是凌晨三点跟朋友在大明湖边吃西瓜，是非要送路边喝醉酒的姑娘回家，是喝多了厚着脸皮问海底捞的服务生要礼物要来的超级隐藏惊喜，是在海边通宵喝酒看完月亮看日出，是在海边与自己一人夜爬泰山的朋友连线同时看山与海的日出，是让朋友在泰山帮我祈福，是与陌生人用丝巾换积木，是即使只睡了一个小时也要在同一天看完日出看日落，是心血来潮就去天台看雨…
是很浪漫，是很年轻，是很不顾一切，是听起来又值得吹嘘又让人不屑。雨夜阴天的日出我赌赢了，两分钟的闪电我赌赢了。可我要的不是这些，我想要个答案，要个转机。我就是觉得人是可以在一瞬间得到改变的。
不能打扰别人，那就试着去向世界讨要什么，在自然的搭界处一勺勺的吃自然的产物，逆着人文社会的冷漠非要证明万物不统一，要看世界尽头的开始 从海里 从云里，要逆着唯物主义试着拥有一次飘渺的信仰。
说白了，在做这些事之前，我都觉得只要完成了这些，太阳就能从西边升起，河水就能逆流而上，树木向地下生长，鱼儿爬上陆地，飞鸟潜水捕食海底的昆虫，我以为我就能讲清话，我就能扔掉那些不堪，我以为就不用再经历现实的解体，我以为我就能睡个好觉，我以为我就能看清自己到底该是什么样子，我以为我就能得到答案告诉我什么是对什么是错，我以为我就能不去想无聊的事，我以为我就能一夜间向前推五年 向后推十年，信仰和结果总得告诉我一个的吧，至少也该告诉我该去喜欢点什么吧，总不能靠不要命活着吧。我到处说我是年轻人要浪漫不要命，不是的，我就是太惜命了，太想活久一些看看答案了，理科生思维，做什么也想要得出个答案，不是几句人生哲理就能模糊过去的。
算了，这些抽象的愿望我还都一个没得到
，还是会混乱，还是讲不清，再说的玄一点就是没办法跟自己达到共情。不知道自己想要些什么想说什么脑袋里想的是什么。
算了。
希望明天的太阳从西边升起。

然后三年后的某一天 我真的喜欢上这个海上的小岛了
虽然他很热 蚊虫很多 把我晒黑了不止一度
但是在海南的每一个日子 都好像在发光发亮
我想这个变化 是在认识了豆豆之后的
之前我总感觉我在碰壁 我冷眼看世界 总觉得人和人之间的边界太难突破了 他们都很冷漠 我也很冷漠 我在18岁的时候 丢掉了和她考一个大学的梦想 19岁的时候 失去了她 那时候我整个人都是空的 我觉得世界变成什么样 我变成什么样子都无所谓了 但是我得活着 我不能死 后面慢慢走出来了 后面好像生活慢慢被点亮了 我也有可以依靠的人了

#论在你身边的社会男人‍♂️
我还记得我20岁第二次去湾湾自由行 我和女性朋友为了买东西一人提了一个巨大无比的行李箱 然后从台北到高雄的火车上 我俩上车前还商量一起帮互相的箱子弄到高高的行李架上去 结果上车后 一个老外在喝啤酒 看到我们俩女的推了那么大的箱子 马上不喝了 跑来问我们“may i help u ？”我一哈有点懵然后惯性说了句“we r be okay to take it”结果人家根本没理我们 直接两秒钟就把我俩的行李送上去了 头也不回的去继续喝啤酒了 甚至把我俩的thks抛在身后
然后我俩又开始担心下车咋办 到高雄后 一个湾湾大叔站起来了 给老外说“i will take it” 然后给我俩点了个头 瞬间行李到我们面前了 没等我们说谢谢 人家留给我们一个帅气的背影
然后出站 我们因为在月台拍照耽误了太久把电梯的方向都等的来只有上了 然后我俩看着那个楼梯 就开始往下面搬 然后突然跑过来一个个子比我还矮的男生 应该是工作人员 然后用tw腔喊我们“你们不要动了啦” 我们以为我俩违反人家的规定了 马上不敢动了 结果人家一来 跑了两趟 把我俩的行李拿下去 然后说对不起哦 我们这边站比较旧了 只有一个扶梯哦 时间到了就要换方向的 给你们带来困扰啦 我俩又一脸懵的出去了
之后只要在当地打车 坐地铁公交等等…全是身边的路人来帮 我俩从此放心的买买买 把两个大箱子买满才回来 回来的时候在行李提取处是无法独自把箱子拉下来的 然后我俩龇牙咧嘴的等了两圈 把两个箱子盘下来了
我无意诋毁 但是事实就是如此 yq发生后只能内飞的时候 我没有遇到任何一个主动提供帮助的男人
更不用说在 等西方guojia了 上飞机之后你就不用管了 我一点不夸张 我在犹他飞的洛杉矶的飞机上 一家四口 人家老公就过来帮我放行李 我还看到她老婆给我说welcome to utah～然后和我摆了一路龙门阵
连去商店进个门 前面头发花白的老头都会帮我把着门 当然女性也会伸出援手
这几年不能去看世界了 我也变成了冷漠的人了