“生的对立面，或许不是死亡，而是遗忘。”
昨天初看央视纪录片《人生第一次》，最后一集“告别”使我眼泪决堤。关于告别，是个沉重而深邃的话题。 也许是从片中巢老爷爷对患有阿尔兹海默症的妻子说：“最大的愿望不要忘记我”开始戳中泪点的。最让我为之动容的是老爷爷写给奶奶的书信，他颤抖着抓着信纸，强忍着泪水念到：“回想我们结婚四十多年，同甘苦共患难，这是一次一去不复返的生离死别…在人生的终点，平淡而有意义，此生安矣。”
“请记住我，尽管我们终究会告别。”
愿我们都能有意义的度过这漫长而短暂的一生 。

Satellite moments | 一些小确幸

吃完午饭在公司附近发现有个景点 于是乎 当然走进去

寻着声音过去发现一只超级迷你的小白猫

默桥

某天上班等红绿灯发现光影好好看

今早过马路前面的老爷爷紧紧牵着老奶奶，走出十米有位阿姨给他们两发报纸，我也伸手想要一份，未果，尴尬的笑笑，假装潇洒离去。

周二在家看的纪录片 https://t.cn/RuQ52aU

突然记起七八岁那年，爸爸第一次把阿姨带回家。那时中午，我鞋也不穿，一个人跑到后山，不上学，哭着找妈妈。爷爷已经去世，奶奶有阿尔兹海默。爱我的已经无法爱我，最亲的人，我无法判断究竟是爱还是不能丢弃的责任。

那是我第一次真真切切地感受到被所有人遗弃的恐惧。

年轻还有挥霍的资本，弟弟还没长大，我们还可以挤在老房子里一起吃饭。

我很怀疑，结婚时父母对女儿的不舍，有多少是真心。我是无法印证了，我妈说过她不会参加我婚礼，我自己也清楚，
“毫无安全感、靠着自我催眠长大，极度自卑又很爱炫耀，严重的讨好型人格却很把自己当公主，非常容易发脾气”的烂性格，没有结婚的可能，我怎么承受得起再被抛弃的可能。

也很讽刺，冷战第一名的我，遇事就跑，遇事就失踪，再也联系不上。
很怕被抛弃，却整天抛弃别人。

是我不对，但又很想别人明白，我内心有多么恐惧，把头埋进沙子时有多么不愿意面对自己是活物这个事实。

也曾想过自己会有个儿子或者女儿，想很好地爱他/她，用尽全力拥抱他/她。
但孩子，怎么可能凭空长出来，又怎么可以缺失另一方刚强的爱。
我性格有极大的缺点，估计是无法独立抚养一位阳光向上的孩子了。

所以当爸爸明确说出，家里已经没有我的位置时，我终于可以分辨，我确实是个责任。轰然坍塌。

没有未来可期，也没有活在当下。
于是真正成为了有着人类心跳却脚无法着地，漂浮在芸芸众生中无所依的幽灵。

蓝洁瑛。
我时常会想起她的晚年，也时常会想到我的晚年。
内心渴望得到很多，却连普通人家最普通的东西都不可获得。
烟头。
不是买不起，而是我不可获得吧。

终要在阳光底下活着。出来走走，只是剩我一人，衣着如何，有所谓和无所谓，又有何所谓。