我有一个藏在心底的秘密—— 我爱顾霆琛整整九年。 年少时，常尾随他身后。 年长时，终于成为他的妻子。 但他却不给我爱情，丝毫怜悯都没有。 我拿离婚和时家的权势诱惑他谈一场恋爱，他都不为所动。 他永远不会记起曾经那个忐忑不安、小心翼翼跟着他身后的小姑娘。 直到离婚后，我看清所谓的情深不过是自己感动了自己。 甚至直到死我都不知道—— 我爱的那个如清风般朗月温润的男人从不是他。 是我一开始就认错了人。 所谓的情深，所谓的一心一意不过是自欺欺人罢了。......更多精彩内容请点击下方↓↓

这是我装修后的感受，当曾经的期待都化为泡影，最后发现所谓装修真的就是让水电煤都通上，家里弄干净，摆几个家具，便于正常的生活而已。而房子，也是以为“我想要”，实际上我并不需要那样消费。这个，不需要疫情，我都清楚。生活的泡沫该挤挤了，越是在这个物欲横流的环境，越是容易看得到生活的本质。我们要的其实很简单。

曾经我非常迷恋所谓更高的思维维度，更深厚更广阔更新颖的生命体验，要思考形而上，要追问大问题，要做更有价值的事情，要想更值得想的问题，以“思考人生”来取代“生活”。

而事到如今，我已经分不清是否真的存在“更深厚”“更广阔”“更新颖”的生命体验。更重要的是，有了这种“追求”之后，我的意识里会将没达到这些“更”的标准的都视为一种“不足的”、“不完满的”经验。

当我认为日常生活并不是一种“已然很值得”的生命体验，就会终日感应到死亡的召唤。

工作结束后到家，睡了一觉又起来。此刻的我处于一天中最自由也最清醒的时刻。我心想，是的，我并非要使自己变得冷漠麻木只求谋生，我只是想把这些事情当成“爱好”而不再是“目标”。我要使它们成为一块下午茶的小甜饼，而非高耸在远处、目之可及却永远遥遥相对的金阁。

想起太宰治在《新郎》里所说：“我想开心、努力、温柔待人地过完今天一天。”

是的，我只想开心、努力、温柔待人地过完今天。如果可以，还有明天和后天。