我不停的翻看着我曾经写下的一篇篇文字，只为了搜集我爱你的证据，只为了证明我依然深爱着你，从未放弃。无奈，我却捡拾不回这些年对爱你的那份收获。

　　当我敢爱你的时候，为你唱过的歌，为你写下的文字，都已不值得一提，我找不回最初爱你的那份成果。如今，我已经在爱你中迷失了自己，在生活里迷失了爱你的方向。

　　曾经那么努力的逼迫自己去忘怀，却一直念念不忘。必须坦言的是，爱你是痛苦，放弃更是痛苦，疼痛过后接撞而来来的是绵绵不尽的相思。

　　每天一如既往的登上qq，隐身，怕被人打扰，更多是害怕面对你时不知道说什么才好。点开我们的聊天记录，足足有几百多页。看着你的头像亮了又灭，灭了再亮，几点上线，几点下线，我都看在眼里，记在心头，一直在默默守护着你。一年365天，我知道你有多少日子，在不停地翻看我空间的心情日志，注视着我心情的阴晴变化，给我安慰，给我温馨，默默的为我祈祷，愿我在他乡每天都有好心情，享受安好的人生。我衷心地谢谢你！

　　记得那一年，我的追求像熊熊燃烧的火焰，气势汹汹。我找了将近几十个理由想靠近你，可都被你拒绝，最后你烦了，离开了;可是你不久又回来了;你又离开了，最后你还是回来了。你的几离几回，把我折磨的频临绝望，你可知道？

　　他们说摩羯座是一个极度迷恋拥抱的星座，这句话在我身上得到了最好的验证，我经常在不经意间就想和你拥抱在一起，只想淡淡的相拥着，拥抱着的不只是身体，更想拥抱的两颗惺惺相惜的心灵。我说：“我想拥抱你。”你说：“只能友情拥抱。”此时，我感觉到了你的心跳和体香，好像拥抱到了你无色透明的灵魂，存在我身体里。有些话，我不说，你会懂，有些心意你也不必表明，我也懂。

　　那一天你说：“我们是最真心最好的朋友。”我当时非常高兴，心里像喝了蜜一样的甜，时不时的拿出来回味一下，我相信你说这话时的情真意浓。觉得今生有你做真心朋友足矣！

　　你说你没衣服穿了，我说你把账号给我，我给你打钱，或者春节回去给你买，你很不好意思地说：“你不是该给我钱的人，我不能接受”。你还说：“我没给你做什么，怎会接受你的馈赠呢？无功不受禄啊！

　　现在的你又经常对我说：”在外面要好好照顾好自己，不要怠慢了自己，身体最要紧。回来我陪你打麻将。“是叮嘱？是关心？是承诺？还是约定？姗姗来迟的温柔徒增我的烦忧，让我那颗不安份的心，跳的更加狂乱。

　　你最近还说：”聊天好像变成了我们每一天的一种需要，可怕！“我说：”你怕，那就再次离开啊！“你又说：”我走了谁为你赶走孤独，谁又为我赶走寂寞呢？“现在我们每天都在相约，一起分享着孤寂、相思、愉悦和快乐，好像真的有些离不开了，真的一天不见就如隔三秋。

　　让我最难忘记的是你在我最孤寂的岁月里，你付出过滚烫的热情把我温暖;在我最无助的岁月里，你用坚定的信念给我支持;在我失落的岁月里，你用爱意抚慰心中的忧伤。还记得那年寒冬吗？由于第一次长时间的独自外出，我的寂寞坠入谷底。那段时间，我的生活乱了，陷入空前绝后的迷茫，我好险坠入别人的泥潭。是你的温情提醒把我从泥潭边沿拉了回来，让我一如既往的忠诚。让我再一次战战兢兢，小心翼翼的相信着爱情。

　　现在虽然我有我的妻，你也有你的夫，我却无法舍弃那段情缘。你说：”你以为我没想过吗？我想的比你多，可是我做不到。“我找过各种各样的借口，试图把这种感情升华，可始终只能凝华为友情或亲情，于是我的生命里多了个妹妹。

