坐在电脑桌前发呆，猫从阳台进来的时候往我这转头时吓了一跳，“干嘛这家伙，怎么今天这么早起来…”
昨天好像一周那么漫长。太久没有这种工作压力加社交强度，给自己打了超多肾上腺素才提起100分精神。然而量过大，一整晚都在兴奋，没睡几个小时天一亮又开始慢慢醒过来。想了想不如起来，打开阳台门，风往屋里灌，彻底清醒了。
“他们真的好强…”
“原来奶茶店的工作并不如我想的仅仅是体力活，还有记忆、社交、营销、应变等等加起来的综合能力…”
“这工作适合我吗？”
“我能做好吗？”
“他们应该觉得我很不合格吧笨手笨脚的…”
“他们很宽容，已经很耐心在教我了…”
“也许还是做回电脑桌前研究自己喜欢的东西吧？”
“我是不是太惯着自己了…”
随心吧，实在不行了就停下来。

此刻的夜晚 除了滴滴答答的雨声之外 一切都很安静 站在阳台上吹吹风 清醒一下自己

回想最近发生了太多事情 一下子全都堆积在一起

神经都有点紧绷 焦虑的时候 也问过自己到底在焦虑什么 结果好像也不知道
可能人就是这样吧 反反复复 起起伏伏
对未知的事情总是充满了恐惧和害怕 总是一边崩溃 又一边自愈…………
一再安慰自己放宽心 人生就是一个漫长积累的过程 总要发生点什么 你才能成长吧
不要去太在意 超过本身的人和事与物 这样就能轻松许多 如果快乐太难 那我祝你平安

房思琪的初恋乐园全世界都觉得是她自己的错，连她都觉得是自己的错。
▪️看了差不多一半 真的看不下去了 打算另挑时间把剩下的看了 现在整个人好像被掏空了一般 恍恍惚惚的 明明手机字体大小没改 怎么总觉得小了那么多 我也不知道我到底要说些什么 脑子很乱很乱 只能想到什么说什么
▪️这个世界真的没有那么美好 真的到处都是恶心的人和事 没有经历什么肮脏的人真的好幸运好令人羡慕
▪️有些事情有些人哪怕是过去了两三年甚至是十几年 回过头想起依然觉得恶心让人不舒服
▪️以前知道斯德哥尔摩综合症的时候 觉得不可思议 直到发生了某些事 我也陷入了斯德哥尔摩 真的好可笑啊 不过万幸的是 现在我是清醒的 虽然花了太多太多时间了
▪️几年前 在阳台打电话给朋友A哭到崩溃的时候 我依然没有对A说出我那时的真实处境 还有我对朋友B说如果后面我谈恋爱了 那我一定有苦衷是被逼的 我真的不知道该怎么和他们说出口 就像书里说的“自尊心会缝起她的嘴”
▪️以后要更勇敢一些才好 这样直面恶心人和恶心事的时候才会觉得我压根不在怕的 当然没有再遇到才是最好的了