还记得 刚开始妈妈总说我傻，我很不服气总是跟她吵。总是维护他。可是后来过了一两年我发现事实证明我是真的傻。

很多人都说爱不能太满，对一个人不能盲目的好，不能太主动。不会被珍惜的。

开始我总是不信，总以为自己不会和那些人一样，以为付出真心总会得到回应。但是事实就是摆在你的面前，不管你如何真心，如何掏心掏肺的对别人好。 你的好你的付出你的主动在别人眼里都显的很廉价。他人就已经把自己放在至高点上了。
你以为有什么事情不想让对方担心，就算再不舒服也自己扛着不说，你以为你的坚强是值得的。可是原来这些是要遇到懂你的人才值得。不懂你的人只会把这些所谓的坚强当做理所当然，觉得是你应该的。

记得去年爸爸做脑部手术的时候，从家里送到区里人民医院急诊室，当时医生检查了说要送到市里医院去治疗，已经颅内出血很紧急。还记得上救护车之前要签字，就是说的很紧急说路上人怎么样能不能到达市医院什么的，还记得当时我签字时手都是抖的，一边偷偷的擦眼泪。还记得当时在救护车上第一次看见平时很严肃啥事都扛着的老爸痛的求医生给他打几针止痛药[泪]

我们一家在市里医院照顾老爸20多天，只留了在读书的小侄女和她妈妈在家照顾小侄女。

记得 在那段很难熬的日子里我希望有你陪着，当时暗自决定只要那个时候的你在，以后无论发生什么都不离弃。当时正分手一个月左右。我找了你，也传了话，你拒绝了。

过了好像半年？好像不到一年？好像是你主动找我（一年半以前了，发生的事情太多确实记不住了）你跟我聊天，说到我朋友圈发了什么你都知道，发生了什么你都知道什么什么的。（当时内心是很苦涩的，在我最难熬的时候你推开了我，后来慢慢好了，出来说我发生了什么你都知道，也冷眼旁观了）
我还记得我回复你的是你觉得我们还能做朋友吗，让你删除我的微信（当时自己舍不得删）

我一直认为那是爱情，只是时机不对。
可是现在才明白，那是爱情吗？可能是的，可能当时两人都以为是的。也可能只是爱的不够深？
直到现在我知道你好像有了新的恋情，好像知道了你有如何珍视她。我才明白我确实是太傻。太单纯！心里会觉得苦涩。

以前我来大姨妈都会肚子疼，疼到在上班时得请假回家抱热水袋躺着。我感冒还是吃药过敏来着？（到现在我也不知道那是什么症状，医生说可能是药过敏或者吃了假药）一个星期上吐下泻。吃什么吐什么，10分钟都在肚子里待不得。导致我妈担心我强制不让去我们约好的重庆旅游（生病距离去旅游好像不到半个月），我把机票都给退了，记得当时对你很愧疚，可是也理解我妈妈。当时想着反正机会还有以后也可以去。 哦对了，在这些我需要你陪伴的时刻你从来都不在[微笑]

我知道你有了新恋情，也知道你给她买了暖宫贴护腰带。也知道你给她买了YSL的斩男色口红。也知道你给她布置了场景庆祝生日。
我以为我的坚强你会懂，我以为我不管如何坚强在你眼里也只是一个小女生。我以为我的付出也值得被这么温柔对待。

现在才明白可能是不够爱？或者不被爱？

网上说那些经典话的前辈都没有骗人。原来那些话都是别人吃过的亏，是别人的经验结果。

当突然知道一些真相的时候，你会发觉，这世界很假，不是每个你用心去交的朋友，她都会用同样的真心来待你。
我一直用真心待你，却没想过你会是这样的人，我以为你是我说心里话的那个人，可发觉，我的心里话 成了你与旁人的话题。这是多么可笑的事。

或许你当时只是无心的与别人那么一说吧。但还是觉得你很厉害。你成功的毁了一个人。
只怪自己没有慧眼吧。此刻认清了你，只是太晚了。但却也幸运，没有了后续…… https://t.cn/Rxupr9C

我以为失恋的时候最难熬，其实是随着时间的推移，你慢慢的意识到这个人真的离开你的生活，你们以后再也不会有任何的交集，你想他的时候也不能给他打电话，不能用任何方式去打扰他的生活，更不能见面了。

分了舍不得放下，不放下自己又太委屈，太心酸，回想当初跟你吵着闹着求你不要分手的画面，做的那些事，现在想想觉得自己好幼稚，最后还是自己安慰自己，也终于明白，从一开始，你就不属于我，一直都不是。

曾经在你面前胡闹是因为我以为你会一直陪我到老，如今的互不打扰是因为你只陪我只能在那个时间 ，你选择了另寻出路，我选择了一个人在这一条路上走。

感谢你赠我一场空欢喜，现在偶尔想起你的时候，记忆犹新，就像当初我爱你一样，没什么目的，只是爱你。

过了很久很久，你终于不住在我心里了，现在我也终于有勇气跟过去与当时的不堪握手言和。