#日省#1。就怎么说，经过了忙季，颈椎痛，脱发焦虑（现在头发长出来了[苦涩]），睡眠不足+长期精神压力巨大导致暂时性手抖之后，我终于又能开始做题了[裂开] 人真是脆弱，稍微一点不好就觉得要病入膏肓【真实体感。上班催人老考试催人死[苦涩][苦涩][苦涩] 2。在Craigslist上发现好多有趣的活在招人。以后有机会可以去试试。3。排期更新。之前就在想，大概是结婚绿卡没排期所以有些结婚拿绿卡的人才会有迷之优越感【毕竟我学生时期认识的拿婚姻绿卡的朋友们今年都差不多入籍了。初衷可以理解但这个导向真的蛮迷的（虽然除个别国家以外地区基本不用排期）。鼓励外来人跟本地人结婚创造家庭即便好些人其实英语都不会说，而不鼓励人独立奋斗靠能力留下来吗。美村传统又迂腐的地方确实传统又迂腐。4。今年一点都没出去玩然后就深秋了。今年天公作美山里风雨飘渺特别好看，老子却加了两个半月的班。上班误我[裂开]

母亲来电话说：“我们想你了，中秋节放假一定要回来。”然而，我毫不犹豫的拒绝了她。想起上次端午节我母亲的举动，当时老公坚决要我二选一，我做了一个艰难的决定。
 
我叫小茹，36岁，老公38岁，和老公两个人月入1万5，但是有车贷房贷，日子也过的一般。结婚8年，每年回娘家一到两次，因为结婚后比较忙，每次都是在爸妈的催促下买票回家。
 
还有1个月就是中秋节，母亲打电话来，开心的说：“中秋节要回来啊，我们可都等着你呢。人老了，就是想你啊，养你一场都不回来看我。”我想起端午节发生的事情，毫不犹豫的拒绝了她。
 
今年端午节，本来之前儿子期中考试第一名，很早就答应了带他去玩，我和老公也很开心做攻略，订车票，准备好好陪他一下。
 
没想到母亲三天打了数十个电话，催着我回家，不答应就是哭闹，说白养了我。无奈之下，我和老公商量，尽管不满，他也看着我退了票。我只好费尽心思抢到一张回家的坐票。看着儿子失望的眼神，我只好答应他下次补上。
 
坐了10个小时的普快，回到家已经是傍晚。嫂子看到我空手回来的，一脸失望，我只好说回来太着急，没来得及买。爸妈则热情的拉着我说：“没关系，没关系，先吃饭。”
 
吃完饭，爸妈热情的和我聊着天，说没买礼物没关系，也许买的不合意呢。我正纳闷，母亲拿出手机，翻出一张截图，指着上面的东西说：“茹啊，这次回来你没买东西正好，我和你爸挑好了几样东西，你看合适的话帮忙付个款。”
 
我拿过母亲的手机，看到和嫂子的对话框有一张购物车截图，里面有6样东西。难怪前阵子一直和我抱怨，家里的旧款洗衣机洗不干净，噪音大不好用，原来是在这边等着我呢。

首先购物车第一个就是一个滚筒洗衣机，6000块。接下来是侄女的平板，2000块，爸爸的电动泡脚盆，400块钱，我妈想买的手机，3000块钱，还有一个笔记本电脑5000块，我看完这些呆住了。
 
母亲适时说：“作为女儿养你一场孝顺我们是应该的。你比你哥能干多了，给嫂子买个电脑不过分吧，作为姑姑送礼物给侄女也正常不是？还有我最近刷视频很卡，想换一个手机，你爸老了腿脚酸痛，需要用泡脚盆。”
 
听完母亲的话，这全家人的需要安排妥妥的，我顿时气的哑口无言。

看着加起来至少1万5的购物车清单，抵得上我两个月工资了。这时候，我发现刚刚吃饭的热情，就是一场预谋。应该说从哭闹喊我回娘家开始，就是一场算计。
 
我说我要商量一下，我也没什么钱，家里负担很重。接着我把这件事和老公说了，老公二话不说，给了我一个二选一的建议。
 
老公很生气的说：“要么拒绝爸妈的要求，只买泡脚桶，要么就离婚，你父母养你了，但是也不能这样死里剥削你啊。再说了，你哥嫂的条件不好，又不是你造成的，凭什么要你承担。”
 
听完老公的话，我很坚决的拒绝了爸妈的要求，没想到，爸妈立刻指责我不孝，哥嫂怪我抠门小气，和吃饭时的热情形成鲜明对比。看着娘家人的嘴脸，我拿起行李头也不回的去宾馆住，并且第二天坐最早的车回家了。
 
回家的路上，父母亲的信息一条接着一条，内容无非是：“我们养你20多年，供你上了大学，结婚了就不认娘家了吗？以后在婆家受气了，别哭着回来求我们。”
 
我看着这些信息，无声的苦笑了起来。
 
大学自己贷款，大二开始自己赚生活费，何来的供我大学呢？毕业后每个月寄钱，结婚给了父母15万，还有每次回娘家带的东西，真要用钱衡量早还清了吧。
 
因为这些事情，我和老公还有婆婆都吵了几次。但是之前的要求还没那么过分，老公索性睁一只眼闭一只眼，这次居然狮子大开口，而且要的理直气壮。
 
我突然明白，每次叫我回娘家的热乎劲，哪里是想我，分明是想我的钱啊。回到家后，我和老公认真的说起了这件事。
 
老公说：“我早看透了你们家的亲情，一次一次的要钱要东西，原来还不算很夸张，我也就随你。我相信迟早有一天，因为你拒绝他们的要求，才能真正看清他们的心思。”
 
