对大部分人来说，人生不如意之事，十有八九。你总爱上不爱你的人，也总会被你不爱的人爱上，你生命中许多人路过，又不断有人离去。而这些爱恨离别，都是人生。
很多年以后，你已经垂垂老矣。笑着给孙子讲当年你爱上的他，你不知道你是老了记忆力不好了还是怎么了，怎么回忆都想不起来当年那个笑得很好看的人。当年，你的每一次注视、每一句问候，都装满了期待，但是现在你发现，你忘了那些细节了。原来那些，当年觉得怎么都过不去的事情，随着时间都会风轻云淡啊。

小时候缺爱的孩子长大后会怎样？

小时候，当照顾我们的人(父母或长辈)让我们期望落空的时候，我们通常会做一些重要的决定，这些决定可能是：我再也不要感受到这种感觉了，为了达到这个目的，我必须做出一个相应的行为，来保护自己。

所以，五花八门的防御机制就被我们建立起来了：

决定：我做什么都会受到责罚，那么，从此以后，我做事都要被动，并且小心翼翼。
感受：动辄得咎，我总会犯错。

决定：父母让我失望，那么，我从此再也不要相信别人，要始终怀疑别人的承诺。
感受：被背叛、辜负。

决定：父母吵架、打架，让我惊恐不已，我决定以后不跟任何人起冲突，我要隐藏自己，避免冲突。
感受：我的真实想法是宁可受委屈、憋着，就是不能说出来。

决定：爸爸或妈妈无故责备、体罚我，我决定把对他们的感情冻结起来，爱恨一起打包放入心中的冰箱里。
感受：没有人理解我，他们如果看到真正的我，也会不喜欢我，所以我不能太向别人敞开心扉，因为他们会伤害我。

决定：爸爸或妈妈剥夺了我应有的一些权利，我决定，不让任何人再侵占我的利益或剥夺我的权益。
感受：别人都是来剥削我、占我便宜的。

决定：爸爸或妈妈太难取悦了，我感觉不到他们的爱，所以我必须让自己有用，并且做很多事情，才能换取他们的爱。
感受：别人不会爱我的本来样貌，所以我必须用付出来交换爱。

就这样，我们小时候对这个世界的种种误解，让我们建立了自己在关系中的态度。

为什么是误解？

其实每一个孩子都有自己的独特性和可爱的地方，父母没能让孩子感受到被欣赏和被爱，所以孩子就会误认为是自己不够好。

而事实是：有些父母根本没有能力给出爱，他们自顾不暇，智慧不够，意识层次比较低，根本不懂得怎么爱孩子。

我们带着这样的创伤长大，心中有一个(或几个)“坏人”，首先觉得自己不够好，然后就是父母不好，亏待了我们。所以，几乎每个孩子都对父母有着他们没有意识到或是不敢承认的怨气。

这股怨气尾随着我们，进入亲密关系中，因为亲密关系是我们需要敞开心扉和最亲近的关系，所以，我们常常把这股怨气投射在亲密关系里，把对方变成我们心目中的那个“坏人”。

我就常常被亲密的孩子投射成“坏妈妈”，对我有着不成比例的怨恨，浑然忘了我曾经为他们付出了多少。

当然，我在关系中，总是以大量的付出来换取爱，而对方显然不会让我失望，一定会变成我心目中的白眼狼——享受了我那么多的好处，还是不懂得珍惜，反而辜负我。

最好玩的是，因为带着这样的创伤和感受，我们在亲密关系中，往往会不自觉地创造、复制和父母之间的关系模式，浑然不觉对方只是个替代品、牺牲者和情感投射板。

——《情绪自由 人生更轻盈》

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愿永远可以成为我想成为的人
​可以永远横冲直撞，爱恨分明
​一如年少时的模样。
​永远希望自己
对年少的每一个选择都甘之如饴。
​换了最初的选择以后，所有都在重新搜集，又能更早的脱离苦海，后来觉得好像喜不喜欢不是那么重要了，和卷王专业在一起的三年也都还好，哪怕这场选择是错的，也要一只错到十二月，两年很快的吧。