看了评论，朋友贵精不在多，一个人恣意生活，一日三餐两点一线上下班赚点生活的碎钱，特别羡慕抖音 食光少女的日常生活，是我太在意别人的眼光，有人说我穿的另类，说花衬衫很丑，有人说长相，但是偶尔也会遇见夸你穿的潮流的，道理都懂，人贵自重不卑不亢最好。屏蔽不想听的，后来一想他们说完我好像也没改，红红绿绿奇奇怪怪的衣服更多了？微博真好，随便发什么，又不是明星，反正没人认识我 https://t.cn/Evk4evd
下午跟小领导吵了一架。
有个视频原来一直不用录的；
这一次大领导改了，是要录的；但是我没看内容，以为还是不用录。
结果小领导找上门来，问我为啥不录。
我当场觉得很气，就发了一堆文字；
他也很刚，也发了一堆，还有“你干脆都别干了”这样的话。
后来我意识到不太好，说了很软的话。
他还说我咎由自取。
我逐渐意识到，我是不可能辞职的，人在屋檐下；而且自己哪怕辞职，公司也是不在意的。
我要明确自己并非irreplacable。
不要想着去报复谁。还是要做好自己。
从他们的角度来看，
他们不管我知道不知道要录，
按结果说话。
在公司里，在部门里，人性是不需要的，他们也不会在意我是否受委屈。
我很伤心的是，他竟然说这么重的话，难道就因为我是他下属吗？
这么长时间过去，没有人懂我，没人知道我的苦衷。
这场争吵，真的是无意义的吗？
有个视频原来一直不用录的；
这一次大领导改了，是要录的；但是我没看内容，以为还是不用录。
结果小领导找上门来，问我为啥不录。
我当场觉得很气，就发了一堆文字；
他也很刚，也发了一堆，还有“你干脆都别干了”这样的话。
后来我意识到不太好，说了很软的话。
他还说我咎由自取。
我逐渐意识到，我是不可能辞职的，人在屋檐下；而且自己哪怕辞职，公司也是不在意的。
我要明确自己并非irreplacable。
不要想着去报复谁。还是要做好自己。
从他们的角度来看，
他们不管我知道不知道要录，
按结果说话。
在公司里，在部门里，人性是不需要的，他们也不会在意我是否受委屈。
我很伤心的是，他竟然说这么重的话，难道就因为我是他下属吗？
这么长时间过去，没有人懂我，没人知道我的苦衷。
这场争吵，真的是无意义的吗？
有一个爱指责的妈妈，是有多绝望。
华大应用心理研究院
『 好聚好散，才是成年人最体面的告别。』
01
这次从小年的原生家庭说起。
小年的妈妈是个很情绪化的人。在小年的印象里，她怎么做都不对。在妈妈眼里，小年是这样一个人：
白眼狼、不懂感恩、对家人冷漠、自私。
指责对于她妈妈来说，是个得心应手的事。当我尝试跟小年谈论妈妈的指责的时候，小年的反应有：
替妈妈解释。
“她就是随口说说，也不是故意的。”、“她也是为了我好”
小年会对妈妈的指责进行一个合理化的解释，能站在妈妈的角度，理解并体谅她。仿佛看到了妈妈善意的一面，自己就没那么受伤了。
她就没那么恨妈妈了，也不用再幻想去改变妈妈，自己也就好受多了。
抵消：
“她不生气的时候，对我还挺好的。”、“她也挺不容易的”
小年善解人意，具有全局观，能整体评价妈妈，能看到妈妈的痛苦和艰难。仿佛看到这些，就能抵消掉妈妈对自己的伤害。
这两种方法其实都有一个共同特点：小年在安慰自己。她通过调整自己的想法，让自己好受一点。但这让我觉得，小年更像是妈妈的妈妈，在理解并体谅自己的孩子。
02
除了积极安慰自己，小年还有很多办法来让自己好受点：
找自己的原因。
“我觉得可能是自己没有足够表达好自己的想法，所以才会导致自己的感受没有被他们理解吧。”、“我可能太敏感了，其实也没什么大事。”
当小年找自己原因的时候，潜意识里同时也找到了与妈妈相处的方法：只要我变得足够有能力表达、只要我变得不敏感，我就可以让妈妈不指责我了。
忍。
有时候妈妈指责的太凶猛，小年也会受伤。我问她，那时候你是怎么应对的。她说：
“我一般就不吱声了，可能会一两年有一次跟她顶一下。”
一两年才跟妈妈顶一下，你就知道小年有多能忍了。她不敢反抗，她怕反抗后妈妈会受伤，妈妈会更生气。而忍就可以让指责尽快过去，让自己好受了。
改。
小的时候，妈妈说，你怎么这么晚了还不回来，玩疯了么。小年就早点回来。妈妈说，你怎么这么早就回来了，这样怎么跟人相处，小年就晃悠够了才回。
妈妈怎么说，小年就怎么改。虽然小年心里有很多不情愿，但还是会有意无意地改。
没有人喜欢总是理解别人，没有人喜欢总是忍，没有人喜欢总是改变自己，如果不这么努力别人就可以改变，可以给你爱，谁愿意这么难为自己呢？
