学期又过半了，马上就要过年了。
每一年都过得飞快，往事历历在目，回首，并没有什么骄人的成绩，耀眼的光辉。
所以要努力才行啊
真的要和你定期才能见面了，这同样也是我给自己的承诺，我相信自己，一定会有一个好的结果，努力去见你。
改掉拖延症，改掉懒惰，极度自律，绝对自由。
不说那么多大话了，那就先到这里吧。
LN
WJK

我是自己的轨迹
我们都值得更好的

是堂堂正正的一名准高三了
正在慢慢扔掉很多东西
30%的玩心 极度懒惰 拖延狂躁症 极端厌世心态
自卑 自我埋怨 自我放弃 以及恐惧高考却无所作为
想堂堂正正地配得上高三备考生这个名头
就要慢慢始于疯狂 归于平静 等待我
从内部矛盾的锐角三角形变成可变通的四边形
把自己磨砺成一根坚韧不拔的竹子
掀起属于我的独一份的自己的轩然大波吧
少年只属于远方 往前吧 大闹一场！

其实我是一个极度自卑
高度敏感与不安
还没有安全感的一个女生

我的乐观，自信都是伪装

胆小懦弱，重度懒惰与拖延症晚期
口是心非，经常只是说说而不是去做，去行动
过度成熟与虚伪，自私，贪婪
不会控制情绪，随着性子去干某件事
在我乐观的面具下隐藏着：阴暗嫉妒的面孔
抱怨，负能量满满，但我还继续伪装

伪装给世人我是一个很好的女孩

一个自律，乐观，进取的满满正能量的女孩
伪装的那么完美，就连我差点都相信了
其实不是的，什么都不是

委屈，无助，崩溃，彻夜失眠，斤斤计较，自私自利，说话尖刻刺耳，声音特别大
这才是真正的我，
一个真正的我，根本没有什么正能量

我自卑，阴暗，重度抑郁症，重度焦虑症

瞧，我是那么的不堪，话唠只是为了填充内心的空虚，让人在意我，注视我
我非常爱发脾气，玻璃心，脆弱
没有智商，别人说的所有话都会影响我
毫无判断力，非常爱依赖人，只要和我接触过
我都会非常的去依赖他（她）
我更不爱说话，我讨厌社交，讨厌与人接触
讨厌肢体触碰
毫无耐心，不想善良，像一个疯子嘶吼的胡言乱语
圆滑与狡诈，仇视与暴躁
这些组成了现在的我

写下这些碎碎念念，
撕开伪装，全部的我这才展现出来

要想变自信就得：接纳自己，信任自己

可，哪有那么容易，怎么可能，怎么会
我过度沉迷于那个差劲的自己，走不出来
谁拉我，我都会拒绝
哦，没有人拉我，因为黑暗的我，都没有给大家展示出来

我不知道我写的那些话是不是矫情的文字
但我知道，我写的那些字
一是跟风
二是确实有体会
三是虚荣心在作祟

我像一个小孩子
胡搅蛮缠的索取我喜欢的一切
虽然最后都没有要到我喜欢的东西
所以我缺钱，渴望钱，欲望差点毁了我

我特别俗，爱美食，爱钱，
又想谈恋爱
但我又害怕，我特别渴望可以结婚，
但我又害怕婚后出轨

我害怕所有所有
以至于我到现在都不敢去行动，去追求
我经常心累
爱哭，哭到上气不接下气，就这样
日复一日，荒芜度日
无所事事，每天想着怎么去把自己变好
但一直却懒于行动，我什么都知道
但却什么都装作不懂

可悲，可叹，可怜，可憎

尤其受过众多打击，我不想再去主动
我像一个乌龟，把自己缩在壳里

直到我今天看到一篇文章
如何让普通女孩变自信，看完后
我决定了
彻彻底底的去了解自己，去接纳自己
学会控制情绪
慢慢的一步一步，每天成功走出一点，让自己
获得成就感，而不是再去伪装成那样美好的自己

而是真正的去变成那样美好的自己