最近一段时间状态不好 心态疲惫 理不出头绪
想不通意义和价值是什么（考虑意义很傻 但忍不住）
想放弃想逃避 但又无处可逃 好像一只困兽无法挣脱牢笼 即使挣脱也不知何处安身

但今晚突然意识到我好像会经常性触底反弹
举几个小栗子
昨天可能是我学游泳以来最怀疑自己的一节课
觉得自己完全学不会了 很沮丧
但今天鼓足勇气继续学 突然之间开窍了

最近工作压力超大 思路乱糟糟 感觉根本做不到 信心跌落谷底 职业规划也混乱而不自洽 不知未来要怎么走
但今天好像有所转机 至少信心有了 思路清晰了一些

我在乎的人 我走不近 我放不下 我执着了好久 从没这样笃定地坚持过 但在不见五指的黑暗里久了 我也会不知所措 也会希望感受到对方在同样奔赴
但今天我好像不再那么执念了 我好像可以试着去释怀

就连今天34度的温度下跑五公里也突破了历史配速

以上与其说是触底反弹 不如说是咬紧牙关不放弃 耐力持久一切皆有回响吧 或好或开窍或释怀

像是一只关了很久的困兽，想摆脱枷链和牢笼，可野性几尽磨灭，偶尔的挣扎无法战胜久而久之养成的惰性与依赖。

我在等一个机会，一个置之死地而后生得机会，可以冲破牢笼，回归自然。虽然未来是孤寂与危险并存，但我无所畏惧，我要在黑暗中等待光，只要我冲出一点牢笼，我一定能等到光！摆脱懒惰的身体，一潭死水的思想，我身体要奔跑，我的心灵也要被滋润。

原本就独独一个我，我无所畏惧，我充满期待！

生命是一个循环吗？三年前的苦恼，以另一种形式来折磨我。还是说三年前的顽疾并未根除，它引而不发，它悄悄地影响着我。是它导致了这一切，让我品尝黑夜中的泪水，寒冬里的劲风，以及不顾一切的疯魔。

好累啊，被这“病痛”折磨的心好累啊，我深陷其中，我难以摆脱，我渴望新的环境来转移我的注意力，可我又害怕一切又重新轮回。我会谨慎谨慎再谨慎，我不想再尝苦的东西了。

#恋与制作人白起[超话]#在母亲走后的那些年，他是怎么度过的呢？父亲把错怪罪在他身上，他是不被周围人看好的“失败者”，而那个唯一会站在他身边的人，也随着一场大火逝去。
那一刻他的生命里尽是苦难和悲怆，没有谁站在他那边，没有谁把他当成会有痛觉的人，没有谁在乎他。本是于爱中降落的小孩，即便在成长的过程中鲜少得到父亲的认可，但是母亲从不吝啬地给予他爱，他把这种爱当成源源不断的动力，也激励他去拥抱这个更难、更尖锐的世界。
可是这个人不在了，让他第一次感受到爱的人，已经不会再回来了。他锁住自己的内心，成为在学校里被所有人畏惧的“坏学生”。
就这么孤独的活下去吧，他心里想。他是一只居无定所的困兽，在无数个独自熬过的日日夜夜里，挣扎着渴望被认可。
直到遇见你，他的心才又有了归处。