小时候看同志亦凡人，里面的主角很怕过30岁生日，我记得他的生日是躺在棺材里过的，于是我也觉得，人活30就足矣，特别是G。
2014年，那年我29岁，3月出差和一个无性关系的老友聊到了A，他A多年，妻女都知道，他怕我介意，坦白告知，临别前，我们还拥抱了，我说在“这有啥？”聊天那天我着了风寒，回来就连病了10天，感冒，低烧，拉肚子，过敏… 因为一直长期熬夜工作，身体一直如此，只要换季我就寻麻疹，没在意。 接着我去了趟皮肤科，想治治过敏，心想，要不都查查吧，反正也不费事儿，于是各种性病都加到了化验里，可等来的，是其余无恙 和 一个“疑似阳性”的通知。
我已经忘记了当时医生怎么说的，我只记得，他说病毒量太低，查不出来，需要复查…我拒绝了复查，一个人头脑发昏，两眼失焦点，眼前蒙雾，不吵不闹，没有情绪的从医院走回了公司。后来，我荒谬的觉得，只要我不在意，它就不是真的。于是我继续工作，辞职，生活，玩耍。我已经忘记了那段时间我在想什么，我的情绪都写在了哪里，记录了什么，我从不提，也没有人知道，我依然阳光爱笑，能玩能闹。
一直过了半年，9月的一天，自己还是想知道答案，于是自己试纸测试，清晰的两行…难过了一阵，继续装作没发生…11月，真正的30岁了。我似乎也接受了自己半个“死人”的设定，随后网上认识了第一个A友，他耐心的教我怎么处理，去哪，建议我面对现实…我一个人到了城市的另一边，安静的经历，确诊，复诊，登记，体检，cd4 285，病载不详，上糖替拉依……
转眼7年，已到本命，糖的包装都换了好几次，经历了短暂的嗜睡，头晕副作用后，便快速的进入了日常花样吃糖…在各个国家吃，伴着酒吃，伴着烧烤吃… 也漏过一两次…更由于中间经历了手术，身边零星好友和男友被迫知晓，他们的世界崩塌了，我，似乎还好…更幸而，我是服药后就不再有病载的人，无反复，无耐药，无交叉感染… 依然还算乐观着，与常人无异… 甚至常常忘记自己是个病人…
至今我还是不知道什么时候，被谁，怎么感染的…也从没想去追究，去溯源…毕竟那年我30而已，甚至鲜少接触别人，还算矜持，中标，也就中了吧…听说，越浪的人其实更会保护自己…而现在…能跑能跳能笑能炮…好像open更多…未见得原来那样就好，一切都是最好的安排…

7年了，感谢一切该感谢的…

去年，终于植发了，虽然不知道还有没有用
今年，发现两鬓花白了，也不知道算不算老
往后，不确定明天和意外哪个会先来

但我还是想跟自己说，
好好活，努力活，
假如有一天，活不了啦
回首过往，希望尽是欢笑就足够了

候先生，今天真的是跌宕起伏，吵吵闹闹的一天呐～上午还开开心心的，打情骂俏呢，中午你突然说要来接我吃饭，我还挺意外的，开开心心的跟你一起出门。结果，你又说晚上要去自贡看灯会，就是因为这个，导致我午饭都没心情吃（再加上那个面也不好吃），吃了两口就实在吃不下了，心里堵得慌，本来开开心心的一顿饭，吃的寡然无味，沉默寡言的。一下午都在跟你闹别扭，对你又吵又闹的。其实心里很清楚，自己这么做，是在为难你，也是自己在无理取闹，也是在犯你的大忌。但是如果我不吵不闹，反而安安静静的去顺从的话，那我就是在放任自己离开你。我想要抓紧你，不想要放手，所以我才冒着宁愿你讨厌我的风险，也要坚决的捍卫对你的主权。当你中途没理我那段时间，我真的是什么结局都想好了，也说服自己去接受了。可是当你告诉我，你不去了的时候，我又变成那个离不开你，还要对你撒泼打滚的小无赖了[污][污][污]我会记住的，你为我拒绝了所有[好爱哦][心] https://t.cn/R2Wx3yi

说真的其实感情最怕的就是当你熬过那个人走 后的昏暗时光，好不容易把所有委屈和难过藏在了心里，可他却再次出现在你的世界里，说他还爱你，然后你又再一次心动。分开后，我还认识你，不过不想再见你。你过的好，我不会祝福你。你过的不好，我也不会嘲笑你，因为我们从此陌生。你的世界不再有我，我的世界不再有你，我没有资格再珍惜你。抱歉，我失去的，也是你失去的。我不确定自己 能用多少时间把你忘了，也不敢保证我就能真的把你忘了，我只能像现在这样，不吵不闹，不悲不喜，安安静静地与你，再无交集。 https://t.cn/A6tILJET