烦恼总是会被新的烦恼代替，不烦恼是暂时的，烦恼才是常态。小时候总是想长大，长大了又再也回不去了，人生就是在走向尽头的过程中不断地看清烦恼，看清现实。
有的人在人生这场游戏里中途弃权，但实际上死亡是最容易的做法，只需要一点点勇气即可。有死的勇气，却没有继续人生的勇气，确实令人唏嘘不已，但想来对于某些人来说，继续人生也许比起死亡会更难。单纯想逃避世事的死亡也许是最轻松的了，人们恐惧的死亡，也许并不是死亡本身，而是死亡总是落寞而又凄凉的氛围，怕的是太多遗憾和拥有太多割舍不下的情感，怕的是寂寞如雪，怕的是某一瞬间某些回忆忽而涌上心头，在大脑还没给予回馈时，泪腺先一步做出了反应。
​没那么简单，也没那么难。人生这道自命题，并不是完全把握在我们自己手里的。

6.17 滃滃澹澹 江苏大剧院
蛮有趣的作品，值得的一次体验
算是本门外汉第二次看现代舞。第一次看时刚开始总在纠结于编导想表达的是什么，后来就发现其实没有什么正确与否，自己的感受是最重要的。看的时候脑子里会想到很多东西，这就像是一个和自己各种对话的过程。
很喜欢下半场，全程思绪各种飞。玩瑜伽球的设计好有意思，灯光音乐和舞蹈的融合我感觉还挺恰到好处的。
最后冒着灰码风险听了大部分演后谈，是我喜欢的氛围～编导和舞者们都好棒[虎爪比心]
（然后发现从小看各种粤语配音电视剧的我居然一句粤语都没听懂哈哈哈

今天很让我难过的三个时刻
如下图

在看到于文文对于“如果能打一个电话，你要打给谁？”这个问题的答案的时候，我也才开始思考，如果是我的话，我要打给谁？脑子里闪过的第一个想法和她说的差不多。

我想打给三十年前的爸妈。我想告诉他们，你们未来会生三个女儿，是的，是三个女儿。在你们结婚的第十二个年头，你们才会如愿生出一个儿子。你们的婚姻会充斥着大吵小吵和恩怨情仇。如果是这样的话，这个婚你们还结吗？

是的，这是我的第一个想法。

可是神奇的是，没过多久我就想了一个别的。我浅浅地决定，还是打给我自己吧。打给十年前的自己，跟她说...你会一点一点好起来的，没关系的...然而却像是突然顿住了，脑子里弹出的每一个版本都被否定。我突然发现，无论是什么言语好像都无法安慰到十年前的那个我。于是，要不这句话就变成“十年后的你很想很想抱抱现在的你，抱住。”

我有点可惜这只是一通电话，我不知道这个女孩会不会相信这句话，我不知道这句话是否有重量。

神奇的地方在于，我的视线在转移。在我的世界里，“我自己”这个成分的占比多了。我选择了自己治愈自己，而不是把这个选择交给三十年前的爸妈。

只是吧，对于这个选择我又有点说服不了我自己。于是在经历了一番挣扎之后，有了第三个版本。我还是决定打给我妈妈，打给认识我爸之前的她。

说些什么呢？好吧，就说...你很快就会遇到一个比你大很多的男人，但是你千万要记住，年纪大不代表成熟稳重。如果嫁给了他，你会被迫连续生很多个女儿，被舆论和世俗压垮；你最后会生出一个儿子，可是他每每把你气得吃救心丸；你以为的眼前的这个老实人几乎每天都和你吵架；崩溃后悔的时刻会一个接一个，但你没得后悔。听我的，不要嫁给他。

我曾不止一次地想过，我的存在就是个错误，又或者，从我爸妈那里开始就是错的。所以，如果真的可以借给我橡皮擦的话，这个错误我想擦掉。或许在新剧本里一切都会不一样。

我妈之前说过，她在怀我弟的时候就在想，如果这一胎还是女儿，那她就一个人走，放下这里的一切走掉。所以...如果是这个版本的话，在我六岁那年，我就会失去妈妈。和郭采洁的答案又有了那么一点点像了。

所以妈妈啊，听我的，不要，不要选这个剧本。

这篇属于我的答案我思来想去了很久，犹豫着要不要发。后来说服我自己的理由是，她们都可以掀开这个遮羞布，我为什么不呢？

或许我明天睡醒之后会删掉吧，但是，也或许就在这一晚间，在我的文字缔造出的平行世界里，我妈很幸福，所有人都会很幸福。