走着走着，已到了玩不起的年龄，慢慢懂得了日久未必生情，但一定能见人心也慢慢明白了，没谁会像父母一样，一直原谅并包容自己，开始不再对所有人好，而是谁对我好，我便对谁好慢慢发现自己变了，变得不再那么偏执，对有一些坚持，不再那么执着这个年龄，让我明白了幸福的真谛，不是你的房子有多大，而是房子里的笑声有多甜，不是你吃的好穿的好，而是你没病没灾，愿所有人，都能活在当下，及时行乐！

#一句情感心语# #情感彼岸#

走着走着，总还以为，来日方长；殊不知，一回头看，大半生已过。静下心来想想，看似漫长的一生，也只不过是睁眼闭眼之间；除了生死，人生就没有什么值得计较的事情了。于是，不再那么偏执，对那些坚持不再那么执着了。每个人都希望现世安好，但生活不会一成不变，总有波澜起伏，永远充满着变数！人生从来不会事事如意，能够越活越好的人，不过是“但行好事，不问前程”，要珍惜当下的时光，珍爱眼前的人，呵护好心灵的港湾！

闹闹以自身巨大的代价，让被关押了九年的难民重见天日，让世人知晓他们的存在，可得到的却是在菲利普•夏蒂埃球场眼望着众人用于对手偏执的热爱来对自己极具偏见的盘剥。不愿放弃对这个世界真理的追求，已是我最后的执着，可于这个世界，真理好像成了束之高阁，积满灰螨的荒经废文。不禁想问:真理，有用吗……

闹闹在场上心事重重，究竟是在思索澳洲政府为何如此待他？还是在思考为何一个国家的政府能不顾规则道义到如此地步，人性又为何如此的自欺……

不，也许并不是他在思索，是我在思索。
这数月来，我不断被这些关于道义，人性的问题困扰着，好像比起人为什么活着这一母题，人类为何要这样活着这一问题更加显现所有的困惑。尤其当我看到中心球场中的大部分庸众于闹闹的伤害，我感到可悲，对于他们没有眼睛，没有头脑，甚至于没有心灵，我感到可悲。我甚至同情他们，同情他们甘愿在黑暗中，把冷冰冰的记录当做珍宝，甚至如数家珍。同情他们同样生而为人，却甘愿因为偏见和偏爱放弃生命赋予他们的理性，为此，他们不惜伤害旁人。

我又想起了那段话:
“我刚读完王朔的小说集……感到一种富有魅力的残忍和凶猛，将我讨厌的东西变得可笑……可同时，不知道为什么，它使我看自己也是讨厌和可笑的……这是一种压倒性的力量，这种发出哄笑又讨人喜爱的残忍和凶猛，做了这个时代的主人，不但戏弄我讨厌的东西，也戏弄一切严肃、干净、认真的东西，我感到亲近、合乎本性的东西……这使我感到孤单，像丧家犬，跟一切都无份，只活在一片哄笑声中……”

“我试图用您的诗学跟这笑声对抗，但是没有用。‘创造？自明？第一次命名？你说什么呢？你能说人话吗？’耳边都是这种声音。一切都是虚无，都是可笑。我想把严肃、干净、认真像铠甲一样穿在身上，去抵抗那哄笑声，却做不到，因为我不知道严肃、干净、认真的理由是什么？那不过是我的喜好罢了，并不一定是个真理。就像残忍、凶猛、哄笑虽不是我的喜好，却不一定不是真理一样。因为毕竟我没办法证明，虚无是不对的。

“相反，似乎所有事实都在证明，一切都是虚无。那么他们就是拥有真理的一方吧？可我又不喜欢这个真理。我怎么办呢？我无法让自己面目全非，去适应这个真理。但是，我自己的面目是什么？在这样的自我厌弃中，我已失去了自己的面目……任老师，我的脑子很乱，我整天想的就是这种东西，感到一切都没有意义。我没法像您说的那样‘自明’和‘创造’，因为我里面没有光，也不知道光在哪里……我不知道该怎么办……您听不见这种哄笑声吗？您……您怎么办呢……”