接下来，除了父亲节母亲节各发500红包，其他要求我一次没满足。没想到，昨天母亲居然打电话来，叫我中秋节要回家，说那么久没联系，想我了。
 
想起端午节的事情，我毫不犹豫的拒绝了母亲。我打算照例发几百红包寄一点礼物回去，就当把路费给爸妈。至于回去，就不考虑了。

我也不知道这算不算自私，但是我再无底线的做娘家的提款机，我的小家庭就没了。我和老公并不是有钱，也是辛辛苦苦的上班族而已。

#情感文字#（来源网络）

搬到自己租的房子里已经第五天了 从1号没上班到现在只吃过一次我姐夫自己做的饭 其余时间都是点外卖 不知不觉花呗欠了两千多 美团月付欠了500多 租的房子里面自己也还没有装饰 感觉空荡荡的 前两天连续下了两天的雨 每次凌晨过后点的外卖要下楼去拿 小区的这栋楼到了十二点有门禁 昨天晚上出去拿烧烤 去接朋友路面是湿的 今天出门拿快递 拿我喊的滴滴帮我送过来的米线 回来发现我的拖鞋已经洗不出来了 现在住的这个小区里有很多流浪猫 也巨乖 昨晚上拿烧烤上来一路跟着我爬到了六楼 老小区 没有电梯 我打开门把烧烤放下它一个劲就窜到了客厅 钟把它抓住了 放到了门口 我拿来了买的酸奶给它 看着它吃了一会儿 我很想养 但是房东叔叔不会允许 而且房东叔叔也还住这 从我刚搬来这个小区当天 就看见很多流浪的猫猫 但这个小区的人似乎都很好 隔两个个巷子里就会看见用塑料盒装的猫粮和水 小区的猫也不怕生 大多都能撸几把 我太喜欢猫猫狗狗了 每次很想收养它们 但心有余而力不足 我只能给它们点点外卖买点猫粮和罐头 零食什么的给它们喂
我前两天发了个抖音 模仿的是郭老师 本没有任何恶意 只是单纯的觉得好玩 好像对号入座了 最近晚上睡的挺好的 只是还是有点讨厌自己不思进取碌碌无为的状态 我回想起前段时间发生的各种事 我不后悔 但我好像还是会自责自己 我给我朋友分享了我的想法 她好像点醒了我 果然人在不开心或者是比较消极的时候有朋友愿意听你的碎碎念并给出相应的建议会得到治愈 以前有个QQ小号记录我乱七八糟的心情 后面把空间设置仅自己可以 乱七八糟的改了密码 删了用小号访问大号空间的记录 小号就彻底消失了 中间也有停过 但我依旧喜欢去用相机记录生活 我想把我发的动态 或者一些照片存着 要不就隐藏仅自己可见 等以后在大一点看见这些也可能记不得了 但这依旧是我生活的痕迹 有时候觉得自己蛮奇怪的 偶尔喜欢热闹 偶尔喜欢安静 偶尔喜新厌旧 好像自己也觉得自己奇奇怪怪的还有点小渣 又有时候觉得自己清醒理智正直 我也不懂怎么讲 感觉自己挺糟糕的 思绪好乱 像是一团浆糊 感觉自己有时候好爱钻牛角尖 现在的生活状态像是恢复原状罢了
昨天白天和我外婆打了电话 说给我介绍相亲对象 说家庭条件挺好 问我愿不愿意了解一下 我很生气 我也明确的给我外婆拒绝了 这种事已经不是一次两次了 晚上和朋友吃完烧烤躺床上都很默契的没玩手机 聊了一些耶楼 还有一些对于以后的生活 我内心最大的声音是我不喜欢被逼着去结婚 我觉得我现在年龄还小 我不想像我爸妈那样搞到最后没什么好结果 但是我不敢去说我不结婚

不敢去承认原生家庭给我带来的影响 就像我和x在一起的时候就是被他的催促让我感到压迫 其实他也并没有很着急 但他家里催促我也很不舒服 从开始的一年聊一两次这个话题 到在一起的最后半年内隔三差五又提起这个话题 基本都是聊崩 我真的不想结婚 至少现在不想

也有一段时间我确实也有想过和他的以后 但商量到房子的时候我们又聊崩了 现在的社会需要物质来掂定基础 我好像很物质又好像合理 x就独生子 以后赡养父母是肯定的 我给出建议 要结婚就买房 他家人可以先付首付 我们一起每个月还贷款 他不愿意 他坚决不在买房这种事情上花他家人一分钱 我也不懂 一边催我结婚 一边又不愿意付出 询问过我们这边的彩礼又说太贵了 我觉得自己蛮丢脸的 从一开始谈恋爱就给家人公开了 但是在最后那半年里他已经给他家人说我们已经没怎么联系了 这也让我想明白我们一起出去玩拍的照片我修好过后让他发朋友圈他不发的原因 感觉蛮失败的 当然自己也是有错 任何一段感情中没有一个人是百分百的错 我们在这段感情的晚期都有自己的秘密 也都把心思从对方身上挪走了 可能对于他来说我们这段感情也是很失败很丢脸的 希望自己以后能遇到一个懂自己奇奇怪怪会互相理解照顾对方情绪的人叭