我今天一天都出乎意料的平静。并没有什么对于她生气的难过，有的反倒是终于知道她想法的如释重负。
昨天晚上看到江老师给朋友发的怎么说我当时脑子很懵，还有点心惊，我根本没想到她憋了这么多，她说每一条都和我说过，但是我真的不记得，她说我没放在心上，我真的很懵。我看完的第一反应就是那她既然这样累的话，为了她好，我要不要跟她分开。但是马上我知道我不能这么做，我一定会后悔，我不能一有问题就把人推开。更何况是我的问题。我该解决而不是逃避。
我昨天晚上告诉自己去好好的想问题，但我一直到今天早上都处在一个很懵很混乱的状态。或许正如她说的那样我很自我所以我在早上依旧在一味的表达我很委屈这件事，在强加因果。早上搜肠刮肚的和她说完，下午的时候我才真正的开始思考我的问题，也其实并没有想太清楚，直到她晚上那会又和我说了很多（但我那个时候在睡觉对不起，真的太困了），我睡醒爬起来看才彻底琢磨明白。
我确实如她所说就是很自我，我从来没有考虑过她的感受，我一条一条翻遍我记下来的东西，没有一条关于她会不会委屈，没有一条想过她会不会难过。满满写着的都是我对她某一件事感到不高兴。甚至在她昨天说的时候，我的第一反应是：不是你让我说的吗，为什么现在怪我？但是我今天越看越发现我在这段感情里根本没有把她放在一个对等的位置上，有时候捧得太高，有时候又为所欲为。就如她所说，我并没有在意过她的需求。她说自己喜欢的东西都被我忽略。
这是我第一次这么讨厌我差劲的记忆力。因为她跟我说的很多我都没有印象，甚至在我去想我的问题的时候，我要一遍又一遍的看她写的东西，因为切出去我就会忘记她写的是什么。不是我不放在心上是我真的记不住。
我总以为我记得很多关于她的东西，记得她月经的日子，爱吃什么不爱吃什么，记得她玩原神，记得她喜欢刘兆坤老师李宗盛老师，记得她喜欢雪碧讨厌小米粥，记得很多，但这些很多都是在恋爱之前我通过观察或者不经意的聊天记下的，恋爱后我好像记得就开始慢慢少了。恋爱前我总想要让她开心，恋爱初期我也在想怎么才能算提供她需要的情感需求，但是随着时间的推移我好像慢慢的忘记了我的本心，好像慢慢的把她一步一步的退让当做了理所应当。我把她的隐忍视而不见，完全不考虑她的想法不考虑她的情绪，只由着自己的性子来。
我不规划未来我总想着过一天算一天我甚至把责任都推到她身上总想着反正要等她暑假定下来，然后心安理得的觉得现在规划未来不是我想的事情。可我错了。明明这是需要两个人去努力的东西，明明我知道这个道理，我却还是把这些都推给了她。她问我我就是逃避，我不愿意去想去说。只因为我觉得我要考研什么都说不准，可是如果真的有想法我就应该去好好做计划出来的啊，而不是让她一次又一次的失望。
我以前总觉得她好像把工作排在我前面，因为她也和我说过对于她来说最重要的就是工作，于是我把自己的想法强加在她身上，我自己强行觉得对于她来说没有什么比她的工作更重要，对于她来说我随时都可以被舍弃。可她并不是这么想，我由着我的性子去揣测她，却一句都不愿意问。她告诉我一天都很混乱的时候我脑子“嗡”的一下，如果我早点沟通呢，之前的事情是不是都不会发生。
我不可抑制的感到后悔。
明明是我想捧在心尖上的人的，结果被我搞成这样。全部都是因为我的自私，因为我的不可一世。
本不该这样的。以前我信誓旦旦的想我要让她天天开心，我现在都做了些什么啊……

那时候是怎么熬过来的呢 后来整天哭成了每天的必需品 我经常一个人坐在窗边看着外面的景色发呆 光照不进我的屋子 后来妈妈不管我在不在家 我长期不回消息 她就会问我 你没事吧 记得那次和朋友一起去海里游泳 我一直往海里走 闭上眼睛准备溺水 她们问我你在干嘛 不得不说 吃了药人傻了 不吃药人疯了 家里的锋利刀具都被藏了起来 药也是 他们带我出去玩啊 带我出去喝酒 后来我发现他们想让我活下去 他们用尽浑身解数救我 救赎我 希望我活下去 她们也因为我整夜无眠 想起来就会泪流满面 可是我每天除了自己一个人日常流泪排毒 没什么可以让我哭了 是啊976天 我还活着 死神 滚吧 别想带走我了 慢慢 天天开心 天天开心……

#李帝努0423生日快乐# 世界上最善良最溫柔的諾諾吖，生日快樂[打call][打call][打call][打call][蛋糕][蛋糕][心][心][心] 願你天天開心，每天都笑得眉眼彎彎(.◜◡◝ ) 一定要一直一直身體健康！願世界回饋你的都是善意與美好。事業與生活皆如你所願✨ 大膽去嘗試所有你想做的事情，諾諾總是能做得很好！！[加油][加油]