对待感情我是用尽了我的真诚 无论友情还是爱情 我竭尽所能去对待对方 可结果总是不如我意 我不知道为什么 很多次问我自己真诚有没有用 从开始的坚定到现在的不坚定 大家都变得不够真诚 从开始的无话不说到现在的无话可说 我都可以接受 不是每段感情都得要有个结果 我只是觉得我付出了真心去对待我问心无愧了 我只做了我觉得我该做的 她又或他 对待我的方式如何那是他们的事了 我真的无法控制 就像奶奶说的 有些人就是没有心的 有些人就是把你对他的好当成理所当然的 是的 到现在我承认 真心或许打动不了人或许感动的只有自己 是从什么时候变得呢 从我觉得不值得开始 这个人我就不想靠近 我只想撇清关系 感情也是相互的 需要双方去维系 单靠一个人简直比登天还难 真的是一路失去又一路拥有 我依然是我 我依然会真诚相待 我依然会付出真心 哪怕还和之前一样 哪怕还是会受伤 我要做最真实的我自己

近一年都过得非常不好，可以称为22年来度过的最灰暗的日子之一，但是好在比较坚强的挺过来了。莫名其妙的情绪down下来，变得超级无敌颓废，什么都不想干，也不想认识新朋友，时好时坏的情绪形影不离的伴随着我，差点失去了最爱的家人，也没找到理想的工作，几乎有一百多天都在凌晨两三点入睡，哭了有几百次吧（md都可以堪比孟姜女哭长城了吧哈哈哈），记性也变得特别差（所以千万不要晚睡，我到现在记性也没恢复回来[黑线][黑线]），还胖了十几斤，真的就是一整个摆烂的状态。

也不是想在网络时间哭诉自己过得有多惨哈，只是想纪念一下自己过去这种自我认知里过得非常差劲的生活。那段时间我仿佛带着面具生活，人前我嘻嘻哈哈，除非我主动去诉说，没人能知道我那个时候有特别严重的心理问题，我甚至觉得我已经抑郁了。偏激到觉得这个世上没有任何人爱我，忘记了一直爱我陪伴我的家人，但其实我忘记了，人会心理暗示，其实我是真的想太多。

虽然最近偶尔还是会活得很摆烂，会觉得自己怎么混的这么差啊，会突然emo，会想太多，会一下子删光很多东西，但是我真的有好起来哎，这是自己治愈自己的过程，但是其实总结下来就是“放下”的过程，放下那些牵绊自己的已经错过的人和事，把握当下，与不够好的自己和解，但还是会给自己加油，相信事情会越来越好的，关关难过关关过嘛～谁能知道以后的事情呀哈哈哈，美好的未来不是靠自己去争取到的吗？[亲亲][亲亲]

沙雕的我又回来了，为什么要发这个图片呢，因为我就觉得自己像这张图片里面的海参。。。还是我亲爱的妈给我炖的，并且是一条被迫撒上辣椒粉的还没泡发的海参，因为姐过的生活就是这样的坎坷。家里好几套房还有好几个店面的我难道配不上当图里的这条海参吗？？？？？？？？虽然我还是没车，想想车费油费保养费还是不买车了，我没钱养车。。而且我想买豪车，靠家里买的话显得我很废，买完车家里就一点现金都没了，到时候就要去露宿街头了哈[ok][ok]本人就是又菜又爱想屁吃。

这真的是我说过最多的一堆废话了，说完太开心了！！我本来就很真实，为什么要戴着面具过生活，担心这个担心那个，发点东西也要考虑太多太累了，我要做自己，不要再在意别人的看法了。[加油]

许愿不再梦到男安后，再次梦到（并抱了男安）
三个场景 角色是学生老师，医生护士。
男安化身公开课老师，讲理论知识。辅导作业故意从我身边走过，不理我。偷偷余光眼神瞟我，还对我室友们说数学不好选这门课干什么。真是完全听不懂，听他叨叨挺犯困。
排队时说男安坏话，被他朋友听到。转过头跟我解释男安是个多好多好的人，他只是被关起来了（难道许愿真有用啊）
见到男安，他说自己压力很大，图书馆地震了还死里逃生，说自己再不好好努力就要去喂狼了（男安梦里都是诡计多端的）意思我终于来找他了。语气特别傲娇，要我解释自己绝情的行为，检讨（我不觉得自己有错 一个字都没写）就一直搂着他的腰，说些安慰的话，抱着的触感很真实啊。
医生护士那个场景，他好像去世了，他弟弟来拿他的遗物。手机界面还停在跟我聊天那页"我要做最优秀的护理，你要做最优秀的医师"
醒来挺落寞的[失望]什么也没有 没有复合
#安坏关系[超话]#