没想过你会这么早 这么早就离开我
虽然知道总有一天我要跟你告别 但对于这一天毫无一丝丝心理准备 分明你是大家的宝宝里最小的那个 现在哥哥姐姐们都还健健康康的 唯独你这个小弟弟早早地就跟我们说再见了
我很爱很爱你 你是最乖最善良的小宝贝 性格一直都是软软糯糯的 还有一些梗犬的执拗
今天想了一天的如果当时 如果当时我留在加拿大 如果当时我带你在上海在我身边 如果当时早点看到妈妈发我的消息 我是不是有机会留住你 让你不要这么早就去做上帝的小天使
那些爱你的 陪伴你长大的哥哥姐姐都让我告诉你 你是最乖最可爱的小朋友 都希望你在一个更美好的有大大的草坪 有清澈的海水的地方 撒泼打滚继续做那个快乐的小团团
姐姐很无力 不能送你 不能摸摸你 也不能亲亲你湿漉漉的小鼻子 但姐姐真的很爱你 也很感谢你的出现 拯救了我一次又一次 小笨蛋 是不是觉得我都不回家是不需要你了 你就觉得自己的使命结束了所以要离开我了… 想过太多次想自私地把你带在身边陪着我 但我觉得妈妈可以把你照顾的更好 就没带你走 希望你可以原谅我也能理解我的苦衷 我今年还一直和然然唠叨着要带你过来和nyannyan姐姐再见面 没想到最后一次见你就是春节回家的那几天
我们都不能接受 大家都很难过 他们给我发了好多他们手机里存的以前你的照片 我看着看着笑了 笑着笑着又哭了
妈妈好自责她哭的心都碎了 她一直在问我是不是早点带你看医生你就会好好的 她在恨自己怎么没有看出来你的痛苦和无力 我告诉她我们都尽力了 在我们力所能及的范围内 以我们的认知水平 能为你做到的最好 可能这一次就是上帝需要你这个乖巧可爱的小朋友去陪他了
他们说要入土为安 但我粘人的小宝宝怎么能忍受身边没有人陪着你呢 我怎么忍心留你在阴暗潮湿的地里 从小捧在手心照顾的离不开人的宝贝 怎么舍得留你孤零零一个人在地下 我们最后还是把你留在小小的瓶子里 以后无论在哪里 都会带着你在你最爱的家里
殡仪馆的哥哥很轻柔地把你擦的干干净净 穿上了晴儿姐姐当时给你买的小衣服 放上你最喜欢含着睡觉的小玩偶 还用你的小爪子按了一个小印章
还记得当时去机场接你 你那么小 在笼子里看不清你的脸 就看得见你一双亮亮的小眼睛 那双小眼睛这么多年 总爱看着我 小脑袋瓜不知道在想什么 后来陪你长大 我们去看了很多很多次海 去爬了很多很多的山 坐过很远很远的车 担心你的分离焦虑也偷偷带你去上学 我上课你就在车上呼呼睡觉 下课了就带你去海边从涨潮看到退潮 唯一能释怀的就是回顾你的一生 有很多很美好的阳光下的日子 不知道你临走前 是不是能想起那些好闻到让你打滚的大草坪 是不是能闻到海风里自由的味道
下辈子还要记得要找到我 要做我的宝宝 如果不想再来这个世界了 那我们约定 有一天 在彩虹桥的另一端 我们再相见

结婚行礼的时候，妈妈已经不能说话了，但是斟的茶，妈妈很执拗地要全部喝下，那个动作的力量，至今一直珍藏在我脑海深处。妈妈走之前没有机会给我留下言语上的叮嘱，这个一直是我很大的遗憾。前几天看《三十九》，想通了。妈妈的叮嘱，就在我们每天的生活里。包饺子手要先沾一些水，天冷了要带围巾保护脖子；做了好吃的要关照温暖至亲好友，面对痛苦不用怕，坚定地走下去。

今年没有办法回去上海跟妈妈说说近况了。希望在春天结束之前，能过去。
我觉得妈妈一直都在，在我们认真生活的每一个瞬间里。

其实也知道MS这种事大多场合不公平，之前即便发生在自己身上也觉得不算啥，但目睹着发生在别旁，爆冷门爆地我很心寒。随我爸，爱仗义执言这股子莽撞和执拗快四年了也磨不掉，没准早晚得吃回亏。
对了，天气暖和能夜跑了，才知道广场九点就得关门，刚跑出汗。。今年搬了家就没这顾虑了。
算了算了，周末喝起来[赢牛奶]