我的宝贝，听到你突然地离去，真的好痛心!很难过没有在分别的时候，多抱抱你亲亲你[大哭][大哭]很难过没有坚持把你留在身边，没有见到你最后一面，是我永远的遗憾!你的温柔，你的可爱会一直在我的记忆里，两年多里有你无私的爱，我很幸福[拥抱]豹豹，投胎到一个疼爱你陪伴你的人家，也把你四分之一的灵魂投胎在我和你的下一次相遇吧[爱心][嘴唇]

凭什么后来者居上？
明知他有女朋友
借着酒意发“我爱你”
在他幸福快乐时
还要打扰他
在他已放下你时候
给他发以后见面我们打招呼吧
我真搞不懂
为什么当初是你选放手他已自由
现在你又拿走？整段感情我像第三者
随着时间我发现很多问题
你才是那个插足者
和他那俩年多里你给他送的发的
很多我都知道 我也很生气
但好在他那时也知道和你过去了
把你送的丢走把你发的说清再和我解释
也和你说过我们已经过去了
为什么你还要打扰？
一次俩次也还好但你是有时间过程
我作为他当时的女朋友
我给自己说要大度告诉自己谁不有过过去
还在一起时的争吵都是因你而起
不是说我不相信他 而是你太过于打扰
又激起他最初最初的心底
事实证明你的浇灌水很管用
成功把他灌起
也是因为我太相信我和他的感情
不会被你的三番五次影响到
我错了我太相信了
我现在才知道感情三人中的我们
你很心机
和你聊过那次我还傻乎乎的和你说一切
那时的我也是真心发自内心的祝福你和他
现在想想你也是个很会演的演员
配合我听完附和着说啊有吗？那次是喝多了
我们分手都没有见过 刚分那几天我都没有哭
是 你们分手后没有见过 你没有哭
但你知道吗
精神出轨远远比身体出轨更伤人
你们以前的过去我不知道
但我想请你知道 对我有些歉意好吗
那次和你聊过我加了你微信
今天朋友圈看到你发这图
这图是你第二次发 其它不变天数有变
第一次看到时难受着默默流泪
今天第二次看到眼泪不流了
心一如既往的抽疼还带着生气
可能是我带着情绪理解
我觉得你这是在炫耀 也在提醒我
我和他分手到看到这图有96天
而你们聊得火热已有101天
也就是说你是在我俩未分手前
已经和他聊得5天了
至于你俩谁找谁 我也无权知道
但我告诉我自己
在你们聊得这5天的前几天是我的生日
他和朋友陪我一起过的很开心也豪无预兆
生日过完一星期他突然跟我说想分手
毫无防备也无法相信
当时哭得撕心裂肺
平复好久才能艰难哽咽问他 他只有对不起
我俩分手不久你们就在一起了
这能说不是蓄谋已久吗？
以上也能看出我在他心里份量不如你
不然怎么就轻易抵过你的三番五次
真的真的真的你对我有点歉意好吗？
联想发生得一切 我才是感情最受伤的
我想问你们分手后你失去什么？
那你又知道我失去什么吗？
我失去了所有，你远远不嫌弃的所有
你们分手后你就不该再打扰他以及他的生活
如果能早知道你们旧情复燃
他在高中三年就不该打扰我
在一起 他追的我 分手 他说的
我们相识俩年多相恋俩年多
比起你们在一起时或许算不上什么
但对我来说都是致命的打击啊
这是我的青春啊我的所有给了他
我的眼里都是他 为了他我做了好多改变
以他为动力为目标去奋斗
我俩在一起双方父母家都知道
连续俩年我去他家拜年 他家人都很喜欢我
他妈妈送我红包钱买鸭子自己杀好让我带回家
他爸爸妈妈进黎平会给我带很多东西
经常打电话叫我过去吃饭拿东西
带我去亲戚家做客吃饭 怕我尴尬带我融入大家
他爷爷奶奶也疼我 蒸了东西就马上叫我下楼吃
大伯大娘叔叔也是很喜欢很照顾也还很幽默
在大家甚至连我都以为我们会走到结婚时
不知你们聊些啥他突然要分手
端午他妈妈刚给我发完红包再过个生日就分手
现在也不知道他家人知道我和他分手了没有
也不知道他和我分手后又和你在一起了没有
我都羡慕你了羡慕他还是回到了你身边
羡慕以后他家人的关心问候是对你说了
刚分手时是真要我命啊
想过自杀想过走在路上车子把我撞死
但我不能啊想到我爸含辛茹苦养我长大
在朋友和老师们的关心照顾下
我再次活了过来
分手有三个月了 慢慢把和他相关东西清除
理理我这关于他的真不少
还是会时不时想起他
有连续俩天整晚梦见他 醒来又失望的那种落差
想到他我会克制并告诉自己他不值得
但想他的次数并不见少 想尝试新一段恋情
可我还走不出他 可能需要时间
感情没有对错都是骗人狗屁
错的是爱得深的那个人
现在的我依旧快乐鬼马灵精也带着伤感
我有我的家人朋友陪伴
我的朋友们很爱我 需要她们时都会开导我
带我去释放带我去开心
以前不是忙着恋爱哪知朋友更懂得关心
和他恋爱时我的世界都是围着他转
离开他后看到接触到很多我未触及的事物
也让我看到世界
把这么多东西表达写出来
并不是只是指责装可怜博同情炫耀
而是你我他都需要认知看到一些人和事
表达完此时的我很舒坦
未来可期
#感情#

