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好冷啊好冷啊，感觉下个雨就回到冬天了啊啊啊 今天毛毛抽到五星or本命了嘛？木有！突然感觉更冷了，拔凉拔凉的那种[苦涩]

话说核酸完了以后貌似还是没接到封小区的通知，愣住[衰]（虽然对毛来说封不封都差不多 。 ps.青龙偃月刀听起来就好帅啊好想要一个啊！！———by听评书听魔怔的毛毛[哇]
【笔：写乐長刀研ぎ/KACO中性笔】

我去年的入职buddy是组里一个常驻在青岛的姐姐，这8个多月来，我们经常微信沟通，渐渐发现彼此性格非常契合，工作之外也成了好朋友，除了工作的事情，各种职场八卦和生活趣事也会经常分享，交谈甚欢。这个月底她就要转岗去别的治疗领域，于是直到今天，我们才因为聊到拍照的事情，有机会互换了一下的生活照，我才惊讶地发现原来手机屏幕里这个非常熟悉的工作伙伴和朋友，与我看着TEAMS的头像脑补出的样子完全不同。拜疫情所赐，已经不记得工作这大半年时间取消了多少次异地会议和团建的差旅，错过了这些本来能见面的机会，让愉快共事过8个月之久，已经非常信任和熟悉的工作伙伴活生生成了素未谋面的网友。
因为这波疫情，我居家的第三天发生的这件小事触发我继续思考了下疫情到底如何影响了我生活的方方面面。从2020年元旦到现在，两年多了，疫情爆发之后就基本再也没见过之前朝夕相处7年半的几个大学室友，从曾经像家人一样每天生活在一起的状态变成了网友，如果没有疫情，无论如何大家毕业后也会像之前约定的那样定期相聚。我还有一个从上了大学后基本能保持每年能见一两面的老友，2018年春节见过一次之后，因为疫情和其他七七八八的原因，时隔4年直到今年春节才又见了一面，但是今年见面也发现因为微信的日常沟通，也并没有怎么错过彼此这些年发生的诸多人生里程碑事件。疫情之前从来不觉得非常想念谁，也不觉得和谁见一面是件特别难得的事情，而疫情之后，见到每一个不在同一个城市的朋友，我都真的会感慨一下，太不容易了。也因为疫情，在研三毕业前最后的时间里，意外收获了半年重新与父母磨合和共同生活的时间，是从18岁离开家上大学开始和父母从未有过的长时间相处，感觉这半年的时间，仿佛和父母重新认识了一下彼此，也因此使自己原生家庭的关系很大的一部分得以重构，我想如果没有疫情，这件事情的发生可能要推迟5-10年，也可能永远不会有。非常清楚地记得2020年8月份，疫情爆发后第一次重新回到北京，回到学校，那时候我已经在前公司入职了3个月，基本适应了一个社畜日常上下班的状态，推开宿舍门的那一刻，真的感觉像打开了一个时间胶囊，既往7年半校园生活再次扑面而来。而收拾完行李，当晚离开前，最后一次站在宿舍12楼的走廊，看窗外这些年看过无数次的北三环上闪烁的灯光并拍照留念时，也切实感受到，8年大学的生活在拍下那张照片后戛然而止。没有毕业典礼，没有毕业照，没有任何聚会，绝大多数想告个别的人也都没有见到。可能倒退几年永远也想不到是这样的方式结束了这8年的时光。
最近常常在想，如果我晚出生了几年，或者疫情早到几年，正好我在学校的那几年，因为疫情大部分时间被封闭管理，在最该拥有自由和尝试探索的阶段丧失自由被关在学校里，我又会如何度过那几年的校园时光？只能说无法想象，也真的要感慨自己还不算惨，在最需要自由的那几年真正地拥有过自由，回想2012年入学到2020年毕业，这8年的时间我过得真是太自由了，基本上有80%的时间去做了任何自己真正想做的事情。
疫情的爆发对我来说更像是一次洗牌，恰好发生在8年校园生活即将结束的那个时间节点，打乱了之前所有的规划，包括毕业后要做什么工作，要去哪个城市，要过怎样的生活。如果不是疫情让我强行离开北京半年的时间，我毕业之后很大概率也不会离开那里，因为一切都太熟悉了，至今闭上眼睛都能想起某几个地方每一条街道的名字。而转眼到如今，拿到重新洗好的牌也快2年了，这两年的时间虽然因为疫情丧失了部分的自由，诸如旅行，出差，吃喝玩乐，与亲人朋友相见等等，但是也是因为这次洗牌，收获了很多较之前更广阔和丰富的生命体验。
小区还坚挺着没有封，我今晚出去吃了个饭，空荡荡的餐厅里，除了我，只有一桌在过生日的小朋友，唱生日歌，切蛋糕，跑来跑去，无忧无虑….突然就想到人世间歌词里唱的:草木会发芽，孩子会长大…….有多少变化太阳都会升起落下…..我们啊像种子一样，一生向阳，在这片土壤，随万物生长。
所以，无论疫情带来怎样的变化，生活还是要过下去，而且要过得更好[微风][心]

天气慢慢暖和起来了呢 应该感到开心对吗 为什么一点都感受不到温暖呢 我好想回到冬天 可以永远留在冬天吗 我是这样的人 永远慢慢的淡淡的 很难去接受突然的改变 朋友总笑我反射弧太长了 其实就是太迟钝了 明明已经过去了却好像永远留在了那里 我没有什么浓烈的感情也没有什么激烈的情绪 我好像没有起伏的死海 我只能保持沉默 我只能活在一片死寂之中 我常常感到好难过好想哭 却怎么也哭不出来 我明白 我已经没有眼泪可以流了 我微信置顶了一句话“如果常常流泪 就不能看到星光” 是不是越来越坚强了呢 我想大概是的 今天菲教别的女生怎么王者打败我 我应该感到悲伤吗 我不知道 我只知道我一定不能输 最后我赢了但我知道 或许我还是输了 因为独自一个人所以更不想被人欺负 一定要让自己强大起来 这样听起来或许就不那么可悲了 为什么说到这的时候 还是会有些哽咽呢 我讨厌自己 讨厌战斗 我好累 为什么怎么也逃不走呢 我不知道菲会不会明白 如果一定要靠努力争取才能得来的东西是没有意义的 我讨厌这样 他好像有些变了 我说不上来 只是嘴里哼的歌已经变了 已经和以前不一样了 这是我如此直观的感受到一个人逐渐走远了 那些以前一起听过的歌他好像不会再去听了 我想说些什么却什么都说不出口 只是心在隐隐作痛 如此细微却如此绵长 但他好像又没有变 讲话的感觉 逗我玩的话术 让我好像又回到了过去 那种开心的感觉甚至让我有些无措有些想哭 最近一直在循环苏打绿的《带我走》如果我说我感到很痛苦 可以带我走吗 我甚至真的在计划该如何逃走 我想去一个没有人认识的地方 一个人一直睡觉 如果可以做梦就更好了 做梦会让我感到幸福吧 还记得以前他在我网易云的评论下面问我“真的会好起来吗” 我回答他“会的” 真的会吗 其实我也说不准 我是个很悲观的人 但面对他的事情时却总是打起十二分的精神 表现得运筹帷幄 信心满满 其实我心里一点底也没有 分手前一段时间我就深深陷在了情绪漩涡中 与他无关 是我自己情绪出了问题 我本来就是这样的人 怎么会过得好呢 说起来又有些想哭了 我想我不该再说任何话了 我该早点睡了
如果真的能感到幸福就好了