今天本该是开心的，做了一个好梦，这次终于见到你，几番周折还挺累，但是那一刻的所有不安

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今天本该是开心的，做了一个好梦，这次终于见到你，几番周折还挺累，但是那一刻的所有不安和疲惫都烟消云散了。在无锡，我们一起去过的地方，在那碰到你。在此之前，我跟冯宇浩在无锡某地，具体在哪里在干嘛已经不太记得，人们对梦的记忆力应该很短吧，多数人应该醒来就忘了，甚至不记得有没有做过梦。只记得他突发心源性猝死，可能是我最近新闻看多了，但是对于学医的我来说案例又不少见，我看着倒地不起的他，没有一丝感觉，只是一个人心脏停止跳动了而已，仅此而已。我按部就班的给他做CPR，仿佛就是我一早就知道，只要我帮帮他就能好起来，像游戏里被击倒，只要扶一下就能好起来。好假，这显得命更加脆弱。明明倒地是我兄弟我都纹丝不动的伫立了一会，太过冷血，醒来很愧疚。随后我爸来了，我背着他去了医院。下着大雨，也很大雾，就跟下图那样。我开的车，路过一座高架桥上了高速公路，天一下子从夜晚变成清晨。冯宇浩，我爸也不见了。车里只剩我一个人。我有点疲惫，感觉就像通宵来整个人。我好像心里有方向一样一直开着车，最后突然就闪现到类似我们无锡住的那边的大厦里。我在顶层，我是泡在浴缸里，很大的浴缸，还是无边的。突然来了电话，我浑身湿透了拿起泡在水里的手机，是你打来的，我欣喜若狂，内心却又无比平静，像浴缸里的水，荡漾都没有过。你问了很奇怪的问题，我很耐心的回答所有事，我们好像没有发生过分手，像热恋中的我们。我说要不你来我这吧，你说好。说完我便坠楼了，有意识的坠楼，是故意的，但是毫发无损，只是落得一身灰。我重新跑上楼，跟你拿钥匙，你跟泽宇和可儿还有你那个胖胖的舍友一起来的。你拿着两杯杯喜茶，蓝色牛仔短裤灰色上衣小白鞋，跟18年5月20日那天穿的一样，只不过裤子不同颜色。泽宇和可儿说着祝福我们的话，我拿着门卡往楼上走，你屁颠屁颠的跟着我上来，笑的特别灿烂!实在忘不了，每一帧都是画。我打开房门的那一刻，醒来了。睁开眼睛，整个人都不好了，上一秒还是很踏实感觉你就在我旁边，回到现实突然理解残酷的含义。感觉门外的雾霾都压在了我身上，我有点崩溃，真的。天还没亮，我立马躺下去继续睡，只希望能够衔接上一个梦，再多看你几眼，多说几句话，可是很明白是不可能的事。人生最大的悲痛莫过于生离并非死别。死真的如村上春树所说，并非是生的对立面，而是作为生的一部分永存。这个道理我好像很早之前就有所思考过，所以我不害怕死亡。我曾多次想过怎么离开，最后都没有让想法持续下去。因为我还有人需要照顾。最起码其中有一位是你，差不多最重要也是你。昨天看到一篇推文，关于前任，标题是“我一直有看你朋友圈”。最后一位插画对话就真的很让人感动。你拉黑了我为了能够让这段感情更加彻底点画上那个句号，可我还是想方设法的想关注你。真的太幸运自己能够遇见你，你这是经常对我说的，也是我想对你说的。你教会我很多，你也被我影响不少，我们之前都很棒。你有在想独立的事吧，被迫独立好，什么都摆，所有人都催促你变成熟，成为大人，其实只要我在我永远允许你做小孩子，能让你后来产生那种感觉也是我没能够守护好你。你是不是也常说，希望自己能够变得更好，但是有没有想过真正遇到对的人，他不会符合你预设的标准，也不在意你的标准，他能让你忘掉所有标准，他不会因为你优不优秀而喜欢你。谢谢这段时间的陪伴，教会我爱与被爱，让我感受到这世界上还有人关心我爱我。今天非常想联络你，可是不能。我一度让自己冷静，但是思念越来越深沉，老爷子的课也没在听，上课还不知不觉流泪了怪尴尬的。下午没带白大褂因此没去上实验课，回宿舍休息去了。现在对未来没有任何期盼，时间走的是这么的慢，我不知道该如何是好。这两天突发雾霾，重度污染，我还觉得挺好闻，他们说我有病哈哈哈。关于你我还有很多话想说，人生很难事事胜意，起码你告诉我什么是爱，我目前只能陪你这一段，有机会当然更想陪你一生。不断的告诉自己，好与坏都是我们经历过的，轰轰烈烈终有一别。快乐与痛苦并存，我们曾经太过美好以至于我现在如此痛苦。你别把我屏蔽在你的世界之外，不然我都没办法告诉你，离开你我活的怎么样。晚安好梦。2019.12.9 https://t.cn/E7VhNak

我们总说要努力，可是努力干嘛呢？不就是为了达成什么让自己开心嘛，焦虑不也是担心自己过不好这一生嘛？究竟过得好与不好，可以参照的只有自己，不是吗？很多朋友走着走着就散了，正如那句话，道不同不相为谋。亦各从其志也。
每个人都有自己追求的生活，也总会在不同的时期遇到志同道合的人。
成年人的世界，没有感同身受，也不要觉得你觉得你理解谁一样，生活就是如人饮水冷暖自知。