凌源婚俗一撮 合

我小时候我有个同族一家子的二爷爷，是我们凌源那嘎达远近闻名的保媒拉纤的高手，凭着他那三寸不烂之舌，附近七里八村的未婚男女都在他掌握之中，不论男女双方是什么条件，只要经过他的牵线搭桥，不断撮合，保证八九不离十，成功率几乎达到百分之百。二爷爷给人说媒，一不收金，二不收银，只要来人送上一两瓶好酒，保准是有求必应。

据听说，北边有个叫三眼井的村子里，有一户韩姓人家，日子过的很是富有，但韩家的大闺女因为从小得了一场怪病，留下了后遗症，双腿不能正常走路，是个瘫吧，人长得虽然有模有样，但是因为腿脚不好，已经长到了二十好几了还没有找着对象，老两口那个着急劲儿呀，那就无法形容了。那时，村里头谁家要是有这么大的姑娘还嫁不出去，那可在村子里连头都抬不起来。无奈之下，老两口赶着毛驴车跑了好几里地来找二爷爷，说明了来意，二爷爷装上长杆子烟袋，不紧不慢地抽着烟，眼皮挑都不挑一下地说，这事有点儿难呀，你家大闺女的条件太差了。这老两口一看就知道咋回事了，赶紧从毛驴车上搬来了一坛大新房子张家酒坊一百多年的陈年老酒，恭恭敬敬地给二爷爷献上，二爷爷见了酒紧锁的眉头立马舒展开来，答应在远近村庄给物色物色，叫老两口不要着急，在家等信儿。

过了些日子，二爷爷果然给物色到一个，原来南边五里铺有一家姓李的，家境倒是不错，就是儿子长得有点儿磕碜，个头又不高，脸上还有点儿麻子，也是二十好几了没说上媳妇，家里人也是愁眉不展。听说二爷爷来给说媒，就一口答应下来了。二爷爷一看两人倒也算是门当户对，就有意来进行撮合撮合，当然对于这样的两个人得动点儿脑筋，想点儿法子。经过几天的思考，眉头一皱，计上心来。于是便通知韩姓老两口，说男方要来女方家中相亲。这老韩家老两口乐得不得了，就院里院外地开始收拾起来，二爷爷摆摆手说：你们不用瞎忙活了，相亲的那天你们应该如何如何，一切照我吩咐的去办好了。
相亲那天，五里铺老李家套了一辆马车，来了好几个人到三眼井的老韩家。其实二爷爷并没有把女方腿瘫的实情告知男方，只是说女方的日子过得是如何如何的好。一行人来到韩姓人家的大院，见女方家日子过得还不错，院子里大车小辆，柴粮成垛，心里就有了谱。

男方家人来到屋里，只看见一个俊俏的大闺女正坐在灶台前支的煎饼鏊子旁动作麻利、手法娴熟地摊煎饼呢。二爷爷不失时机地用手指了指摊煎饼的姑娘说，看见没，我这个大侄女长得多俊哪，煎饼摊的也不错，哪里去找呀。这大闺女还有点儿害羞，很有礼貌地想要站起来。二爷爷特意一语双关地连声说：“摊得不错，摊得不错，摊巴、摊巴”。男方来人不知是计，一看大闺女长得水灵灵的。也随声附和说：“摊吧，摊吧！”。男方的家人一看，眼前的这个大闺女不但长得眉清目秀，而且还会做家务，摊一手好煎饼，都高兴的不得了。见二爷爷直说她瘫吧，以为是让她接着摊煎饼呢，就陪笑着说，行，他摊吧！吃过了饭，经两家人的协商，这门亲事很快就订下来了。

因那时订婚后男女是不能随便见面，一切亊宜皆由媒人口头来回传送，所以直到婚礼上男方才发现新娘是个瘫吧。李家人这可炸了锅，质问二爷爷为何骗人，隐瞒事实真相？二爷爷却强词夺理地说：得了吧，亲家都成了，好亲亲做成了还有啥说的，成亲后再给你家生几个大胖孙子，你老李家今后的日子多红火呀。再者说了，当初我也没瞒着你们呀，我不告诉你们了吗，我说她瘫吧，你们一口一个行，一口一个行，如今还能怨我呀？

因旧时婚俗规定一旦男女订了婚，拜了堂，入了洞房，就不允许随便“打把刀”的，再加上自己家的儿子条件也不好，结果男方闹个哑巴吃黄连——有苦说不出。

俗话说：“不做中，不做保，不做媒人三代好”，由于媒人说的亲是人一辈子的大事，假如说成亲事以后不能幸福美满一生，给男女双方造成的伤害的话，当媒人的会被埋怨一辈子的，因此，做媒人绝不是一件轻松的活，有时候还弄个受累不讨好。
　　男女双方力求门当户对，但为了撮合成婚，媒人往往也不能完全准确的向男女双方及其父母反映对方的情况，尽可能地扬长避短，使双方能充分认识对方的长处，从而最终乐于达成嫁娶的协议。就是说，好媒人要生就一张能说会道的嘴，还要有能跑善踮腿，还要有一条拱热拱热的心肠。从开始为男女双方牵线搭桥之日起，要经常往来于男女两家之间，交流情况，传达彼此的愿望和要求。其实在那个年代媒人能在外边吃点儿饭，蹭顿酒，那也叫本事。因为这也算正能量。

世界上有不绝的风景，我有不老的心情——《我喜欢出发》汪国真我们每个人出生的时候，并非是两手空空，而是捏了生命的一张借记卡世上的事常常使上帝的居心变得可疑——史铁生 《我与地坛》我爱你，这是我的劫难——《八月未央》 安妮宝贝我的心灵中的暴风雨已经取去我一切其他的感觉，只剩下心头的热血在那儿搏动——《李尔王》莎士比亚