03
小年面对妈妈指责的时候，常有的5种应对方式：替她解释、找到她好的地方抵消掉不好、找自己的原因、忍着不吱声、按妈妈的要求改。
这些方式有一个特点：都是小年一个人单方面的努力。她需要非常艰难，才能维系跟妈妈的关系，和平地跟妈妈相处。
别人家的孩子在不被妈妈爱的时候，可以恨、可以反抗、可以讲道理，但小年不能。因为妈妈太脆弱，根本经不起说。每当小年尝试表达自己的不满，都会换来妈妈的伤心和类似“白眼狼”的更加指责。
没有人喜欢总是理解别人，
没有人喜欢总是忍，
没有人喜欢总是改变自己，
如果不这么努力别人就可以改变，可以给你爱，谁愿意这么难为自己呢？
可在这段关系中，妈妈不会有任何妥协和改变的可能。小年要想维系关系，就只能从自己身上改变。
多么绝望的一个原生家庭。
04
从小到大，小年都内化了这种模式。
小年来找我做访谈，非常紧张。小年说：我怕表现得不好，我怕我说错话，我怕我说得不到位，你就不喜欢我了，就会批评我，就会不帮我了。
在小年看来，我跟她的关系里，她负有完全的责任，只能通过她努力，不停地适应我。而我只负责验收：你到底表现得好不好。
小年的求助目标是“如何让自己变得自信”。
在小年看来，如果她自信了，就可以发挥自己能力了，如果有能力了，自己就成为别人眼中期待的那个人了，别人就喜欢自己了。
小年的整个人际关系系统都是这样了：
只要我足够好，足够乖，足够努力，足够照顾别人的感受，我就可以得到别人的喜欢。
如果别人不喜欢我，肯定是我的原因，肯定是我需要改变。
这能不让自己的生活，变得很紧张吗？
与其怎么努力获得别人的喜欢，不如明白：得到别人的喜欢固然重要，但是学会如何和不被喜欢相处更重要，自己喜欢自己更重要。
05
小年该怎么办。
我问小年：
当你被妈妈骂了，你还尝试理解她的不好不是故意的，你还觉得是自己错了，你还要努力改好。你想把自己逼到什么地步呢？
你要知道现实是：
无论你怎么调整，妈妈都不会对你满意。因为妈妈的批评，不是你的错。她无法对自己满意，投射出来就是无法对你满意。
这是小年需要接受的第一件事：
无论你怎么努力，别人都无法给你想要的那种喜欢。
即使你变得自信、有能力、优秀，你得到的喜欢可能增加10%甚至增加40%，但你还是得面临一部分不被喜欢。
所以与其怎么努力获得别人的喜欢，不如停下来面对下这个事实：有些喜欢，注定得不到。
然后在此基础上你就能明白：
得到别人的喜欢固然重要，但是学会如何和不被喜欢相处更重要，自己喜欢自己更重要。
然后你对被喜欢的在意程度就会降低，你也会发现另外一个事实：
其实别人对你的喜欢和接纳，比妈妈对你的高很多。
06
小年最需要的，是心疼自己。
心疼那个妈妈不会为自己妥协、只能不断妥协的自己；那个离不开妈妈，不得不妥协的自己；那个不愿意成为妈妈眼里的坏人，不断改变付出的自己。
小年花了大量的时间，去赢得妈妈以及别人的喜欢，却没有把时间留给自己。
我问小年：
这么努力的你，不值得被心疼吗？
也许真的没人在意你有多努力，你有多牺牲，你有多委屈，你有多妥协，你有多能忍。可是，你自己也不在意吗？
一个自己都不在意自己的人，难道还期待别人比你更在意你吗？
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01
这次从小年的原生家庭说起。
小年的妈妈是个很情绪化的人。在小年的印象里，她怎么做都不对。在妈妈眼里，小年是这样一个人：
白眼狼、不懂感恩、对家人冷漠、自私。
指责对于她妈妈来说，是个得心应手的事。当我尝试跟小年谈论妈妈的指责的时候，小年的反应有：
替妈妈解释。
“她就是随口说说，也不是故意的。”、“她也是为了我好”
小年会对妈妈的指责进行一个合理化的解释，能站在妈妈的角度，理解并体谅她。仿佛看到了妈妈善意的一面，自己就没那么受伤了。
她就没那么恨妈妈了，也不用再幻想去改变妈妈，自己也就好受多了。
抵消：
“她不生气的时候，对我还挺好的。”、“她也挺不容易的”
小年善解人意，具有全局观，能整体评价妈妈，能看到妈妈的痛苦和艰难。仿佛看到这些，就能抵消掉妈妈对自己的伤害。
这两种方法其实都有一个共同特点：小年在安慰自己。她通过调整自己的想法，让自己好受一点。但这让我觉得，小年更像是妈妈的妈妈，在理解并体谅自己的孩子。
02
除了积极安慰自己，小年还有很多办法来让自己好受点：
