#洛阳理工学院[超话]#怎么硕呢，我是一名19级的老油条了，也不啥三好生，我只是个普通学生。我不怕我为大家发声。说说吧，到现在能自由出入也就大一大二上半学期的几个月，试想一下，作为不考研不考公的一名学生，大学四年应该是最能自己把控放松的青春了，可是，封在学校，我搞不懂。封也可以，毕竟不是我一个人，但我不理解的是，为什么老师能出去看油菜花看牡丹去爬山，朋友圈又不是看不见。你封，可以，但学生的合理诉求得解决吧，食堂，宿舍，教室，夏天老师讲课都一身汗。西区完全就是捡来的，对不。顺便提一句，去年一个月延迟开学，住宿费啥都不提，也挺厉害。部分体育设施根本无法满足大家的锻炼需求，那你下午三四节不安排课干嘛呢，所有人都出来赶鸭子算了。一整个形式主义，是不是只有学生是用肺呼吸，其他人用鳃，况且图书馆，教室等集聚的地方有几个人戴口罩，上课吃饭咋不隔开，正常教学活动你倒是挺勤快的，周六补课，负担不更重嘛，暑假提前，物业开心死了。真出事的话，会纠责到其他人吗，还是学生？要吃没吃，要玩没玩。我虽然140斤，是个心理委员，但我又不减肥。整天蒙在学校里，我感觉心理都出问题了。大家都接种过疫苗，况且核酸做了好几次，排那么长的队，洛阳又没有新增，管控好外来的，不比内部封着好？大二的同学就没有见过比高步行街，电影院商铺都干黄了，龙翔街也快了吧，知道一门之隔，三块的配送费是啥概念吗，小哥连车都不骑，走过来。想去大张也不能，学校饭菜水果，至少偶尔开开荤好嘛。五一“长”假真长，那我干脆回家得了，不用来最好，至少能自由点。其实很多话虽然是气话，但不经历咋会这样想呢。我最后也就只想说一句，我上的是大学，不是拿着手机的高中。

昨天有一刻突然觉得自己是备选项，不是一件事，是联想到了之前的某些事，有些失落吧…

很小的时候，优秀三好学生有3个名额，我是第四个，老师说：“你表现的很好，只是这次名额不够，下次一定给你好嘛？”我回家告诉家里人，家里人说：“老师咋不让别人下一次再拿，是你没有别人好。”这些话这个故事我记得好清楚，也许就是从那刻开始，出了问题我会先从自己身上找原因，问问自己我是不是做错了！

昨天找的兼职平台有了一个算不错的小晋升机会，我很开心被加到了一个9人的小群。晚上开了视频会议，全程我截图，用心准备着迎接这个可以轻松赚点零食钱的机会。可会议的最后，他说：“群里我没有私聊的就是备选班助，后面开班了，你们一定是首选，我选进群里的都算是我最信任，工作态度最认真的几个人。”我木了，脑子里不自信的想法一下炸烈，像烟花一样，夺目……

也许～我奋力挣脱的缺点是别人想要却得不到的优点吧。也许～我羡慕别人出了问题永远怪对方不好，是因为这样的我，太委屈自己了吧。

浅浅自夸一下吧，哈哈哈，越善良的人越敏感，我不想伤害任何人，即使会让我自己很受伤；越傻的人越在意身边人的评价感受，我喜欢说我的故事，我也是一个很丧的人，可当我听见身边有了“异样”声音的时候，我会选择隐藏，隐藏真实的自己，隐藏自己的感受，动态等等等等～

❗️❗️❗️❗️ 不过❗️❗️❗️❗️

这样的我更容易因为一些细小的美好，一些别人发现不了的小细节打动，因为这些开心很久…无论类似的美好出现多少遍，我都一样，像第一次遇见一样，欣喜，激动……

出了问题我会第一时间怪自己，但过不了多久，我就会知道这件事情不是我的错…我会在意身边人的感受，但前提是他们值得我这样，我再傻也不想付出得不到回报…我会隐藏自己，封闭自己，但我愿意接受身边的人给我的爱和美好……

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#陈大大说研究生申请[超话]#
老师您好，不好意思打扰您了，我是双一流非一流学科，材料专业，均分81.9，有一年多教育工作经验，数学建模国二和省三，多次奖学金和三好学生。语言成绩这几个月打算考，如果可以考到6.5+或者托福80+，想申香港教育类专业硕士可以吗，会有机会成功嘛[泪]
谢谢老师，实在打扰您了
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