《我是个妈妈，我需要铂金包》
✍️薇妮斯蒂·马丁

花了几天的时间，终于把这本书读完了，可以松口气了。
读起来其实挺不适的，那是无法理解的生活，但这恰恰是这本书存在的意义吧。

正如封面上你所看到的，这本书是一个耶鲁人类学博士书写的关于“上东区育儿战争”的故事，比较特别的是，参与者与观察者这种二合一的身份，以及从人类学与灵长类动物的角度给出的探讨。

为了让孩子拥有“更好的童年”，也为了远离9·11事件的遗址，作者和她的先生决定搬到上东区。自此，她掉入了曼哈顿妈妈的世界，开始了她的征途。

上东区，作为精英阶层居住、社交和购物的专属社区，在作者看来，是一个自成一格的世界。

上东区的小孩平日出入有司机、保姆陪同，还会搭乘直升机到汉普顿（富裕家庭流行的度假地）度假。两岁大的孩子，必须上“正确”的音乐课程；三岁就得请家教，准备迎接幼儿园的入学考与面试；四岁，不会游戏的孩子得请游戏顾问。他们不会玩，因为他们有太多“加强班”要上。

上东区的贵妇更是个个都经过千锤百炼的考验：除了搬进社区要面试，孩子入学要考试，她们的身材更不容许有任何不完美的地方。她们用尽一切手段，追求几乎不可能买到的奢侈品；还要学会寻求“内线交易”，同时管理好管家与佣人。

总之，你能想到的最奢侈的生活，她们都拥有了。而物质的足够富裕带给小孩和妈妈的究竟是什么呢？
在作者的书中，我看到的是环环相扣的焦虑。

物质的足够富裕和母职的意识强化，贵妇们不需要有自己的工作，只需要养出“成功”的孩子，从丈夫那里领取“年终奖”即可。
没有经济来源的贵妇只能仰仗丈夫的宠爱和孩子的“成功”，才能让她们在那个重视荣誉与耻辱的文化里，不至于丢脸。甚至妈咪焦不焦虑、生活质量好不好，要看碰到什么样的保姆，因为他们照顾着家中最脆弱的成员，这让他们手中大权独揽。

在实行“密集育儿”这样的模范育儿方式的同时，还要时刻保持自己的完美形象。
给我印象最深的是两处，一个是说有种针，可以让整只脚或者只有一部分的脚没感觉的针，然后你就可以一整晚穿着痛死人的高跟鞋；还有一处是夏衣冬穿、冬衣夏穿的事，以前一直无法理解，看了书才明白，这与时尚无关，重点是要比别人先穿，这样接下来再有人穿都是在学她了。
好吧，贫穷限制了我的想象力……

不仅如此，妈咪们还要为小孩寻找玩伴。孩子的朋友和玩伴可以决定你的阶层，而如果你地位低下，你天真可爱的孩子也会地位低下。
阶层令人焦虑，随时可能变动，导致母亲必须严格把关谁才是可以来往的人，同时也让他们到处哀求加入团体。

种种压力下，一个小小的不完美，都会让你感到一股巨大的无力感，让你觉得自己不是个好妈妈。

“一旦钱多到不怕生病、不会饿肚子之后，钱买不到快乐，而且也绝对无法让你免于焦虑。事实上，钱越多的人，似乎烦恼也越多。”作者说，这句西方的古老谚语说的是有道理的。

然而现实是，自认是参与式观察者的作者，却也没能免于“入境随俗”。
让她进入新世界的临门一脚就是充满魔力的铂金包。铂金包助她融入了她想被接纳的圈子，当然主要还是依靠她不懈的社交努力，而意外地高龄流产让她获得了更多关注，她因而拥有了一群上东区的姐妹。

更让人开心的是，她拿起了然后又放下了，放下了那求而不得的痛苦。

“我不希望孩子以为生活是一个接着一个的精彩片段，不希望他们把标准定得太高，再也无法享受粗茶淡饭。”

“我不是善良的小天使，不会把族人描述成一群很美好的人，不过现在我碰到其他妈妈对我视而不见，或是态度很差、出言嘲讽、故意要跟我比的时候，有了过去的经验，现在我知道在她们糟糕的外表下，可能有着不一样的一面，而且有一天，她们也可能看见不一样的我。”

最终，作者的儿子没有在上东区读书。个中原因，我们无从得知。

我只知道，扉页上那句话写得没错，“这世界就像一个剧场，当前排观众站起来的时候，后排观众也不得不这样做。所以这个世界上很难找到一个不焦虑的妈妈。”

身为一个无法避免焦虑的母亲，我只想通过不断地调整自己，把这种焦虑对宝贝的影响降到最低，让她在love&peace 的环境下成长，重要的是拥有无论何种境况下都可以让自己幸福的心境。