找自己的原因。
“我觉得可能是自己没有足够表达好自己的想法，所以才会导致自己的感受没有被他们理解吧。”、“我可能太敏感了，其实也没什么大事。”
当小年找自己原因的时候，潜意识里同时也找到了与妈妈相处的方法：只要我变得足够有能力表达、只要我变得不敏感，我就可以让妈妈不指责我了。
忍。
有时候妈妈指责的太凶猛，小年也会受伤。我问她，那时候你是怎么应对的。她说：
“我一般就不吱声了，可能会一两年有一次跟她顶一下。”
一两年才跟妈妈顶一下，你就知道小年有多能忍了。她不敢反抗，她怕反抗后妈妈会受伤，妈妈会更生气。而忍就可以让指责尽快过去，让自己好受了。
改。
小的时候，妈妈说，你怎么这么晚了还不回来，玩疯了么。小年就早点回来。妈妈说，你怎么这么早就回来了，这样怎么跟人相处，小年就晃悠够了才回。
妈妈怎么说，小年就怎么改。虽然小年心里有很多不情愿，但还是会有意无意地改。
没有人喜欢总是理解别人，没有人喜欢总是忍，没有人喜欢总是改变自己，如果不这么努力别人就可以改变，可以给你爱，谁愿意这么难为自己呢？
03
小年面对妈妈指责的时候，常有的5种应对方式：替她解释、找到她好的地方抵消掉不好、找自己的原因、忍着不吱声、按妈妈的要求改。
这些方式有一个特点：都是小年一个人单方面的努力。她需要非常艰难，才能维系跟妈妈的关系，和平地跟妈妈相处。
别人家的孩子在不被妈妈爱的时候，可以恨、可以反抗、可以讲道理，但小年不能。因为妈妈太脆弱，根本经不起说。每当小年尝试表达自己的不满，都会换来妈妈的伤心和类似“白眼狼”的更加指责。
没有人喜欢总是理解别人，
没有人喜欢总是忍，
没有人喜欢总是改变自己，
如果不这么努力别人就可以改变，可以给你爱，谁愿意这么难为自己呢？
可在这段关系中，妈妈不会有任何妥协和改变的可能。小年要想维系关系，就只能从自己身上改变。
多么绝望的一个原生家庭。
04
从小到大，小年都内化了这种模式。
小年来找我做访谈，非常紧张。小年说：我怕表现得不好，我怕我说错话，我怕我说得不到位，你就不喜欢我了，就会批评我，就会不帮我了。
在小年看来，我跟她的关系里，她负有完全的责任，只能通过她努力，不停地适应我。而我只负责验收：你到底表现得好不好。
小年的求助目标是“如何让自己变得自信”。
在小年看来，如果她自信了，就可以发挥自己能力了，如果有能力了，自己就成为别人眼中期待的那个人了，别人就喜欢自己了。
小年的整个人际关系系统都是这样了：
只要我足够好，足够乖，足够努力，足够照顾别人的感受，我就可以得到别人的喜欢。
如果别人不喜欢我，肯定是我的原因，肯定是我需要改变。
这能不让自己的生活，变得很紧张吗？
与其怎么努力获得别人的喜欢，不如明白：得到别人的喜欢固然重要，但是学会如何和不被喜欢相处更重要，自己喜欢自己更重要。
05
小年该怎么办。
我问小年：
当你被妈妈骂了，你还尝试理解她的不好不是故意的，你还觉得是自己错了，你还要努力改好。你想把自己逼到什么地步呢？
你要知道现实是：
无论你怎么调整，妈妈都不会对你满意。因为妈妈的批评，不是你的错。她无法对自己满意，投射出来就是无法对你满意。
这是小年需要接受的第一件事：
无论你怎么努力，别人都无法给你想要的那种喜欢。
即使你变得自信、有能力、优秀，你得到的喜欢可能增加10%甚至增加40%，但你还是得面临一部分不被喜欢。
所以与其怎么努力获得别人的喜欢，不如停下来面对下这个事实：有些喜欢，注定得不到。
然后在此基础上你就能明白：
得到别人的喜欢固然重要，但是学会如何和不被喜欢相处更重要，自己喜欢自己更重要。
然后你对被喜欢的在意程度就会降低，你也会发现另外一个事实：
其实别人对你的喜欢和接纳，比妈妈对你的高很多。
06
小年最需要的，是心疼自己。
心疼那个妈妈不会为自己妥协、只能不断妥协的自己；那个离不开妈妈，不得不妥协的自己；那个不愿意成为妈妈眼里的坏人，不断改变付出的自己。
小年花了大量的时间，去赢得妈妈以及别人的喜欢，却没有把时间留给自己。
我问小年：
这么努力的你，不值得被心疼吗？
也许真的没人在意你有多努力，你有多牺牲，你有多委屈，你有多妥协，你有多能忍。可是，你自己也不在意吗？
一个自己都不在意自己的人，难道还期待别人比你更在意你吗？
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