21号的地震，22号伟人的离世，让我给更害怕死亡，不是怕死，而是怕死亡所带来的断层，我以为只要我接触的人少，那么死亡就会更缓慢的来到我身边，可是伟人的离世让我清醒，原来这个世界不是你想孓然一身就可以远离的，打开微博，每一次看到袁老的新闻，心里都有一点触动，太难过了，原来死亡离我们那么近，接下来的时间好好珍惜吧，下一个离去的无法预测，RIP

#从前慢# 木心

记得早先少年
大家诚诚恳恳
说一句 是一句
清早上火车站

长街黑暗无行人
卖豆浆的小店冒着热气
从前的日色变得慢
车，马，邮件都慢
一生只够爱一个人

从前的锁也好看
钥匙精美有样子
你锁了 人家就懂了 ​

木心，一个集画家钢琴家诗人于一身的才子，孓然一身，演义了人活着本来该有的样子，世事难料，能把握的只有自己。别着急，慢慢走，慢慢活，只要自己不放弃自己，外部打倒不了你。好人坏人不是别人说了算，自己内心自有杆秤。

想起一个奴隶对奴隶主说：你剥夺我的身体，我的手脚，我的时间，但你抢不走我内心的想法。

在四月来临前。

有些时日没喝咖啡了，最近的疲累让我每天沾枕头就睡着，今晚居然难得的失眠。从师姐生日会回来，马上就要到四月了。

2021第一季度，仗着我弟在家可以帮忙照顾家里，元旦那天凌晨冲动买了个快乐飞。当时我就知道我即将开启一段独自的旅程。说实在话，2014年之后，我几乎没再独自出行过。最早期是和前男友，后来便一直是闺蜜或者闺蜜的朋友一起，最多人的时候10个女生去了挪威，少则三四人，多则七八人，都是热热闹闹。

突然到了这个节点，身边的人不断跟我说不能再和女生扎堆，也一直有不同的声音劝说不找一个伴以后越来越少人能陪你了。2021跨年的那晚，我突然就想尝试一下，如果日后的我孓然一身，我能不能接受并且承受这样的生活。

1月初去了一趟大理，一个人哼着小调自驾在去沙溪的路上，我还记得当时那种自由和快乐。后来陆续又去了丽江、贵州、宁波、杭州。春节过后，整个3月我都在外面跑，没有回过家。一开始快乐的像只小鸟，去丽江也觉得万物可爱，在贵州时因为有旅伴可以依靠，加上小河湾的宁静，我开始反思该把节奏慢下来。到最后当我背着大包独自奔走在杭州和宁波街头的时候，突然觉得好累。过于频密且快速地出行就像吸毒，不过是过度透支了快乐。到最后忽然发现，我居然不快乐了，少了热爱和激情，仿佛失去了初衷。

生活秩序被打乱，内心也变得焦虑不安，这种短暂的出逃终究不是生活本身。这周回来，给自己好好做了顿饭，把三月的行囊逐一归位，又认真打扫了一遍，当家里逐渐恢复温馨舒适，才感叹千好万好不及自家好。好像一次又一次地离开都在印证着同一个道理：home，sweet home。

单身这么久，早就练就一身孤勇，我可以一个人在外，也能和自己独处，哪怕不能把自己照顾得很好但也总不至于风餐露宿，只是我曾经以为我能一直这样没心没肺地走下去。但是走得越久越远就越发现，我始终还是那个恋家的人，外在再坚强潇洒内心也依然是柔软渴望温暖，大概也是这样，我的镜头总是在捕捉那些温情的瞬间。

整个三月，遇到了很多人事，吸收了很多想法，却还没来得及仔细消化。有了新的感悟，也陷入了新的迷茫。四月来临之际，我该缓一缓了，尝试和自己对话，重建内心的秩序，把快乐和平静找回来。毕竟生命的花火，是对生活本身的热爱啊。