2020.1.16-2020.2.5
2020.2.6-2020.2.17
一个月过去了 离退伍回来又近了一个月
没有经历过的人不懂得 真的不要做兵哥哥的女朋友 不管你是不是独立 回过头看 你的时间都是在等待中过去 不管你今天想不想他 想得多还是少 也不管你这段时间状态好还是不好
时间是你的 享受当下却好像不是你的
很长时间他不在 无尽的等待中你慢慢感悟还不如没这个人呢 有什么好想的有什么好盼的 算了 等出现了也不要太热情了 反正很快还是失落感
等他真的出现 还是很开心 有他真好 聊天的时候盯着手机 语音的时候合不拢嘴
又到say goodbye的时候 失落感又一次扑面而来 又会想 就这样吧 以后没期待就没失望
就这样一次又一次 两年过去了
你好像变成了情绪疯子
军恋的女孩子都说过 “还不如别发手机了 还不如不出现”
好难啊 好难好难好难好难好难好难好难好难
所以有时候半夜会很消极地想 以后结果怎么样都算了 不重要 爱过了 爱的过程有点对不起我自己 付出的是无数耐心 体会了很多sadness
算了 我自个儿消化吧 你好就都好
say goodbye ➡️ sadness

从来不是个温柔的人，我！
要么说很多话，要么不说话。
别人对我三分好，我对别人七分好！
别人不爱我，不重要的人都无所谓！

一路走来，回头感悟
比同龄人坎坷不断，比不幸的人幸运！
人生在世，来去自由。
所以性格很差的我其实。

可是除非是贴很近的人。
很难看到我发那种完全没道理的脾气。
我的家人，就会中招。
看着我像个情绪疯子一样的喜怒无常。

很难讲我的感受。
因为我总是过分感受。
但是这就是性格。
骨子里有的，娘胎里带的，
剜不出来又锉不掉。

我也想不负责任的过一下。
不用找时间找空闲，才可以任性一小下。
以示我还是个有自我的人。
但是大部分时间里我不可以。
而我现在已经每天生活在大部分时间里了。

原因是什么呢？
可能是没有安全感。
怕做不好事情就变得一无是处了。
所以几乎什么都能干 修理/装柜等等
但内心完全没有什么魅力的人。

所以活在人群里的我，
看起来更好一些[微笑]

有时候觉得自己是一个情绪疯子
每天都在平静的崩溃
最近心情确实真的不太好，生活一团糟
每当我觉得生活好像还ok的时候，
总会有人觉得还不够
以前也会抵制那些丧句子，
觉得二十岁左右的年纪就应该活得快乐一点，
纯粹一点，阳光一点，尽量让自己看起来很开心，可以尽情的做自己
但是不得不承认
总会有一些事情让我的坏情绪涌上心头。