晚上睡不着，在樊登读书会又回顾一遍 王阳明和欧阳修传这些。人生还是劫难多，不迷茫但会焦虑。王阳明去龙场，欧阳修去夷陵，曾国藩去镇乱，王阳明龙场前占卜。加上孔子还研究易经做注，就学了下自我占卜。我啊，享受本职专业的长期稳定发展，又羡慕擅长的爱好回报可以快速反馈，彷徨不坚定。想到那次讲的，
“无论命运把你抛在了哪一个地方，你就地展开搜索，做自己力所能及最好的事，这就是人生最好的方向。”
希望现在力所能及所做之事，是相对而言，正确合适的方向。睡了[月亮]

去年畢業那會兒真的好瘦 無論什麼角度拍都是瘦的 看著現在的兩層肉肚子有點難過 拍照要p很久 但是那會兒真的很不開心 所有的一切都覺得很沒有意義 明明畢業答辯都結束了還是沒有輕鬆的感覺 幾乎每天都會哭 除了對未來的迷茫還有對一切的恐懼和不信任 即使很忙碌但是還是感覺很空虛 所以還是更喜歡現在的自己 對一切都充滿期待 胖就胖吧 無所謂了 開心的愛自己就夠了

有时候觉得自己真的没有好朋友，没有那种愿意陪我疯的朋友，没有那种愿意陪我说走就走的朋友，是我本身有问题还是我遇到的人有问题，我有点迷茫。
懂事是什么，我从来不认为懂事是什么好词，懂事是委屈自己让别人开心，自古以来会哭的孩子有奶喝，撒娇的女人最好命，人就活一次，我为什么要委屈我自己让别人开心，怎么，我比你多活100年吗，我有些不理解。可是我不想让爱我的人再为难，我选择懂事，我没有去。可是我这个年纪真的很想去。你不想去大可以说清楚你的理由，没有必要每次都贬低我喜欢的东西，从而打消我想去的想法，不好意思，我有逆反心理，我是叛逆小孩。
被误解，是我最讨厌的事情，也是最常发生的事情。在我妈眼中，总能想到我最不好的一面，或许换句话说，她从来没有了解过我，我爸看得出我想去玩，所以故意说带我去看看，我妈却觉得他比我更想去玩，她一点也不了解我，我很难过，也许我为我18周岁了也没有晚上去玩空中漂流的权利而难过，也许我为了她从来没有真的了解过我而难过。不仅如此，还在外人面前装作自己是受害者的样子，把我说得像上海菜市场没文化的泼妇，那些伯伯啊阿姨啊都让我别欺负我妈。所以，我到底怎么欺负她了。我是乱收拾她东西了？还是把她想得很不堪了?她这样对我，我和别人说过什么吗？我和我朋友说过吗？为什么每次都要把我逼到崩溃，骂人呢？我不太明白。
我有点迷茫，明明我已经高中毕业了，明明我已经成年了，明明这应该是我最自由最快乐的一个暑假，我好像什么都没有，我觉得很空虚，和我设想的好像不一样，没有去想去的地方旅游，没有去远方，没有自由，没有钱。我要出去玩，我得自己挣。我自己挣了，就没有时间出去玩。好矛盾啊。我怎么选呢。我好迷茫。
明明一直存在这些矛盾，却一直没有解决。
支撑我走下去的可能是很小的东西，可能是萤火虫的光，可能是点点星辰组成的银河，可能是……