#日剧美丽的他[超话]#[doge]自打美彼进超话以来，98平清就独得太太们恩宠。

这妙偶cp三千，太太就偏偏宠美彼平清98，于是我就劝太太们一定要雨露均沾，可太太们非是不听呐。太太们啊，就爆肝，就爆肝，你说这叫为lsp的情何以堪呀！

这不嘛， 每天得太太们召见， 批阅链接。夜夜难眠 ，我这身体呀 ，甚是乏累呢 ！
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#谁能任凭爱意将富士山私有

情人节那天我一个人去了上海的最东边看海。与其说那是海，倒不如说是一片搁浅的海滩。

当一切都如愿出现在我眼前的时候，我忽然觉得坐这两个半小时的地铁值了。

至少和我想象中的样子差距不太大，甚至还要更好看一点。

二十三岁的十二月的第一天，我深夜发朋友圈表达我想要去看一看冬天的海。于是隔天就买了去涠洲岛的机票，但因为疫情的缘故，这一场匆匆准备的看海之旅不得不中止。

在我为是否要来上海辗转反侧时，我告诉我自己，上海是有海的。那里不仅有某人，还有我一直思念的浅蓝色的海湾。

看海是我来这里必做的第三件事。

为今年夏天去涠洲岛看海攒一笔经费是第一件事。

至于第二件嘛，还不是因为我为情所困，夜夜难眠。这是我1月份最纠结的一件事情，因为我也非常想见故乡的朋友，即使有的路陪她走了千遍万遍，但我还是甘愿。但我更明白，故乡的人会一直在那里，而某人是活在我当下的感受和记忆里的。我也不知道这份喜欢会持续多久。

那天我的头发被海风吹得特别凌乱，我和生命中几个比较重要的朋友打了视频，分享我此刻的喜悦。

有好几个瞬间我都有那种给某人分享我现在所见到的景色的冲动，但我用理智将这种念头压制了下去。和无数个日日夜夜，我想对着那个只属于我和他的对话框说想念他一样，将这种情愫扼杀在那个我非常动容的瞬间。

我一直不太肯承认我就是来这里见他这个事实。于是我用各种其它的书面式的言语将它掩藏住。但我自己非常清楚，那份感情依然还在那里。那是我二十三岁一生一次仅有的心动。

“ 很想某人

我最思念的某人

我最想见的某人

即使我不否认

我迷恋你的眼神

和你给我的小小温存

…”

还有七天就要和这个城市告别了，我要回到我的北方小城里，继续当我的F同学。那个世界没有某人，面对我的应该是铺天盖地的英语单词还有专业课。

早安咯

不会忘掉，但是时间长了，会接受。当初难以接受的只是对那场无结果的付出和被浪费掉的爱，耿耿于怀罢了。 ​
过去的一个月，我夜夜噩梦，夜夜难眠，辗转反侧还要以泪洗面，想来想去的，我反复问自己，我做错什么了吗？没有。所有问题都不是问题，唯一的问题就是他不喜欢我。所以一切都变成了不可解决的问题。还有我不够爱自己，我把所有的爱都拿出来了，我总是跟自己说，我委屈一点没关系，他开心我就开心。我却忘了爱自己。我忘了让自己开心。
我想我该花时间恢复到对世界充满好奇，对其他人充满友好的时候了。