#阳泉爆料[超话]#小孩让座，孕妇嫌脏不坐，小孩一个举动之后...惊呆了所有人！ 只看楼主

楼主 不着色的海风
收藏 2016-6-3 14:29:40
我每天早上上班都会坐209路公交车，上个月的某天早上，我在公交车内，经历了一次让我难以忘怀的一幕。

这天公交车虽不是拥挤，但却没有了空的座位，公交靠站的时候，上来了一个孕妇，周围都没有人选择让座，一位孩子站起来让座：“阿姨，你坐吧！”。

孩子手中抱着一只编织袋，身上也是脏兮兮的。孕妇看了看孩子又看了看座位，没有吭声也没有坐下去的打算。

这时，男孩轻轻地将编织袋放地上，从衣袋里掏出一张纸巾擦了擦椅子，微笑着说：“阿姨，我擦干净了，不会脏。”众目睽睽下，孕妇红着脸坐下。

孩子拿起编织袋，默默的站在一位男人的身旁，在公交急转弯的时候，孩子一个趔趄摔倒了，怀里的编织袋也掉落在地，孩子急忙爬起来捡起编织袋拥护在怀里，好像里面装着什么宝贝似的。

旁边一个大妈爱怜地说：“真是一个命苦、可怜的好孩子！”

孩子憨憨地笑了：“奶奶，其实我一点也不命苦，我有一个爱我的妈妈。但我却不够好，妈妈以前总批评我在意别人的目光，但现在我勇敢了，像阿甘一样！”座位上的孕妇低下了头。

大妈惊讶地问：“你也知道阿甘？”

“是的，妈妈让我看的！”

“看《阿甘正传》让你学到了什么？”

“不要在意别人的目光，走自己的路；每个人都是独特的，他们就像各种巧克力……”

“妈妈干什么的？”

“妈妈以前是农村的老师。”

“现在呢？”

孩子眼圈红了，“妈妈在袋子里呢！”

大妈吓了一跳，旁边的人也不安起来。

这时站在一旁一直没吭声的男人说了这样一段话：

他是小男孩的叔叔，孩子的爸爸几年前因为生病去世，孩子的妈妈一个人带着孩子，她还是他们村里的一个老师，很受村里人尊重。

为了让孩子过得更好，趁放暑假带着孩子进城到工地打工，眼看着要开学回去了，没想到最后一天上班，孩子的妈妈在工地干活时被钢筋砸中……编织袋里装的是孩子妈妈的骨灰盒。

大妈眼里都是泪水，“孩子还打算读书吗？”男人摇头，孩子说：“我每天都会到工地旁边的书店看书……”

车上不少人都七嘴八舌地说自己家里很多书，可以送给小男孩，小男孩笑了……

“不要在意别人的目光，走自己的路。”