　　当别人问起：”这是谁的评论？你在给谁聊天，笑得那么开心？“我会自豪地说：”是我妹妹！“心底却总是升腾着一种莫名其妙的感动和悲伤……

　　只有等待过的人才会明白，有希冀的等待才是幸福的，看不到未来的等待是苦涩的、孤独的、绝望的。是等待苍老了我爱你的心，还是我被自己的感觉迷惑，岁月的酒杯斟满了爱的眼泪，我不知道以后的岁月究竟是该爱还是不爱。心中对爱的定义越来越模糊，也许是我不懂得如何去爱你，或者是你我之间已不再是单纯的爱情，而是比爱情更高的层次，我没有这种爱的境界罢了！

　　我对你的爱，是真心真意，你对我的情，我不敢妄自评论，我只想把我对你的爱，定格在某一个瞬间，五彩缤纷的绚丽到永久。#散文# #羊村的扛把子# #壁纸#

四季予你
你的消失，猝不及防
炎热的夏天，阳光明媚刺骨
片片飘落的枫叶，轻轻拥你入怀
寒风凛冽呼啸，吹不开厚重的雪花
春雨滴滴听心声，温柔掀开海面
重逢，悄然而至
我知道
这个夏天，即将芳草碧连天
然四季景色，不过尔尔
而我只想，四季予你
只想，时时重逢

——致张哲瀚(1.0版本)

