海吉星市场28一斤的榴莲，回来把那个橡皮筋割断，都不用我开，直接就炸开了，这么熟的程度，我感觉都是可以扔掉的程度了，居然把它当成一般熟度卖给我，好坑！这要是网店我马上就投诉了真的
我以后再也不随便买榴莲了
市场居然还跟我说什么水果的标准，呵呵哒，也就这样吧
图片是不得已烤了之后的鬼样子

因为工作的事 因为不断被开会施压的事
让我走在路上都可以哭出来
男朋友给我们开完会忙到十点过下班又给我开了一个小时劝导会
他说他的稀饭都没有吹凉 先来吹我的稀饭
他说他的压力大到要死 让我也要学会抗压
我真的很希望这些让我难受到要死的事情有一天可以轻松的笑着讲出来
“诶你知道我那段时间有多苦吗，走路都可以哭诶”
“好在已经过去了 我克服了 我战胜了 我赢了”
希望有这么一天 会有的吧
毕竟万事开头难

说真的，我是真的真的想好好活着，可是时不时总是会陷入抑郁的情绪里，然后非常努力的自己生拉硬拽的把自己拖出来，自救。有时候我都想开点抑郁的药了，但是想想自己的状况估计医生也不会给我开。我想谢谢鹏帮我说通了，可以等妈妈退休后让妈妈帮我带孩子，而且答应我以后和父母分开租房子住（带孩子）。我不知道未来会不会变，但是起码给我了希望，给我了奔头，虽然每天都在倒数离那一天有多远，但是起码比月子里、还有之前感觉好多了，不是一片漆黑的。我都不记得上次抑郁是多长时间好的，这次又会是多久呢。我真的过够了每天伪装，想说又不敢说，默默调整自己的生活，但是又为了生活不得不这样做。我也曾是个养尊处优的小孩啊，又何曾在别的屋檐下生活过。单位里我又没有野心不讨好领导，动不动就爱咋咋的躺平。我连北京上海都没漂过的人啊（就是说没有那种为了生活的体验），现在生了孩子体会了一些。别人生孩子是爱的结晶，怎么到我这却颠覆了我的心态。这么毁灭吗。可我爱她啊，我畅想过很多美好的场景，现在我都觉得实现很难。我想带她去美丽的地方，陪我逛街看电影，去洗澡，就像我和我妈妈一样。我真的会好吗？我想活的像个正常人啊，像鹏鹏，像我的婆婆，像我的爸妈，我觉得她们过的都很好，只有我默默的陷入了深渊里，挣扎。我好羡慕她们，橙子的到来让她们好快乐，而我却在不可告人的角落里治愈自己，挽救自己。等我走出来的那一天，我会不会回头看现在，觉得是庸人自扰，觉得可笑，觉得不必要。等那一天，我要感谢所有帮助过我的人，在我又一次灰暗的时候给我点了一盏灯，可是我真的能等到那一天吗。会不会就此沦陷下去。有时候间歇性的好了，有时候又坏了。这究竟是向好还是向坏。如果我就是咬紧牙关，可以撑过来吧。是吧。我总有一天能想开 吧？