我的奶奶

我是很害怕死人的。

从小我就害怕看到死人，每次看到后，都会做上一年的噩梦。随后长大，这种畏惧心理似乎丝毫没有改变，反而变本加厉。

我又梦到我奶奶了。

现在是清晨6点，半小时前，我还在梦里问我奶奶有没有钱花，只见她小心翼翼地从她那丈青色老式斜布扣的外衣里面，掏出了一个包了两层袋子的钱，用眼神告诉我说“还有”。

我是个留守儿童。

小学三年级开始，我和妹妹就跟着爷爷奶奶生活。每年爸妈去杭州打工之前，总会在邻居堂叔家放上我和妹妹一年的零花钱，每个月我都会准时去他家领。爷爷奶奶对我很好，但从小我就懂得怎么讨好他们，总会在每月领零花钱的那天给奶奶买上一包香烟或者一包泡面，反正日子总是很开心。

女人总是爱吃醋的。

长大后，妈妈总说我只喜欢爷爷奶奶不喜欢她，还要说上一顿她刚嫁给我爸那会，爷爷奶奶对她的总总尖酸刻薄，什么牛没人放啦、猪没人喂啦、孩子没人带啦之类的。我从小耳濡目染，但也仅仅是听听罢了，因为我知道我妈是个性情中人，她骨子里是孝顺的，每年逢年过节总是第一个提醒我爸给爷爷奶奶送吃送喝的那个人。

为了避免不必要的婆媳麻烦，我也总是偷偷地暗箱操作。所以也就出现刚才在梦里的场景———奶奶挑着眼神告诉我“有钱”，因为梦里我妈就在隔壁的卫生间听着，哈哈哈。

应该是从我上研究生开始，每年过年回家，都会在除夕夜放完鞭炮后，去到奶奶床头，偷偷塞上500到1000不等的红包，奶奶也是老早就醒了，把头伸出被窝做出不需要的表情，但我还是说完新年快乐、长命百岁后，留下钱就走了。

奶奶是去年去世的，很幸运送上了她老人家最后一程，但火葬那天，我只是在仪宾室外等候，没敢进去，因为我确实有点害怕人死后的样子，害怕看到了不一样的奶奶，以后会做噩梦。

不知道是否是这个原因，奶奶去世也快一年了，每次梦到奶奶，我竟没有了害怕，反而每次梦醒后还挺开心的。

回想起来，奶奶的离开，我并没有那么多的悲伤。因为我知道她老人家也是有福之人———寿终正寝、儿孙满堂。还有一点就是，我觉得我已经尽到了该有的孝心，没有太多的遗憾。

奶奶走后，总想着写一篇短文纪念她，但总是静不下心来。想想奶奶的咸菜、声音、轻快的步伐，总是很温暖。

好了，现在是早晨8点了，又是被疫情困在家里的一天。不想起床，还想闭上眼睛，再梦上一段我奶奶的故事，哈哈哈。 https://t.cn/Evk4evd

因为帮不上什么忙
所以尽量不去听不去看那些负面的消息
风浪中先守住渺小的自己
可还是在这两天听到的录音中感受到
来自漩涡中心深深的绝望和悲伤…
听到老人家连问 为什么 为什么呀
我们的国家就是这样的吗
被深深刺痛 奔溃大哭 泣不成声
年少的我就憧憬的向往的大都市
如今是怎么了…
母亲最近总跟我说
幸亏你去年搬出上海住在了xx
不然要担心操心死了
也许我是幸运的
若我在漩涡中心能守住自己吗
未必，我们那么渺小…
时代的一粒灰，落在个人头上就是一座山
希望很多人很多人都平安，健康
也奢望所有人不被代价，不被代表
希望疫情快点结束，快点滚蛋

奶奶走了，上周三走的，农历二月十四。到今天下完葬，我没哭，也没想象中的悲伤。老人家挺好的，活九十七，无病无痛，昨晚歇灵前我也看了，很安详，这算喜丧了。
我记得小学三年级的时候老师让我读作文，其中写道奶奶已经八十多了，不知道还能活几年，大概意思就是要提早尽孝道，当时班里的孩子们哄堂大笑，但他们都被老师训了。
大概也是那几年，奶奶还肯来离石，跟外婆一起给我弹了棉花，裁了布，给我缝的棉衣棉裤，暖得很。
对，我上初中也有一年奶奶也来离石住过，在二伯家跟我家倒替着住。有一天中午饭我还夹了鲶鱼给她吃。
再后来便不肯来离石，只愿意待在兴县，奶奶的生日在腊月二十七，年前那几天回去给她过生日的时候才会见到她 ，聋了很多年了，带着助听器吼着说话才将能听到，没有太多沟通，大多都是伴随着手势，跟她说一些我回来啦，快来吃饭吧这类的言语。
去年给奶奶过生日的时候我已经预感到好像没多久时日了，强行把我对象带回去，想让她见上一面。因为我赶行程提前走的，走的很匆忙，半路想起来没跟奶奶自拍，之前都会跟她合影的，然后红着眼眶走了。
其实还是想让奶奶看上我抱孙子的，再多活几年就好了。
最近还有东航的事件，走了好多年轻人，也挺难受。
生命是脆弱的，在有限的时间内，一定记得要对父母孝顺，对重要的人想说的重要的话要勇敢表达，别留遗憾[蜡烛]