你知道明天是什么日子吗？

每年六月的最后一个周日，是专属于性少数群体的骄傲日（LGBT Pride Day）。

比起上个世纪，LGBT+群体已在不断努力中逐渐被认可，但依旧有许多人面临着现实的问题：怀疑自己的心理和身体是否异常，不知该如何向父母出柜，性取向与性别认同难以确定，在工作中遭受异样的对待……

我们在月食茶话会里准备了性少数专场，在专业主理人带领和参考话题的引导帮助下，大家可以全程匿名聊天，尽情互换经历、袒露内心。

一个脖子的自述。

大家好，很抱歉耽误了大家几分钟时间来看我的自言自语。自我介绍一下，我是脖子。约翰尼德普的脖子。

这是我陪伴约翰尼的第59年。59年弹指一瞬，不知不觉我也已布满了皱纹。我很喜欢约翰尼。是的，没有脖子能拒绝自己的身体（狗头），我也不例外。

这些年，我陪着约翰尼经历了很多事情。我们走南闯北，参加各种活动，见各种世面，面对各种大风大浪（甚至疯婆娘威胁说要噶了我的时候，我眼都没眨一下）。我比起其他人的脖子，要更骄傲一些，因为我见多识广。不只是说生活上、见识上，还包括我对那些价格不菲的饰品的了解…

约翰尼喜欢用各种各样的项链来装饰我，有时候是黑宝石的吸血鬼项链、有时候是一把精致的小锁，当然也不乏那些花花绿绿的围巾缠绕在我上面来进行装饰。

真的很漂亮，不是吗？在它们的修饰下我显得十分纤长。我觉得那时的我，也如同珠宝一般闪着光十分的亮眼。我很乐意为他增添一丝光彩，这样的话，“五官”就不会每天吹嘘他被称为“世界上最性感的男性”仅仅因为它们生的好看，才能获得这样的称号了。你看，我也是出了一份力的。我是他的，他也是我的。

可这些年，我觉得我越发不济了…我每天变的很累，压力很大。他用来装饰我的东西越来越多了…那些项链里三圈外三圈的缠在我上面，沉的我颈椎疼。那些项链短到锁骨，长到肚皮。啊，幸好他这几年吃胖了些，长一点的项链肚皮还能帮我接一下，减轻一点我的负担，在此跟肚皮老兄道个谢。庭审的时候我算是放松了几天，那段时间他出庭都穿西装，谢天谢地我的朋克老兄…还好他没有反叛到穿西装都戴那么多项链的地步，我感激到涕泗横流…

庭审结束了，我们一起去演出了。死去的旧首饰突然开始攻击我呜呜呜，什么破布条子、大铁链子以及不知道材质的各种珠串子，一股脑的往我上面套。我欲哭无泪。因为我是脖子，我无法掉眼泪。那个破布条子，我已经不知道具体应该称它为什么了，反正破破烂烂的。他现在变本加厉，把那玩意儿两条两条的往我上面套（怒）。还有铁链子，六条打底…每天他穿戴整齐要出门儿的时候，我都觉得我在上刑…

呜呜呜他根本不懂的心疼人的（划掉，心疼脖子），等我万一哪天得了颈椎病，可有他好受的了。我早已经变了，以前的我被挂上一把小锁，我只觉得它精致。而现在我只想吐槽，谁出门脖子上还挂把锁啊！怕别人打开你的心门吗老头儿！

总之……我现在有些累了。纵使他是约翰尼！

对了，你们有人认识他吗？请把我的诉求转达给他。万分感谢。

Thank you for reading.
Sincerely,

Johnny's neck

（附一张我的近照。请着重看我，而不是看约翰尼。）

我有的时候安慰我自己至少我身体健康四肢健全，还有房子住，我还是不开心，你懂我的意思吗，还有很多人比我苦很多，所以我没有资格不开心。一想到这里我就更不开心了，难道因为我没有更惨我就连不开心的资格都没有了吗，那这世界上永远有比我惨的人，断了一只手的人比起断了两只手的人就没有资格难过吗。那除非我死，永远有比我惨的人，那我永远都没有资格抑郁。
我觉得我好难过我不停的pua 我自己，让我自己觉得我连难过都觉得愧疚。
我突然觉得自己是pua 自己最狠的人。