　

　父亲的突然到来，让锁敏眉头上了把锁。
　　父亲在城里看厕所，村里人开玩笑，戏谑他是所长。锁敏上班两年，父亲从没到她单位来过，父亲想到女儿单位看看，锁敏不冷不热，父亲也就作罢。今个儿，没打招呼，父亲突然来了。虽然父亲把最好的衣服穿在身上，但锁敏还是觉得不够体面，好像给她涮了色。
　　父亲把一个包裹扔在桌上。父亲讪讪地笑，说，这里都是小票子，听说你当了单位出纳，与银行里的人熟悉，你把它们存起来方便，以后要有急用，你尽管用，我点了，三千多块。锁敏说，爸，我把它们换成大票子，你带回家还债吧。在农村，上高中全家拖累，上大学全家拖垮，锁敏知道，家里为供她上大学早已债台高筑。父亲手一划，说，已还完了。锁敏说，我不用钱，再说，我有工资，又当出纳，是水从我桥下过，还缺钱？父亲说，叫你留下你就留下。说完，父亲打开拉链，搬出报纸裹得严严实实的钱，又道：报纸你看看，我不识字，一个人上厕所，蹲在那里随手扔下，我把它拾起来，听那人与另一人议论，这张报纸上有啥重要新闻呢，顺便带给你看看，或许你能受到些教育。
　　父亲走了。
　　锁敏望着那张报纸好笑，一张丢弃在厕所里的包得皱巴巴的晚报，有啥看头，父亲竟把它拾人牙慧地拣起，真是拣进篮子就是菜。父亲不识字，他这是文盲对文字近乎图腾的敬畏呢。她觉得那张报纸似乎散发嗤之以鼻的异味，正要把它扔进纸篓，旋又改变主意，或许真的有啥明星绯闻轶事之类的吧，开卷有益，烤烙饼似地翻过来覆过去，令她失望，一点吸引眼球的看点也没碰到。
　　父亲走后的第三天，领导突然安排盘她的出纳现金。负责查账的人事先向锁敏透了风。锁敏在表示感激的同时，泰然自若，她清楚，虽然，她身边有一万多元公款，她可是一个子儿也没敢挪用。
　　结果，账尾上还多出五百多元。
　　锁敏说，这五百多元是我的工资。我的工资全滚在里面，用钱就在这里拿，既然在单位保管现金，短了缺了都是我的责任，我的口袋里还分啥公款私款呢。
　　领导严肃地指出，不行，桥归桥路归路，你的钱归你，公款是单位的，应该单存单放，这叫买油的钱是买油钱，买盐的钱是买盐钱。公私不分，长此下去，难免不出问题。
　　锁敏不以为然。领导显然是小题大作，吹毛求疵，这样的逻辑实在是有点荒唐。领导要求了，遵照执行就是了。
　　有一天，领导拿了几张单据，到锁敏处报销。锁敏一看，就要拿钱。领导说，昨天你不是说没钱了么，还打了报告要我拨款。锁敏说，公款没了，我爸还有三千多块活期存折在我手里，领导急用，我取出来就是了，反正我爸暂时不用钱，等款子拨来，再存上去就行了。领导脸一拉，说，那哪行，我不是说过，公款是公款，私款是私款，单位报销，咋能让你私款出账？你这不是扯了菱菜满塘转么！
　　目送领导的背影，锁敏愣在那里，委屈的泪珠噙在眼角：这领导也太难伺候，把下级的好心当成驴肝肺。
　　从此，锁敏如履薄冰，一丝不苟地把公款和私款严格地隔离开来，就像父亲脱粒稻种，单打单收，井水不犯河水了。
　　一个要好的同事到锁敏处借款。锁敏说，领导批了没有？那位同事说，两千块钱，转个手，不出三天就还给你，神不知鬼不觉，费那个手续干啥？你也知道，领导板，树叶掉下都怕砸头，他轻易批准借钱？锁敏爱莫能助，一脸无奈。锁敏迟疑片刻说，这么办吧，我父亲还在我这里存了三千多块，我把它拿给你用。同事不悦说，你这样说，我就不借了，你父亲存款，有息，我干吗擦油？再说，借私款到哪不是借，偏要借你父亲的钱？同事显然对锁敏的刻板不可思议。同事问，真的没人到你处借钱？锁敏说，有啊，说着，她打开保险柜，抽出一张借据。同事扫了一眼，更来气了，说，领导不也没批么？锁敏说，你仔细瞧瞧。同事一瞧，乐了--借到锁敏同志人民币零元零角零分。借款人：锁敏。同事不解地问：锁敏，你这是唱的哪折戏？锁敏说，我这是自我警示。公家的钱在我手里，有钱手就可能松，无论如何，绝不能挪用公款，要借，也只能是零元零角零分。
　　后来，父亲打电话给锁敏。父亲说，那张报纸你看了没有？锁敏被问得云里雾里。忽然她记起来了，她想，父亲真是上了年岁，记得那些陈芝麻烂谷子，几个月过去了，还惦记着那份晚报。为了不让父亲失望，锁敏敷衍道，看了看了。父亲说，看了就好。小敏啊，你读了大学又参加工作，端上公家碗不容易。你们领导把管钱的差事交给你，对你是最大的信任，我听说后，既高兴又担心，我怕你年纪轻轻犯糊涂，像那张报纸上登的那个单位的出纳员那样挪用公款，到头来落得悔恨终生啊。现在，我可以告诉你了，那天，我从你办公室出门没有立即上车，而是找了你们领导…… https://t.cn/EJB9h02