#刘宇宁[超话]# #刘宇宁1019见#

摩登兄弟mdxd刘宇宁lyn宁哥棚主

我算不上低调

但也不喜欢炫耀

却想让每个认识我的人都知道宁

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祝这个20➕的男人HBD
大概认识了快一个月了，这段时间相处其实彼此了解的挺多挺多的，就其实很感动因为除了自己家人以外他是这世界上最宠我的人了！我什么心思总是能被他看透，知道怎么逗我开心在我不开心或发生什么事情的时候总是能马上出现，呆在这个大我五岁的人身边总被他照顾的好好的呜呜呜我真的被他当小女儿宠了[泪]因为是老乡真的好多兴趣爱好相同，昨天太开心啦，感谢他这么个直男明明不太喜欢逛街但为了陪我还是委屈自己（好男人！）我说什么他基本都能乖乖听，很在意我说他的缺陷也答应我慢慢改正，就觉得这种感觉超好出现了一个总把我放在心上的人，基本上给了我很足的安全感，希望能一直这样喜欢他[爱你]

大概像我这样吹毛求疵，追求完美的人是不配拥有幸福的吧。
曾拥有过一个人，他会无微不至的宠我，包容我，照顾我的一切，他那种发自内心的细心，他是一个别人一提起来就会说，他啊，多好啊。我在没有见到过，那个眼里只有着我的人。
后来，是我把他弄丢了。
刚开始，我不敢踏入他的温柔乡，我高冷着，清醒的提醒自己，要多点时间去考核他。
回想起来，那个时候的我真的是很作死。慢慢的，我把我的生活好的坏的都分享给他，大多数都是我把情绪上的暴躁给了他，和他吵架，和他闹，和他作，以此来证明自己对他的重要性。依赖感增强是没有任何好处的，你会时时刻刻想依赖于他。
糟糕到丢失自我，后来的我的确很糟糕，我要他的生活处处以我为重心，仿佛这样我才会更踏实。
我们订婚了，我们订结婚的时间了，但这一切给我感觉很虚无，很惶恐，让我突然有点措手不及，我以为是因为感情不到位，后来我去看了心理医生，才知道我是婚前恐惧症严重。我惧怕婚姻，我怕结婚后就不会像现在这般美好了。
我喜欢他那种真诚的傻傻的笑，他对我家里人很好，家里人对他的评价也很高。后来我父亲和他有点矛盾，虽然我父亲的做法真的有点欠妥当，当然他不会理解我父亲的做法。
成年后，尤其是工作以后，我第一次看见父亲为我的事情发那么大的火，可能是我从来不在父亲面前哭过，父亲第一次看我那么哭。所以才会那个样子吧，至今回头想想，其实眼泪并没有解决什么问题，反而让问题变得棘手。但我也真心感受到了父亲那种默默的关怀。为人父母，真的是一件不容易的事儿啊。我的母亲很喜欢他，我们没有联络，还要时不时要问上他几句，虽然我也是很少听到他的消息。
但我会看他抖音喜欢的作品，猜测他的心情。就连他几天没有点喜欢的作品，我都是那么清楚。找他的微博，但微博是0条，他的微博好像凭空消失了，只有他那时候用名字的微博，有一天，微博搜索不到他以前用名字得那个用户，我竟然凌乱，慌张，自己都被自己举动逗笑。
我记得母亲问我，他是不是快要结婚了，我一脸茫然，我说是快了，我听别人说的。母亲说，多好的一个人呀，但你错过了。我说，恩 他很好 他一定会更好的。今年中秋母亲在车里问我，你在联系过他吗？我很茫然说，他结婚了，我错过他了。母亲说，是啊，你真的把他错过了。我一阵心酸。那个时刻我只想一个人蹲在地上，紧紧的抱着自己。
有很多次都想去他家楼下看看他回家时的样子，也不打扰，也不问候，就想远远的看一眼。
他在我的梦里出现了很多次，每一次梦里的我都很开心，有次去出差，早晨要早早起床，同事叫我，我不想应声，因为那个早晨我的梦里有你，在闭眼，怎么都回不到刚刚那个梦。为此，苦恼了一天。
我好像在他面前没有柔柔软软女孩子的样子，做什么都要一副什么都能行的样子。唯一一次软弱大概是挽留他时的样子吧。微博，微信里面那些稍有些柔软的话，都让我删个遍，仿佛只有这样才可以证明我不是纠缠不放的人，我没有放不下他。
原来他对曾喜欢过一点儿的人，很冷淡，很疏远。我多说一句，在他眼里都是一种让人生厌的打扰。
后来，他很快有了女朋友，是他喜欢的类型，不仅温柔个子还高高的，也很漂亮。他订婚了，他领证了，他结婚了，他妻子怀孕了，他过得很好，所以你还在担心什么。
我以前是不会相信他幸福就好的这种鬼话，现在，分开后的每天，甚至我还不知道要多久时间，是想发自内心的希望他幸福点儿 快乐点就好了。
前半生的我，唯一的遗憾可能就是没有嫁给他吧。
祝愿我前半生的遗憾不要带到后半生。
今日，没控制的加了他微信，几句话，最多的是他媳妇两个字。看，多好的一个伴侣。
我看着他心里有别人，眼里有别人，他的妻子一定很幸福吧。
再后来，关于我，在父母的催促下，要嫁人，可惜我再也没有重新认识一个人的勇气了，我权衡利弊选择的将就。
不是讨伐，是在惩罚自己。要时刻学会珍惜。成年人，把遗憾，把思念，放到自己心底里的位置，一个人在算得上熟悉的城市静静回想那些人那些荒诞的事儿，荒诞的自己。
祝君好运，也祝我早日不在念你。