有时候想做个能多些时间陪伴孩子的好妈妈，有时候又不甘落于人后。是自己不够勤奋还是本身能力不足？最近一直在能力配不上野心，想努力但是又好累中挣扎。临床实践上确实远不如人，学术科研上入职至今也没有成果。可能还是自己比较懒吧，不上班的时间就想歇歇陪陪孩子和家人，从没有在不上班的时间里为工作做过努力，总觉得一个女人也不用太优秀挣很多钱吧，而且宸宸爸“你就老老实实上个小班就行，不需要你多大本事，挣钱的事我来”的言论时不时就给我来一遍。可能他也不想让我太累太烦恼吧。优秀的人太多，现在感觉自己一无是处，想努力又分身乏术。总之，还是好烦。[失望]

昨天写流光溢彩，今天来月之彩虹

先来时光扭曲

17－7－26 23：24

“一轮明亮的圆月映照着高耸又洁白的山尖，山脚下并未被雪白所覆盖的草地上四处飞舞着萤火虫，一只绒毛黝黑又浓密的生物顶着一双能在黑夜中聚光的眼睛一步一步的向前走着，因为他看到了他的目标，而他脑门上那颗与生俱来的蓝宝石在月光下正散发着神秘而深邃的光芒，就这样走着，走了很久，四个爪子在柔软的草地上交替前行，虽然这种环境是他一生中最喜欢的，但是走的久了也不免有些心急，终于，他走到了他的目标身后，默默的低下了头，用蓝宝石轻轻的蹭着那个身影，那个身影转过身，这时的他仰起头来，把蓝宝石顶的很高，送到她面前，殷切的期盼着能让她把手放在宝石上，最终，那个身影缓缓的抬起手来………………”

17－9－3 22：41

“缓缓抬起的手轻轻的落在蓝宝石上，慢慢的抚摸，狮子静静的蹲在原地，良久，那个身影又缓缓收回了手臂，转身留下狮子最早看到这个身影时的背影，慢慢消失在远方”

回到现在

13天以前又是这人的生日，我们同岁，只比我小7天

曾经，我喜欢她

开始是这样的

14年开始学着做字幕最基本的东西其实并非是怎样合成，而是翻译

一个已经日薄西山的小组合，要人没有，要命更没有，缺翻译，缺制作，缺一切的一切，而我的到来补上了制作，还很机缘巧合的补上了翻译

说起来挺幼稚的，这个人是我在当时一个QQ群里发现的，不由分说的给抓了过来送到组长面前说这人会翻译，你问问？

就这样变成了组员，那个组合最后的三年，我们通力合作做完了最后的时光里需要我们动手都所有东西

直到最后

17年的7月26，我已经有了明显的预感，再过不久这人会彻底消失，这一世我们不会再有任何交集，那么是不是把自己存了三年的想法说出来？毕竟说出来而已，又不会掉块皮

但是这跟我的信仰不符

而且明知不会有结果

好，思想斗争了一个半月，她生日这天，我还是说了

然后也跟预期的一样，过了没多久就彻底消失不见了

这一世的循环有缺失，干什么其实都轻飘飘的，包括表白也是如此

默默喜欢三年，阻碍天高地大，不光如此，最后下定决心说出来的原因还是被那个扫墓之谊狠戳一刀才让我觉得已经注定的事，何必一直“我知道她知道”？

自那以后也算了了心愿，随之而来天气转凉病的半死，还被自己的妈妈又戳了一刀，然后就是割以永治，把大量的人从自己的范围里扔出去，重新审视、计算、修磨自己所需要做的事情以及为了完成这些我需要什么

同时默默趴在窝里舔着伤口

然后就是随着不断的搬家，从破碎岭到暴风城再到铁炉堡，我现在连评论一下这人微博都不行

不过既然已经说过再见了，也就不要去打扰对方了

2个月以前把这个故事讲给那抹流光时说我真的好长情

其实不如说因为稀有所以倍加珍惜

自幼至今，一直以来

每一件人事物我都非常珍惜，因为自己弄不了、拿不到、够不着，万事，万物，我都只能看着

唯是如此，每人每事每物我都倍加珍惜

而且我挺羡慕那些所谓“渣”的人

原先说过我几乎是和妈妈从小吵架吵大的，什么都能吵，比如写文章

我妈的论点是：把一句写成一章，详细而详尽，这是本事

而我则是：把一章写成一句，浓缩又易懂，这才更易为人接受

这种谁都有理谁都没错的互殴如今已经变成各自把自己所看到的或者记忆中有趣的东西拿出来融合一下和平的交流

而另一边，为了取舍，才是真的自幼与傻瓜老爸吵到大

大概是也是6年前，对它用吼的说，你这一生都不会明白什么叫残酷，而且这句话还有后半句，只是就连我都觉得太过分了，咬了咬牙还是没说出来

而为什么会说这样的话就是那一年因为取舍的问题又开始永不停止的战争，那时的我时间还不够，所学之物还不足以凝结击垮对手的能量

所以因为取舍，我们经常争吵

它总跟我说旧的不去，新的不来

我总对它说力之不及，无以为亲

它又老是说我想要什么它会买，因为它知道玩不会说出什么夸张的事物

而我也总是告诉它，攻不足而守有余，我不想要什么，只是有些东西更方便

一如，电脑，这是2014－15整整两年时间平均两周就要吵一次的问题，若非仓鼠伸过来的圆手，也许我早已不在这里

所以我挺羡慕那些所谓的渣人，它们对得到与丢弃的态度不过都是以玩物来对待，这是这一世我都学不会的东西

因为，这与我的信仰不符

所以那抹流光听完上边那个故事以后顿了一下，抬眼看着那一行字慢慢说出一句好长情呢

我就笑了

这在我自己的评断里早已经是愚蠢的表现，居然还会有人这样说

这几年以来坚持不断的事物除了自己所学以外没有一件不是最终心有不甘的，老是出现的扫墓之谊就是最明显的例子，生在有老师得家里从来不相信读书无用，但这人的出现以及它最后说出来的话让我觉得让这人读书，不如让它做个文盲好了

只要不是原则错误，我一般不会说绝交
只要这件东西没坏，我就修修补补的用
这要这事足够值得，我轻易不会说不行

只是可惜，只是可惜

嘛，今天状态稍微好点，没有那种心中有个恶魔拼命嚷嚷让我划开心脏放它出来的感觉

但是这种状态能保持多久，我也不知道

黑夜和白昼极盛之时这种感觉最为猛烈

还能留在这里多久？

或者说，还需要留在这里吗？

爱情是不牢靠的人际关系，凭空而来也会凭空消失。真爱并不一定经得起推敲，也许是暂时还没去怀疑，羡慕那些个happyending，被生活折磨得疑窦丛生，心有不甘非要落个实锤。等不到美好结局，等不及了，觉得不配拥有，反而吃好一蔬一饭，假装做个成年人，谈论些普世话题，不轻易哭笑，心思缜密活泛，表情体面而踏实。