太久没好好静下来等等自己了，我自认为是没人喜欢我的，总觉得自己的灵魂在后面被我所害怕的撕扯，肉身却一直在往前跑，我开心并不是为了开心，我难过是因为我真的难过，以前总觉得自己跑的够快悲伤就追不上我，但如今却被追上了，一直没被提起的想想觉得没必要，甚至稀松平常，但那确确实实存在就在我身后狂追不舍，当我停下或者他追上我时，我只能全身无力反抗，任由他咆哮着扑上来斩断美好的手脚，咬碎快乐的喉咙，但我只想咽唔着喉管里的血，爬到一个没人看得见的地方，好好的就一个人躺会，期待着自己死而复生，当我存活了我，看着躺在地上的满是血污的自己，我知道我要赶紧跑，不然地上的我马上就会是站着的我。别人小时候都喜欢老虎狮子，我最喜欢的是鼹鼠，小时候我对外说的是我喜欢猎豹，不是因为它捕猎强而是我觉得它能跑过能让它丧命的东西，我最喜欢的动物就是鼹鼠，如果你的诚意让我满意我会让你来我这坐坐，看过鼹鼠的月亮河么，我是鼹鼠但月亮不是我的月亮，我能做到的就是你能在我家看月亮，从地底往上看的月亮我不知道会不会比陆地上的好看，自然界中雄性都是展示自己的鬃毛让雌性感觉到你的强大，然后将自己的一生托给你保护，鼹鼠没有獠牙么只是想过洞里躲躲藏藏的看似安稳的日子，但终有天鼹鼠会为了刚生下的孩子冒着死亡的危险，躲过捕食者的利爪和太阳的炙烤，把食物带回属于我们的洞所以在我这不是看我有多锋利而是你愿不愿意跟我过这样的生活或者说你愿意从地底看月亮么，有时候就像是在投石问路，我能拣起的石头就是我当时所有的精力和热情，我把他扔到我能看得见的地方，渴望他的回响但实际前面没有路，只是一条河，她被那些或大或小的石子激荡出一层又一层的涟漪，但终究河面会平静等我无力改变上涨的河水会把我溺死在龟裂的坝上，河流只会往前，水不会倒流，扔下去的所有东西哪有还给你的道理，不过是我嘴硬的说我不喜欢这条河了，我只能抬头往天空看看，反正也会有另一个人把石头丢进河里我又何必渴望你会永远不会干涸的陪我走下去，我有两条被子一条叫新欢，一件叫旧爱，新欢盖在身上，旧爱抱在怀里，你问我为什么不把新欢拥入怀中，因为旧爱跟我的时间最长，谁留在我身边最久我就拥抱谁，后来天气又冷了于是新欢和旧爱全在我身上因为我怕冷，我其实并不喜欢悲剧只是接受了有悲剧的存在，悲剧这东西发生过一次就够了不是么，用不着夜夜冗长的煽情回顾，但真的是每天我闭上眼睛都忘不掉的遗憾啊，他们一个个走向我，我知道逃不掉我也不想逃，我看着他们在记忆中越来越深刻，自己心里就是在发狠的埋冤而已，怪来怪去最后还只能怪自己，那些遗憾会因为永远无法实现最后被我一言不发的带进棺材里变成一捧灰吧，只有我忘了才是真的消失了。我常常因为害怕而不敢说的原因是，星星在天上闪了一下，地下的人们觉得今天的星星真亮，他在闪烁实，际你不知道有些星星闪烁的一瞬间，只是告诉能看得到的人们，他就要消失啦，但光年后的人们只是觉得他闪了一下，但他用尽的是存活了不知多久的生命用拼死的力气来向你道别，旁边的空间会充满他的杂碎，可能你低头的时候就错过了这个远古的道别，简单来说就是自在内心认为极致的东西，在外人看来不过是平平无奇的碎屑，可能还会厌恶看成是负担，用最俗的话来讲就是你不懂我，我在你这也不重要，你回来了我因为又被束缚住而满心欢喜，你要确定我注定会爱你，我还是待在原地等着你来爱我，所以前面那边的风景你还要跟我一起去看吗，我何苦总是每天自讨苦吃，用世俗的眼光看你，你的一切都不值得所以我用感性和理性来对待求你别用与他人一般的角度回报我，狗快死了就会离开主人我想这就是你离开我的原因吧。我在为走不到头的路害怕h心中想的是达不到的世界，很快那光就被吹灭，蛾子见到太阳只会灰飞烟灭的，鼹鼠总归不敢爬出洞因为，一出来就是无家可归啊。我不知道为什么但我总觉得在等着什么好的也好坏的也罢，我会在热热闹闹的时间里想到两个冷冷清清的自己。篮脚鲣鸟求偶时，会左右交替抬起蒂芙尼色的篮脚来表达爱意，且一生只找一个配偶忠于家庭，那将来我可能会送你一枚比例松垮的戒指，戴在你手上，你觉得是忠诚，那你就会时时刻刻担心那不合衬的戒指，会不会离你而去，如果你觉得是累赘是束缚，那本就松垮的戒指更好脱离跟我的关系，想离开我或者在我身边，全是你的选择我不退也不进，就在原地，恒久的，如果我不在了那就永远不在了，既往不咎，不再追究过去的问题，给予新机会重新开始的意思？看你对谁，是旧人还是新人，我是个不会原谅别人的人，既往不咎在我这只是一切都不重要了，有些话也都只是说给自己听的不是吗，在我这其实没有真正的放下啦，只有时间长了淡了，放着不去想，就像你把往事关于她的打包放在相对阴暗的角落，你坐在你的回忆里，是真的看不到吗，是你根本不愿意不想或许不敢看到吧，随着时间过去，上面落满了灰，你会缅怀得走过去用手指擦去那些灰么？那是擦不掉也擦不干净的吧，或许有人会问你，你也只是笑笑，但其实还是不愿意提起，她还是在那里的，那只是过去的，你们的过去，随着时间那些好的都忘掉了，最后只觉得，仇深似海，是你不敢打开也不想打开的箱子，就算里面空空如也，里面只是结网的死蜘蛛和碎掉的石头，但在我这里她会是要被擦干的头发和要帮你涂上保湿水的双手而已，会是开心的会是期盼的会是怀疑的会是渴望的，那是要有多坚定才不会怀疑和害怕，我们会打包一个又一个箱子，只是放着堆起来，越堆越高你是会在高处遇到真正对的人，还是在上面孤独终老，还是箱子高了摔下来自己就七零八落了，能抓住的就算会失去也是很好的了，说真的没有什么比两个人相拥更美好的了。被人理解是很奇妙的事，就像你一个人坐在那里楼房在坍塌，土地在龟裂，暴雨雷鸣你坐在路灯下看起来安然无恙，但你抬头看到了她，打着灯笼昏黄的灯光看起来很温暖，他把伞顶在你们的脑袋上创造了没有雨却有骨架的黑色天空，他慢慢蹲下拨开你湿漉漉的额发轻声问你，我能坐在这吗你点了点头同意跟他一起看这悲剧覆灭，但你内心里的暴雨淋不湿他，只会变成眼红的泪水和不忿的口水多了就恶心了，毕竟泪水和口水都不干净，直到我现在我还是在等雨停，恨总比爱来的快趁着都还干净别害怕。