这个孩子做到了，只因为他有一个勤劳而睿智的妈妈。

写到这里，突然想起了3个孩子的故事。

4岁的小女孩从幼儿园里回家，她非常难过地跟妈妈说再也不要穿脚上的鞋子，原因是学校的小朋友取笑她说她的鞋子上面的图案像两坨大便；

6岁小男孩非常喜欢画各种奇怪的画，因为偶然一次被来家里的客人开玩笑说画得一点也不好看，孩子再也不愿意画了；

一个初中小女孩剪了个蘑菇头，当她回学校后，被同学取笑说发型像个锅盖难看死了，自尊心受伤的女孩从阳台跳了下去……

不要在意别人的目光，走自己的路因为无论你怎么活，总有人说长道短。

无论你怎么做，总有人指手画脚。

你话多了，说你缺少内涵。

你沉默了，说你故作深沉。

你在乎了，说你自寻烦恼。

无论你做得多好，也有人说你不好。

不管你有多对，总有人说你不对。

花有千姿百态，各自盛开，互不妨碍。

人有不同风采，为何相互诋毁，不能各展精彩？

是非对错，立场不同，结论就完全不同。

没有不被评说的事，也没有不被议论的人。

你认为值得的，就去珍惜，

你觉得幸福的，就去守候，

能让你快乐的人，就去喜欢，

能让你感动的情，就去眷恋。

难调众人口，走自己的路，活出自我风采，让别人说去吧。

此外，我们也应该学会做一个内心强大的人：

一个内心强大的人往往固执而又变通：坚持自己的想法，但是如果这些想法被证明是错误的时候，有足够的灵活性去改变。

敏感但不执着：对身边的各种人事物保持敏感度，但没有任何人事物可以霸占你的内心，使你裹足不前。

稳重但又热烈：在困境面前能保持冷静，但又能在欢庆中引爆全场。

成熟但又年轻：像你的爷爷一样饱经世事，但又像孩子一样充满活力。学了很多但又保持一颗求知若渴的心：虽然读了很多书，但内心知道比起浩瀚的知识海洋，自己还是一无所知。

善记但又善忘：敏而好学，有很好的记忆力，但又懂得取舍，删除所有的垃圾信息和负面情绪。

会观察但也爱尝试：会通过观察别人的错误总结经验，但有机会，也不害怕自己亲自去尝试。

是一个很好的领导者同时也能做一个好的跟从者：能做大家都愿意追随的领导者，但也从不轻视任何一个队员，能跟他们和睦相处。

无私但又自私：愿意帮助他人，但也会为自己争得应有的回报。

既耐心又不安分：能带着感恩的心，坦然接受失败，不怨天尤人，同时自己也不会停下不断尝试成功的脚步。

最近总是把情感寄托在别处，很难对自己本身感到高兴。这样不好呀，有多久没对自己骄傲过啦？有很多情感需要依托，所以我开始尝试大胆得表达对一些陌生人的爱，是帅气可爱，性格很好的陌生人哦，我的蝴蝶，诺诺。我在这个过程里感到了很丰富的情绪，又哭又笑得感受着这个世界不一样的地方。我觉得我是个很难倾注感情的人，但是一旦开始，就很难停下，也很难不热切。总是时时刻刻想要提到，最近的时间都被大家占满了，我是快乐的。我不知道我还会沉浸在一段废弃的感情里多久，我从来没有那么认真得刻薄得考量过另一个人的一切，我还是对我们的结局不满意，我的每段感情都是无疾而终地溜走，这和我有很大关系。去细想吗？可能会难过，还是算了。这让我想到，我在看到非常非常喜欢的东西时，总是舍不得继续看了，更确切说是不敢看了，我害怕我承受不住这份浓烈的情绪。为什么？我最近总是有些手足无措。好像面对了很多太强烈的情绪。很大的愤怒，很快转化成巨大的悲伤和惶恐，很激动的喜欢，很大的焦虑，很大的烦躁，很疯狂的快乐。太极端的情绪化让我的心脏变成小刺猬，左突突右冲冲的。我需要在晚上冥想，这样子可以很快安定下来，然后睡觉。打一堆字是为何，我还有事要做，做个梦再回忆我。别给生活琐事附加太多情感。今晚可以梦见小狗咬衣服角角吗。很想亲亲小狗的鼻子。

好久没见了小南。马上又要过生日了。听说你也要出新歌了。其实我也不是很希望你过得不好。过去这么久，我在尝试跟你和解了，大概也是跟自己和解。但我始终不觉得当时选择离开有什么后悔和遗憾。可能，唯一有点遗憾就是没看到你开个人演唱会。不过我想你以后的路也不会多好走。现在再看你，已经找不到当初的感觉了。我一直以为我对你没有滤镜，现在终于知道每个人都对自己喜欢的事物有滤镜。我爱的似乎始终是那个爱你时的自己。我把一切寄托在你身上，我爱的是那种感觉。
后来我把所有错都怪在你身上。我怨你。怎么会不怨呢。正因为我为我的玫瑰花费了时间和精力，所以那朵玫瑰才变得如此重要珍贵。所以我无法相信你不是我心中的玫瑰。我承认我的爱有些偏执。这股偏执的爱，浑杂着委屈和不甘，退下去又涨上来，犹犹豫豫，反反复复。