”在感受到征召后，是否确定征召符合本心又是一次问心的过程。我想我尚未感受到征召，没有明确的导向在指引我往什么地方去走。我只能一次次尝试，像盲人一样试图用手指摸清楚庞大事物的全貌。
既然我没有欲望，为什么之前会因为无法保研感到痛苦呢？想了想，还是因为人性里糅杂的攀比心。这攀比让人面目丑陋，也让我短时间内茫然了一段时间。好在遇到了很多很好的人，在朋友和自己的帮助下还是认清了自己。
现在想想去年十二月，下雪那段日子的自己简直陌生的可怕。还有去年暑期出租房瘫在沙发上，前年秋天桃子湖畔坐到深夜的自己，真是陌生啊。
很怕是双相，但又觉得我并没有亢奋的状态。生活很好平衡着起起落落，除了焦虑一直在伴随，夜里反复醒两三次以外，一切都很正常。甚至觉得那个迟暮的精神形态，在枯木逢春般一点点复苏，我甚至感到自己富有活力。这真是很久违的体验，上一次感受到这种满足感，还是在高二了。真是大起大落，死地后生。
每次处于这种平稳状态的时候，就害怕有什么突变会降临，希望可以保持很久很久，最好不要再有大变故，虽然我已经在怕暑期去北京了。
目前看事情不会再要求自己看那么长远，比起更远的路，还是先走好脚下的路。至于能走到哪呢？再说吧。

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早上群面完以后有点飘了，反思一下。人不应该由某一场面试，某一次考试，某一件事情来确定是不是够优秀，是不是够资格。我最大的缺点就是太容易把一件事放大看，被否定的时候沮丧的要死，被肯定又马上想飘。胜不骄败不馁是一点和我不沾边。
那些清北硕，常青藤的人，即是在这一场面试里再烂，就能否定他们的优异吗？在学术上和专注上可能一个打十个我。整个大环境很浮躁，一场面试可能更要求一个人随机应变的能力。但那些细水流长的坚持，那些耐心和专注，是非常可敬且具有惊人力量的天赋。有些人是比较内敛的，但平静的海面下也能酝酿汹涌。
不过就算如此，我也不能妄自菲薄。往后某一场面试失败或者某一件事失败，也不会轻易再否定自己。不必以己之短，攻彼之长。我也有自己的优点，也可以适当的肯定自己。马上21岁，希望可以成为在保留锋芒的基础上，成为一个温润的人。说实话，比起十几岁的咄咄逼人，我感觉还是有长进的。继续加油

最后，正视时间，但是忘掉时间。
沉浸在某一刻的时候，忘掉时间。陷入在某一局的时候，正视时间。
越来越有哲理了，有机会学学哲学忽悠忽悠自己也不错。
暂且写到这里吧。
四月忙完一定要去把公众号或者其他自媒体搞起来，希望可以遇到一些志同道合的人。文字不搞本职蛮好的，就让它单纯成为分享情绪的载体，与高山对谈的流水吧。